Через три дня приходите на
- Через три дня приходите на проверку, манту водой не мочить.
- Доктор, а святой водой можно?
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про то, как кто-то пытается обойти строгие правила, которые установил врач. Врач говорит, что манту нельзя мочить, а наш герой, видимо, очень религиозный, спрашивает, можно ли использовать святую воду. То есть, он не просто пытается нарушить правило, а делает это с юмором, предлагая "альтернативный" вариант, который, по его мнению, должен быть допустимым.
Суть анекдота в том, что иногда люди находят смешные и нелепые способы обойти запреты. Это показывает, как мы иногда можем быть креативными в своих попытках "прокрасться" мимо правил, даже если это выглядит немного абсурдно. В общем, это такой легкий и смешной момент о том, как мы все пытаемся найти лазейки в строгих требованиях, даже если они связаны с медициной!
Каждое лето я планирую начать закаливать свой организм и обливаться холодной водой. Но через десять дней в нашем доме опять включают горячую воду и желание обливаться холодной водой куда-то пропадает.
Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
- Вот так молоко водой и разбавляют...
Когда в первый раз услышала, как матерится наша отличница, захотелось облить ее святой водой.
Согласно народной примете - если на Рождество телевизор окропить святой водой, то он не транслирует изображение политиков...
Меня сегодня какая-то бабка... попыталась святой водой облить... ... Я допускаю, что с утра херовато выгляжу... но не настолько же!
— Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать...
— И как?
— Греки были правы. Водой так не напьешься.
- Поморы относятся к Тимати, как к манту! Мочить нельзя, а так хочется!
РПЦ предупреждает! Если ракеты и дальше будут падать, то пусть ищут другую конфессию со святой водой! Для нашей это плохая реклама!
А вы знали, что: если освятить наркотик (побрызгать святой водой и прочитать молитву), то все плохие свойства из него уйдут, а хороший христианский кайф останется.
Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось 3 дня.
Православный священник на проповеди:
- Доживем же достойно последние 3 дня, и допьем водку, чтоб не пропадала...
Мусульманский имам в мечети:
- Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать...
Раввин в синагоге:
- Братья и сестры! У нас осталось всего 3 дня, чтобы научиться жить под водой!
С кислородными баллонами можно оставаться под водой целый час. А без них можно оставаться там навечно.
Пациент у доктора:
- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
- Лучше уж грипп, чем шизофрения!
Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним? Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал.
Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."
Если исключить из моего меню те продукты, которые не рекомендуют гастроэнтеролог, кардиолог, невролог, эндокринолог и уролог, то питаться мне можно только водой, и то — кипяченой.
Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет.
Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров.
Но три других слона начали кашлять...
У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту автомобилей. Через два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет готова".
Приходит бaбуля к врaчу:
— Доктор, у меня проблемa. Я постоянно пержу. Но нa сaмом деле это не большaя проблемa, потому, что гaзы у меня без зaпaхa и без звукa. В докaзaтельство этому я, нaходясь у вaс в кaбинете, рaз 20 пукнулa и ничего.
Доктор, выслушaв, говорит:
— Хорошо, вот вaм тaблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дaли? Стaло ужaсно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние вaше мы уже вылечили, a теперь будем лечить слух.
Не все то лебедь, что над водой торчит...
— Ты давно ceкcом занимался?
— Три дня назад.
— А че целых три дня-то?
— Да все че-то руки не доходили!
На фразе "ожидаются незначительные осадки" гидрометцентр смыло водой.
Говно с амбициями не просто не тонет, оно парит над водой.
Чак Норрис может строить замки из песка под водой.
Это только лучшее с хорошим враждует, а ужасное с плохим - водой не разольешь.
- Хочу похудеть, что посоветуете доктор?
- Вам? Стакан воды за три дня до еды.
Пришёл олигарх в зоомагазин покупать попугая. Выбрал самого дорогого
какаду, понёс домой учить говорить. На следующий день приходит обратно:
- Не говорит он у меня.
Продавец:
- Купите ему колокольчики...
Через два дня опять пришёл:
- Не говорит попугай.
- Купите ему лесенку и зеркальце.
Через три дня:
- Молчит, не говорит!
- Купите ему качельки.
Купил качельки, через неделю приходит довольный.
- Заговорил!
- Поздравляю! И что сказал?
- Когда же ты, гад, пожрать дашь?!!
- Почему в Африке так много болезней?
- О, потому что таблетки нужно запивать водой.
Учительница биологии доказывает
ученикам вред алкоголя. Берет
червяка, бросает в стакан со спиртом
- тот подох.
Бросает червяка в стакан с водой -
тот живёт.
- Дети, какой вывод из этого можно
сделать?
Вовочка: - Если пить спирт, то глистов
не будет!
Старость - это когда резиновую женщину используешь вместо грелки, наполняя ее на ночь горячей водой.
Никак не пойму где подвох: 40-литровая бочка с водой — неподъемная тяжесть. А девушка 50 кг — так, пушинка...
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
