На ультиматумы нужно отвечать ультраматом

На ультиматумы нужно отвечать ультраматом.

Говорят, что на зло не нужно отвечать тем же. Ну как это не отвечать? Человек же старался, делал.

Я хотел отвечать людям добром, но жизнь научила меня отвечать взаимностью.

Пресс-конференция - это умение отвечать на вопросы, которые тебе не задавали, с целью не отвечать на те, которые тебе задали.

Мы тогда учились на втором курсе. Сдавали зачет по политологии. Мы экономисты, так что политология для нас "темный лес". Ну как водится, все естественно подготовили не шпоры, а "бомбы".
Сдавали всем потоком, народу много, нас запустили в большой зал, дали всем вопросы, дали 30 минут и потом звали по одному отвечать. В эти тридцать минут, все честно сидели писали что-то на своих бумажках а когда была возможность, доставали эти самые "бомбы" и шли отвечать.
Все сдают удачно, следующая очередь моей одногруппницы. Она успешно отвечает по листочку, а препод ни с того ни с сего говорит ей, что в этом предложении нет никакой логической связи (там про какие-то законы было). А она так на весь зал бодро и говорит: "Ну вот сами подумайте, что можно было написать в четыре часа утра".
Все грохнули смехом, всех она попалила, но зачет ей поставили.

— Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
— Да, внучек, правда.
— Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.

Моё детство и юность прошли без интернета. Может быть поэтому я понимаю, что за языком нужно следить, а за слова отвечать…

Вовочка посмотрел по ТВ интервью Джейн Псаки и понял, как нужно отвечать на вопросы преподавателей на экзамене, когда ничего не знаешь.

Мужчина заходит в кабинет ЛОРа, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу. Конец члена явно чем-то сплющен и посинел.
Врач:
— Так… Вам видимо к урологу…
— Подождите, доктор, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, конечно, там выпиваем,
— Я — ЛОР, занимаюсь ушами, носами и горлом, и НЕ занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
— Да подождите, дайте договорить, мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру все садятся вокруг стола и выкладывают на него свои члены. Далее ведущий берет сковороду, говорит "Хоп!" и с размаху бьет ею об стол. За это время нужно успеть убрать член…
— Я вижу, что ваши дела плохие. Вам нужно немедленно к психиатру!
— Нет! Мне нужно именно к вам! Беда в том, что я этот "Хоп!" плохо слышу…

Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент
по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам
- А, В, С,Д, Е,Ф. Где А - соответсвовал высшему баллу, ну а Ф - низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница,
не выходя из из отстраненной задумчивости выдает:
- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" -
баллу...
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних
парт:
- Вы что, нам угрожаете?

На коварный вопрос девушки: "а сколько лет ты бы мне дал? ", всегда следует отвечать: "17". Если она старше, получится комплимент, если младше — получится комплимент, если ей 17, то ты телепат.

Оля была очень раздосадована, когда она точно решила не отвечать на звонки Олега, а он, гад, так и не позвонил!

Умная колонка «Алиса» донесла на своего хозяина и готова отвечать на вопросы в суде.

Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод:
— А где же ваш ответ?
— В голове.
— А это что? — кивает на бумажку.
— А это не вместилось.

Человек проходит тренинг, где его учат на любые предложения отвечать "Да". И, поскольку он живет в Нижневартовске, то быстро спивается.