Анекдот
Неприступность увеличивает не только желание, но и последующее разочарование.
4 г
0
комментарии
В ресторане сидят гламурные девицы, одна рассказывает:
- Прикиньте, девки, говорят капуста увеличивает грудь! - Да, Лерка, действительно увеличивает... Если положишь себе по качану в лифчик!
3 г
0
комментарии
— На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание... А потом все так напились — что исполнилось не мое, а их желание.
5 л
0
комментарии
Переезд петербуржца в Москву увеличивает средний уровень IQ. И в Питере, и в Москве.
8 л
0
комментарии
Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети.
1 г
0
комментарии
Едут два армянина инвалида по пустыне. Вдруг видят лампу, потерли ее и вылез Джин.
Джин им говорит - Я исполню одно любое ваше желание. Но так как вас двое, то желание будет пополам на двоих работать. Армяне посовещались и говорят Джину - Мы хотим снова ходить. - Хорошо. Но так как желание надо разделить, то ходить вы будете по очереди. И выдал им нарды.
2 г
0
комментарии
Если ничего не хочется делать - иди на работу. Желание только усилится.
3 г
0
комментарии
Ничто не увеличивает центр города так, как объявление о продаже квартиры.
6 л
0
комментарии
- Ты работаешь в Макдональдсе!? Для меня это - разочарование.
- Большое, маленькое, или среднее?
3 г
0
комментарии
- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USВ-порт для зарядки мобильного телефона! - Ты идиот? - Почему? - Нельзя говорить желание вслух!
6 л
0
комментарии
Я тут поняла, в чем мое главное разочарование в жизни. Я никогда не стану папой. Обидно.
6 л
0
комментарии
Мужик с рыбалки идет, видит его сосед по даче сидит в жезлонге, а перед ним Кафельников с Сафиным режутся в теннис.
- Эй, ты как это?... - Это мне Золотая рыбка желание выполнила! - А где ж ты ее раздобыл? - Да в нашем пруду, сразу за камышом, только она старая уже, выполняет только одно желание и почти ни черта не слышит! Мужик моментом кинулся к пруду... в общем поймал. Ну, рыба действительно старая. Хвост облез, чешуи практически нет, рот весть в крючках. Ну и говорит человеческим голосом. - Я уже старая, могу только одно желание выполнить! И говори громче, а то я глуховата стала... - Хочу много денег! - Чего много? - Долларов! - Чего-чего? - БАКСЫ! МНОГО БАКСОВ! - А-а-а-а! Поняла. Сделаю. Ступай себе с богом! Будут тебе... как ты их там назвал? - Баксы! - Ага. Мужик бежит к себе на дачу, а там со всего света к нему факс-сообщения летят. Вся дача, весь дом забит факс-бумагой, в общем факсами. Мужик расстроился: - Вот блин, глухая рыба. Одно желание, и то не правильно услышала... Подходит сосед: - Да не расстраивайся. Я ведь тоже у рыбы не "большой теннис" просил?
8 л
0
комментарии
Объезд - это то, что увеличивает расстояние, уменьшает количество горючего и обогащает запас слов.
6 л
0
комментарии
Увидев падающую звезду, мальчик не успел до конца сформулировать желание и получил на день рождения только велоси.
4 г
0
комментарии
- Друзья, вставляю флешку, а она мне говорит, что только форматироваться хочет.
- Желание флешки - закон.
3 г
0
комментарии
5 минут до Нового Года. Желание на листочке - для слабаков. За 5 минут до полуночи напишите свое желание на заборе, подожгите его и пепел съешьте, запивая шампанским. Важно успеть сожрать забор, пока бьют куранты!
7 л
0
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Сергей Довлатов | веселые шутки про музыку музыка музыкой | анекдоты про
адвокат | шутки с КВН Ананас Вязьма |
статусы для одноклассников про горе | афоризмы про слово | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | до слез случаи про собака | случайный анекдот
|