Согласно народной примете если наСогласно народной примете - если на Рождество телевизор окропить святой водой, то он не транслирует изображение политиков... Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет — там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку. Перед тем, как самим войти в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в нее Интернет. - Через три дня приходите на проверку, манту водой не мочить. РПЦ предупреждает! Если ракеты и дальше будут падать, то пусть ищут другую конфессию со святой водой! Для нашей это плохая реклама! А вы знали, что: если освятить наркотик (побрызгать святой водой и прочитать молитву), то все плохие свойства из него уйдут, а хороший христианский кайф останется. Когда в первый раз услышала, как матерится наша отличница, захотелось облить ее святой водой.
Случайные анекдоты
Меня сегодня какая-то бабка... попыталась святой водой облить... ... Я допускаю, что с утра херовато выгляжу... но не настолько же! - Вам предлагают 50к $, но если вы их примете, человек, которого вы больше всех на свете ненавидите, получит 100К. Возьмете? — Профессор, Вы пойдете голосовать? Журналист и депутат. Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе: Согласно древним писаниям, если произнести истинное имя Бога наоборот, то настанет Апокалипсис. Большинство политиков - честные люди: если они что-то пообещали за взнос в их избирательный фонд или взятку - они обязательно это выполнят. — Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать... Программист на ночь ставит на тумбочку два стакана. Один - с водой, другой - без воды. Первый - на случай, если захочет пить, второй - если не захочет. Каждое лето я планирую начать закаливать свой организм и обливаться холодной водой. Но через десять дней в нашем доме опять включают горячую воду и желание обливаться холодной водой куда-то пропадает. Надпись на обертке шоколадного батончика: "Внимание! Продукт находящийся внутри по размерам меньше, чем его изображение на упаковке". Согласно этикету, нож можно держать в левой руке лишь в одном случае - если в правой руке пистолет. - Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера? Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы. Силы Донецкой народной республики введены на территорию ЛНР для защиты донецкоговорящего населения. Если считать, что, согласно Закону сохранения Энергии, Энергия никуда не исчезает, не совсем понятны колоссальные затраты Энергии на кампанию по энергосбережению... Больница. Вечер. Больной смотрит телевизор, заходит медсестра: Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пиcец, ты - ракета. У компьютерщика заболела жена. Звонит ему подруга жены и спрашивает: Умер наркоман, с ним прощаются его друзья. Совет: фоткаясь с девушкой, не клади ей руку на плечо. Опусти на бедро. Так потом ей будет легче обрезать изображение ... для его размещения на сайте знакомств. |