Уважаемые отдыхающие не верьте местным
- Уважаемые отдыхающие не верьте местным таксистам, они не местные.
Уважаемые отдыхающие, на пляже работает служба спасения. Приглашаем вас на службу, где вы сможете поставить свечу за спасение.
- Не, ну что они там, вообще охренели, мать их! Писец! Это ж не страна, а Россия какая-то! - восклицал житель Гондураса, изучая местные новости.
Отец служил на границе с Китаем и Монголией. Рассказывает мне очередную историю со службы. -Местные жители приносили в дар духам на алтарь недалеко от нашей части разные вещи, в основном еду. -И Местные жители думали, что духи её будут есть? -Так, духи и ели…
- В прошлом сезоне отдыхающие в нашем санатории попросили перенести курилку поближе к залу дыхательной гимнастики. Мы пошли им навстречу. В этом году они требуют совместить кальянную с минеральными ваннами. Что будем делать? Робкий голос нового менеджера: - Предлагаю новый 5-й корпус не заселять, а сразу сделать там бордель...
На случай, если неудачно припаркуюсь у себя во дворе, приплачиваю местным бомжам. Чтобы, когда кто-то спросит: "Эй, а чья это машина?!", - они выскакивали и пели: "Маркиза! Маркиза! Маркиза Карабаса!"
В санатории: - Cегодня на ужин будет один чай! Отдыхающие: - А он хоть с сахаром? - Вы бы еще заварку попросили!!!
Плакат на пляже города Сочи : Уважаемые гости нашего города! Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями! ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП!
Уважаемые женщины, будьте бдительны. В летние месяцы в нашем городе появляется много аферистов. Делая вид, что соблазняют вас, они на самом деле лишь хотят помыться горячей водой.
Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить. — Что, все-все погибли?! — Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.
– Ну, как прошел летний отпуск? – Отлично! Я побывала на диване, купалась в ванной и ходила на экскурсии по местным продуктовым магазинам.
- В газете написали, что вчера какая-то птица долетела до середины Днепра. - Не верьте: это утка.
Никогда не верьте тому мужчине, который говорит, что он хозяин в доме. Быть может он лжет и в других вещах.
Самая лживая фраза: "Я прилягу на пять минут". Никогда ей не верьте!
В метро заходит попрошайка: — Помогите, сами мы не местные... Пассажиры: — А мы по-твоему кто?!
Здание клуба атеистов и церковь стоят по соседству. Так сказать, хотите верьте, хотите нет.
Не верьте девчата ребятам из чата! У них есть детишки и даже внучата! Еще борода и прокуренный свитер, и рядом водяры как минимум литр.
Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью.
Катались мы с моей трехлетней дочерью в Парке Горького на паровозике. Проезжаем мимо пруда, где отдыхающие мирно крутят педали катамаранов. В ярких оранжевых спасательных жилетах. Дочь внимательно на это посмотрела, проанализировала, повернулась и громко с уверенностью выдала: - Мама, смотри - дворники катаются!
Две подруги Яны прилетели на отдых во Вьетнам. Янки так и не поняли, за что их не взлюбили местные
И пусть вам скажут: "Это глупо!", вы, всё же, верьте в чудеса! Уж лучше ждать с надеждой счастья, чем сдаться, опустив глаза!
Идет передача . Ведущий говорит: — Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован. Вован: — Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000$ и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500$ и не отдал; неделю назад он занял уже 5000$ и опять не отдал. Внимание, вопрос: кто в черном ящике?
После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.
Челябинские очистные сооружения настолько эффективны, что местные жители по ночам очищают через них свою самогонку.
Использованную новогоднюю ёлку выбросили в лес. Местные ели увидели и рассуждают: - Ну что, напраздновалась с городскими? - Поматросили и бросили!
Самый низкий курс доллара был зафиксирован однажды на Чукотке, где за 1 доллар местные жители вообще ничего не давали.
ВВП собрался посетить Антарктиду. Местные пингвины в панике, но понимают, что лететь стаей за вожаком - все равно придется!
— Ты уже придумал, как ты будешь делать предложение? — Я думаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное — Предварительно покажи ей фильм "Бангкок Хилтон", чтобы запомнила, что в тайланде за наркотики смертная казнь. Купи путевку в тайланд, собери мешок травы, положи его под кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 50 паксов. Они ее повяжут в гостинице, притащат в отделение, будут битый час светить лампой в глаза и что-то лопотать по ихнему. В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу.
А на бумаге будет "ЮЛЯ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ!". И появляешься ты с цветами!
"Жизнь - это борьба" - не верьте, настоящая жизнь - это отдых.
Историческое эссе. Когда русские войска впервые вошли в Бессарабию, говорят, к солдатам стали приставать местные барышни, мол, давайте… С тех пор их молдаванами и зовут.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|