Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус. А ночью - высунутая нога...
Вопросы и ответы:
Какова основная функция гипоталамуса в организме?
Гипоталамус отвечает за терморегуляцию, контролируя температуру тела.
Почему в анекдоте упоминается высунутая нога?
Высунутая нога символизирует неформальный способ охлаждения тела ночью.
Какой юмористический прием используется в этом анекдоте?
Анекдот основан на контрасте между научным объяснением и обыденной ситуацией.
- По статистике, черных на дорогах ночью давят меньше, чем днем.
- Странно, их же ночью почти не видно!
- Ничего странного. Днем-то их видно лучше.
В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее: луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло: одни кричат солнце, другие – луна.
И вот пошли они к вождю. Он у них типа самый умный. Вождь думал три дня, а потом сказал:
— Луна важнее!
На вопрос почему, он вполне резонно обьяснил:
— Солнце даёт нам свет днем. Днем нам свет нахер не нужен. А Луна даёт свет ночью. Ночью свет очень нужен.
- Не ходи туда. Днем там собак спускают.
- А ночью?
- А ночью надувают.
Преамбула: у меня сломана нога, и она закатана в гипс.
Занимаюсь любовью с девушкой, есть некий дискомфорт конечно. После думаю, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе и на автомате говорю: "а это лучше чем с рукой". Девушка отвечает: "такого комплимента ты мне еще не говорил..."
Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
- Ну что вы хотите, все-втаки 80 лет...
А бабушка говорит:-
Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...
Один приятель жалуется другому:
— Устал жутко, всю ночь картошку выкапывал.
— А почему не днем?
— Ну, днем я свою буду выкапывать.
- Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
- Ну, можешь поздравлять меня в августе с днем офтальмолога и с днем строителя.
- Кем же ты работаешь?
- Глазки в двери вставляю.
Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:
— Здесь все прослушивается!
Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:
— Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!
Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать.
Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает:
— Ночью гебисты приезжали, забрали их!
— А почему меня не забрали?
— Да ихний майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!"
Его левая нога в последний раз дотронулась до мяча.
- Доктор, у меня одна нога короче другой.
- Так зато другая длиннее!
- Привет. Ты четвертым беременна?
- Да, аборт нога не поднялась делать.
Больше всего на свете люблю своего брата, с ним мы живем душа в душу, кулак в глаз, нога в живот...
- Вставала утром на работу, нога запуталась в одеяле. Мое хорошее, не отпускает...
- Что сказала правая нога блондинки левой ноге?
- Ничего - они никогда не встречаются.
