Штандартенциркуль находится в отделе рейхсканцелярских товаров.
Этот анекдот — это игра слов и намек на смешные ситуации, которые могут возникнуть в бюрократической обстановке. Штандартенциркуль — это такой инструмент для черчения, и его наличие в «рейхсканцелярских товарах» вызывает улыбку, потому что звучит так, будто это что-то супер-серьезное и важное, а на самом деле это просто канцелярская принадлежность.
Суть в том, что мы часто сталкиваемся с абсурдными ситуациями, когда серьезные вещи оказываются связанными с чем-то совершенно тривиальным. Как будто в каком-то важном учреждении вдруг начинают продавать ручки с блестками или стикеры с котиками. Это вызывает смех, потому что на фоне серьезной атмосферы появляется что-то нелепое и забавное. В общем, анекдот о том, как иногда в серьезной жизни можно наткнуться на что-то совершенно неуместное и смешное!
- Девушка, в вашем отделе "болванки" продаются?
- Нет, в соседнем отделе спросите блондинку Машу!
Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:
- Кто знает, где находится сердце?
- Сердце находится в грудной клетке!
- Неправильно, сердце находится в сердечной сумке...
- Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме...
- Что должен знать студент?
- Всё!
- А что должен знать лаборант?
- Почти то же, что и студент.
- А Аспирант?
- В какой книжке находится то, что должен знать студент.
- Доцент?
- Где находится эта книжка.
- Профессор?
- Где находится доцент.
Работники салона интим-товаров, когда нечего делать пинают товар.
- Завтра ревизия на складе, товаров не досчитался. Что делать?
- Пиши: "Пропало".
- А я порчу снимаю.
- Гадалкой что ли работаешь?
- Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.
Заявка. Прошу запланировать для перевозки продовольственных и промышленных товаров детского ассортимента 2 вагона. Вид груза - винопосуда.
В магазин интимных товаров заходит дед:
- А у вас надувной Гитлер есть?
- Да вы папаша не промах!
- У меня еще с Великой Отечественной на него зуб!
В связи с предстоящим уничтожением санкционных товаров на границе — добро пожаловать в сеть ресторанов "Едим на таможне".
Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна...
Покупательница в магазине хозяйственных товаров:
- Я хотела бы купить дешевую металлическую вешалку.
- Пожалуйста. Вот эта стоит 50 рублей.
- А дешевле у вас ничего нет?
- Почему же? Есть гвоздь.
В отделе по борьбе с компьютерным пиратством стоит пиратская винда...
Консультант ЛЕГО в отделе:
- У вас мальчик или девочка?
- У нас я!
- Ты в каком отделе работаешь?
- В креативном.
- А должность какая?
- Главный креатин.
В рыбном отделе покупатель продавцу:
– Отрежьте мне, пожалуйста, голову.
В отделе кадров:
- Я смотрю, у вас два диплома?
- Да, купила по акции.
В отделе кадров:
- Дети есть?
- Тринадцать.
- А руками что-то делать умеете?
У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные...
Пошел в магазин набрал товаров первой необходимости, выяснилось, что на кассе не работает терминал по оплате банковской карточкой, наличкой у меня было только 200 рублей. Прости, колбаса, нам пришлось расстаться, дело не в тебе.
На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с
клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня"
не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых
нашей компанией.
Наша страна находится на очень глубоком подъеме.
Ищу работу - забыл где она находится!
Объявление на киоске: "Продавец цветов находится в шаурме"!
– Где находится Таджикистан?
– Государство или его население?
В магазине одежды в отделе нижнего белья понял: что мужику трусы, то бабе уже шорты.
- Алло, это женская консультация?
- Да.
- С какой стороны находится тормоз?
— А кем вы работаете?
— Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
— О! Вы психотерапевт!
— Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.
На собеседовании в отделе кадров:
- Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
- Я видел конец таблицы Excel.
- Вы приняты!
Вопрос:
- Если у девушки ноги от ушей, то что находится на месте рта?
