Анекдот
- Через три дня приходите на проверку, манту водой не мочить.
- Доктор, а святой водой можно?
4 г
0
комментарии
Каждое лето я планирую начать закаливать свой организм и обливаться холодной водой. Но через десять дней в нашем доме опять включают горячую воду и желание обливаться холодной водой куда-то пропадает.
6 л
0
комментарии
Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
- Вот так молоко водой и разбавляют...
1 г
0
комментарии
Когда в первый раз услышала, как матерится наша отличница, захотелось облить ее святой водой.
6 л
0
комментарии
Согласно народной примете - если на Рождество телевизор окропить святой водой, то он не транслирует изображение политиков...
4 г
0
комментарии
Меня сегодня какая-то бабка... попыталась святой водой облить... ... Я допускаю, что с утра херовато выгляжу... но не настолько же!
10 м
0
комментарии
— Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать...
— И как? — Греки были правы. Водой так не напьешься.
3 г
0
комментарии
- Поморы относятся к Тимати, как к манту! Мочить нельзя, а так хочется!
6 л
0
комментарии
РПЦ предупреждает! Если ракеты и дальше будут падать, то пусть ищут другую конфессию со святой водой! Для нашей это плохая реклама!
5 л
0
комментарии
А вы знали, что: если освятить наркотик (побрызгать святой водой и прочитать молитву), то все плохие свойства из него уйдут, а хороший христианский кайф останется.
4 г
0
комментарии
Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось 3 дня.
Православный священник на проповеди: - Доживем же достойно последние 3 дня, и допьем водку, чтоб не пропадала... Мусульманский имам в мечети: - Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать... Раввин в синагоге: - Братья и сестры! У нас осталось всего 3 дня, чтобы научиться жить под водой!
8 л
0
комментарии
С кислородными баллонами можно оставаться под водой целый час. А без них можно оставаться там навечно.
5 л
0
комментарии
Пациент у доктора:
- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу? - Лучше уж грипп, чем шизофрения!
5 л
0
комментарии
Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним? Пиши объяснительную! - А что писать? - Пиши как есть. Написал. Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."
7 л
0
комментарии
Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную! - А что писать? - Пиши как есть. Написал.Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят." - О_о!
1 г
0
комментарии
Если исключить из моего меню те продукты, которые не рекомендуют гастроэнтеролог, кардиолог, невролог, эндокринолог и уролог, то питаться мне можно только водой, и то — кипяченой.
6 л
0
комментарии
Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет.
Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять...
4 м
0
комментарии
У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту автомобилей. Через два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет готова".
5 л
0
комментарии
Приходит бaбуля к врaчу:
— Доктор, у меня проблемa. Я постоянно пержу. Но нa сaмом деле это не большaя проблемa, потому, что гaзы у меня без зaпaхa и без звукa. В докaзaтельство этому я, нaходясь у вaс в кaбинете, рaз 20 пукнулa и ничего. Доктор, выслушaв, говорит: — Хорошо, вот вaм тaблетки, через неделю приходите. Через неделю... — Доктор, что вы мне дaли? Стaло ужaсно вонять! — Вот и отлично! Обоняние вaше мы уже вылечили, a теперь будем лечить слух.
7 л
0
комментарии
Приходит бабуля к врачу.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего. Доктор, выслушав, говорит: — Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите. Через неделю... — Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять! — Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.
7 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые умный | шутки про
фото фотография фоточка сфотографировать фотограф | свежие смешные анекдоты про
цирк | КВН
КемБридж | классные статусы труд |
афоризмы короткие про книги | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | истории про свидание | случайный анекдот
|