Судя по той тенеденции по которой

Судя по той тенеденции, по которой, с каждым днем, возрастает количество женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы...

- Я очень люблю свою тещу. С каждым днем - все больше. Скоро уже сорок дней.

Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 — одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем: — В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник: — Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? — Мы только что свернули с трассы номер 210.

В госдуме предложили снизить количество ДТП, снизив количество ТП за рулем.

Судя по тенденциям в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью "Деплом".

- Сударыня, вы с каждым днем хорошеете!
- Ах, не преувеличивайте!
- Ну, через день.

С каждым днем я все больше убеждаюсь, что я и сон окончательно расстались.

- Гомельская милиция, чтобы уменьшить количество путан, разрешила стоять им без фликера.

- Всего пара часов до нового айфона, мужики
- Чо?
- Скоро анонсируют!
- Петрович, ты ассенизатор в Саранске, какой айфон?!
- Седьмой, мужики!

Высокие цены на нефть позволяют нам с каждым днем жить лучше, чем завтра.

Жизнь - странная штука, с каждым прожитым днем она становится длиннее и одновременно короче.

В Китае спутниковую антенну прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на четыре канала больше.

Хронический недосып - это когда утреннее пробуждение с каждым днем все больше напоминает выход из комы.

С каждым прожитым днем особенно горько осознавать, что на твоей яхте никогда не будет вертолетной площадки.

- Возвращаюсь я как-то из ресторана... И вдруг сзади: "Стоять! Стоять!".
- А ты?
- Какое стоять! Я ползу-то с трудом!

- Ты кого больше боишься за рулем?
- Солдат.
- А еще кого?
- Мотоциклистов.
- А еще?
- Пьяных.
- А женщин не боишься?
- О!!! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле.

Если погодушка за окошком с каждым днем не перестает вас удивлять, вам надо просто вспомнить, что климат в Россиюшки-матушки рассчитан, прежде всего, на уничтожение неприятеля.

Сидит чукча возле чума и видит пролетающий вертолет.
- Вертолета пролетела, скоро белый человека придут, водка пить будут, чукча морду бить будут, жену в чум поведут.

- Доктор, помогите! Моя жена с каждым днем все туже затягивает мне галстук!
- Мм... Но может, это случайность?
- Я тоже так думал. Но сегодня она его предварительно намылила!

Автомобиль отличается от общественного транспорта тем, что ты сам выбираешь дорогу, на которой стоять в пробке.

Женщины должны выходить замуж за археологов.
- Почему?
- С каждым годом мужья будут их любить все сильнее.

Только наши мужики ржут над девушками за рулем, сидя в троллейбусе.

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. 
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. 
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: 
- Быстро в машину! 
Мужики испугались, побежали с ним рядом. 
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: 
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. 
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: 
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! 
- С рулем от камаза? 
- Да! 
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! 
- По кукурузному полю побежал. 
Ничего не понимая, отвечают мужики. 
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: 
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! 
- Ты что, мужик, дурак? 
Тот хватает автомат и орет: 
- Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку! 
Делать нечего - "сели" мужики по местам. 
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: 
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! 
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: 
- На фига пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

Судя по всему, скоро в мобильных телефонах функция "позвонить" будет присутствовать чисто дополнительно.

— Почему у женщин размер ноги меньше чем у мужчин?
— Чтобы ближе к плите могла стоять...

Телеведущие не смотрят телевизор по той же причине, по которой работники мясокомбинатов не едят свою колбасу.

Старость - это такое грустное время в жизни каждого мужчины, когда в каждым днем из его жизни уходят и уходят любимые женщины, и он остается совсем один... С женой...

- В России бабы - самые красивые!
- Нет. Просто у нас мужики пьют самое большое количество водки. И иностранцев потчуют.

Жаль, что нельзя отправлять сообщение с той интонацией, с которой ты его проговариваешь у себя в голове...

Ещё раз лайкнешь меня и наши зубные щётки будут стоять в одном стакане. Я тебя предупредила.