Всё шуточки
Войти Регистрация
Прислать

АНЕКДОТ

- Через три дня приходите на проверку, манту водой не мочить.
- Доктор, а святой водой можно?
 2 г  share star лайк
+1
comments
0
Комментарии
поделиться:

Похожие:
Каждое лето я планирую начать закаливать свой организм и обливаться холодной водой. Но через десять дней в нашем доме опять включают горячую воду и желание обливаться холодной водой куда-то пропадает.
4 г  похожие share star лайк
+8
comments
0
Комментарии
поделиться:
Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
- Вот так молоко водой и разбавляют...
3 м  похожие share star лайк
+42
comments
0
Комментарии
поделиться:
Согласно народной примете - если на Рождество телевизор окропить святой водой, то он не транслирует изображение политиков...
2 г  похожие share star лайк
+7
comments
0
Комментарии
поделиться:
Когда в первый раз услышала, как матерится наша отличница, захотелось облить ее святой водой.
4 г  похожие share star лайк
+15
comments
0
Комментарии
поделиться:
Меня сегодня какая-то бабка... попыталась святой водой облить... ... Я допускаю, что с утра херовато выгляжу... но не настолько же!
4 г  похожие share star лайк
+21
comments
0
Комментарии
поделиться:
— Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать...
— И как?
— Греки были правы. Водой так не напьешься.
1 г  похожие share star лайк
+10
comments
0
Комментарии
поделиться:
РПЦ предупреждает! Если ракеты и дальше будут падать, то пусть ищут другую конфессию со святой водой! Для нашей это плохая реклама!
3 г  похожие share star лайк
+5
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Поморы относятся к Тимати, как к манту! Мочить нельзя, а так хочется!
4 г  похожие share star лайк
+7
comments
0
Комментарии
поделиться:
А вы знали, что: если освятить наркотик (побрызгать святой водой и прочитать молитву), то все плохие свойства из него уйдут, а хороший христианский кайф останется.
3 г  похожие share star лайк
+6
comments
0
Комментарии
поделиться:
Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось 3 дня.
Православный священник на проповеди:
- Доживем же достойно последние 3 дня, и допьем водку, чтоб не пропадала...
Мусульманский имам в мечети:
- Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать...
Раввин в синагоге:
- Братья и сестры! У нас осталось всего 3 дня, чтобы научиться жить под водой!
6 л  похожие share star лайк
+18
comments
0
Комментарии
поделиться:
С кислородными баллонами можно оставаться под водой целый час. А без них можно оставаться там навечно.
4 г  похожие share star лайк
+13
comments
0
Комментарии
поделиться:
Пациент у доктора:
- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
- Лучше уж грипп, чем шизофрения!
3 г  похожие share star лайк
+16
comments
0
Комментарии
поделиться:
Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним? Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал.
Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."
5 л  похожие share star лайк
+81
comments
0
Комментарии
поделиться:
Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать? - Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят." - О_о!
5 л  похожие share star лайк
+89
comments
0
Комментарии
поделиться:
Если исключить из моего меню те продукты, которые не рекомендуют гастроэнтеролог, кардиолог, невролог, эндокринолог и уролог, то питаться мне можно только водой, и то — кипяченой.
4 г  похожие share star лайк
+11
comments
0
Комментарии
поделиться:
У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту автомобилей. Через два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет готова".
3 г  похожие share star лайк
+30
comments
0
Комментарии
поделиться:
Приходит бaбуля к врaчу:
— Доктор, у меня проблемa. Я постоянно пержу. Но нa сaмом деле это не большaя проблемa, потому, что гaзы у меня без зaпaхa и без звукa. В докaзaтельство этому я, нaходясь у вaс в кaбинете, рaз 20 пукнулa и ничего.
Доктор, выслушaв, говорит:
— Хорошо, вот вaм тaблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дaли? Стaло ужaсно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние вaше мы уже вылечили, a теперь будем лечить слух.
6 л  похожие share star лайк
+36
comments
0
Комментарии
поделиться:
Приходит бабуля к врачу.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.
5 л  похожие share star лайк
+53
comments
0
Комментарии
поделиться:
Не все то лебедь, что над водой торчит...
2 г  похожие share star лайк
+2
comments
0
Комментарии
поделиться:
Об интроверте многое может рассказать его почерк, осанка, любимый фильм. Об экстраверте всё расскажет его гребанный незатыкающийся рот.

– Вам кальян на воде, на молоке?
– Мне на терафлю.



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.
комментариев: 1

0.104