Идет мужик и тащит в мешкеИдет мужик и тащит в мешке дерн. А на встречу баба с корзиной яиц. Она ему и говорит: ![]() Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает: Было у одного чувака три яйца. Очень он этому был рад. Идёт раз по улице, захотелось ему приколоться. Останавливает мужика и говорит ему: "Спорим, что у нас с тобой на двоих пять яиц?" Мужик: "У тебя что, одно?" Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит — видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям — такая вот проблема — верблюд ехать не хочет. Поймал мужик золотую рыбку, она ему говорит: Идёт мужик по лесу, а навстречу ему охотник с ружьём. Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
Случайные анекдоты
Едет по полю мужик на верблюде, а впереди него жена идёт. На встречу идёт сосед и говорит: Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик. Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает. - Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает- : Просыпается мужик с утра, смотрит налево - баба лежит: Приезжает мужик в санаторий. Ему навстречу идет отдыхающий. Мужик спрашивает его: Один мужик мучился бессоницей. Как-то раз в очередную бессонную ночь явился ему джин и говорит: Мужик из глухой деревни приехал в город, сел в такси, доехал до места. Таксист смотрит на счетчик и говорит: Сидит мужик на лавочке и смотрит как петух курочку топчет. Вдруг подходит баба и "Цып-цып" кидает зерно. Петух бросает свое дело и начинает усиленно клевать. Мужик (усиленно крестясь): Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу. Мужик получил зарплату и идет домой. Тут его братки ограбили. Мужик расстроенный, жить не на что. Проходит неделя. Мужик сидит дома, звонок в дверь. Открывает, а там те самые братки. Они отдают ему бумажник, мужик пересчитывает деньги. Все на месте. Идет рыбак и тащит ох%енного сома килограмм под 100. Приезжает мужик из командировки, заходит в квартиру и сразу идет к шкафу, открывает дверь а мужик голый сидит: Деревня. Сидит мужик в туалете, тужится, а туалет без двери. Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается мужик все бежит. Шубу сбрасывает а мужик все за ней, не останавливается подобрать. Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик. Заходит мужик в камеру. Кругом заключенные сидят кушают капусту. Ну мужик только со свободы, и выдал: В каждом доме должен быть мужик, иначе им станет баба. А баба тоже должна быть, иначе ей станет мужик. Поймал мужик "сломанную" Золотую рыбку. Которая ему предлагает либо ум, либо миллион баксов. Мужик репу почесал и выбрал ум. Рыбка — исполнено. Мужик тут же бледнеет, ноги подкашиваются, бьeт себя по-лбу и говорит: вот я дурак... Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и Купил мужик картошки на рынке, думает: - ну приду домой, поджарю с корочкой. Приходит домой, а сковорода грязная. Что делать? Пойду к соседям попрошу сковороду. Идёт и думает, вот приду к ним, скажу, дайте мол сковороду, а они спросят, зачем? А я скажу, картошку пожарить, а они скажут, мол давай угощай. И мужик за раздумьями не заметил как подошёл к соседской двери и уже позвонил. Дверь открыл сосед. А мужик ему сходу и говорит: Ночью мужик просыпается от непонятного шума. Видит - вор шарит по ящикам.
Анекдоты прошлых лет
|