Как завести мужа 1 Установить диванКак завести мужа:
0
- У меня жена вчера чуть со стыда не сгорела.
0
Как в басне Крылова...
0
Встречаются два мужика на том свете:
0
Парень пришёл установить девушке антивирус на компьютер. Она:
0
На все товары хотят установить чипы. Можно будет отследить путь еды от производителя до рта потребителя. А у невнимательного потребителя и дальше.
0
Мужик насрал под дверь эвакуаторщику, забравшему его машину, и опубликовал фото с адресом в Интернете. На следующее утро эвакуаторщик вообще не смог дверь открыть.
0
Любопытство
0
Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
0
Заставить себя качать пресс очень легко: нужно только лечь на диван и поставить вазу с конфетами между пальцами ног.
0
В детстве я не понимал, как батя может прийти домой после работы, молча сесть в кресло, открыть пиво и втыкнуть в стену.
0
Только наши парни, как настоящие джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: "давай реще". Самое тяжёлое для жены моряка – это ждать.
0
Зашел в квартиру, за порогом лежит бандероль. Видимо под дверь просунули, пока меня не было.
0
Загадочные все-таки девушки существа — то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.
0
При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить, чья это мумия. Пригласили русских специалистов. Три русских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение.
0
Раз приходится ждать, значит, грядёт что-то хорошее. Ведь плохое, как правило, себя ждать не заставляет.
0
- Теперь я больше никогда не буду с волнением ждать его шагов и звонка в
0
Две студентки снимали квартиру и решили поставить москитные сетки на окна, чтобы никто не залетел.
0
В кабинет директора банка входит уборщица.
0
Гаишник остановил водителя, все проверил - придраться не к чему. В последней надежде попросил открыть багажник. Смотрит, там полно пакетов.
0
Британия чем-то напоминает моего кота - когда входная дверь закрыта, орет благим матом и ломится как от пожара, но стоит открыть, сидит и молча пялит в подъезд с глупой рожей, даже не пытаясь пересечь порог.
0
Жалуюсь на будущего мужа: ты в последнее время круглые сутки сидишь за компом, оброс, позеленел, как кактус; даже еды себе сам не приготовишь!...
0
Если в океане насыпать большой остров и переселить на него все население Израиля, интересно - как скоро океанская живность будет обвинена в антисемитизме?!
0
Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится — джин, желание.
0
Как хорошо в деревне летом! Картошку можно бесплатно окучивать. Пропалывать разрешено все, чего душа пожелает. В конце концов дров всегда можно всласть порубить. Просто целая куча реальных удовольствий. А в городе летом скучно совсем. Только мерзкое пиво и неудобный диван.
0
Анекдоты прошлых лет
|