Смотрю из окна Только в РоссииСмотрю из окна. Только в России дети настолько суровы, что на детской площадке вверх поднимаются по горке, а вниз спускаются по ступенькам... Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят. И только один мальчик лет 6-ти играет молча возле мамы. Сварщик работает на детской площадке... Шел я как-то по улице мимо жилого дома. Во дворе на детской площадке гулял дед со своим маленьким внуком. Из подъезда выходит знакомый деда, с которым они, видимо, накануне квасили. Только знакомый открывает рот, чтобы сказать свое приветствие, как дед, предчувствуя крепкое выражение, кричит ему:
Случайные анекдоты
Русские президенты настолько суровы, что записывают новогодние обращения на 12 лет вперед... Древние римляне были настолько суровы, что общались на форумах без помощи браузеров. - Женщина, у вас там ребёнок на детской площадке кричит! Сегодня на детской площадке, я наткнулся на двух потерянных детей, пока их мамашки втыкали в телефоны, и отвел их в приют. На потолке висит куча летучих мышей. Все, как положено, головой вниз, а одна — головой вверх. - У нас клубы настолько суровы, что меня оттуда выгоняют за то, что я там танцую! Симпатичная женщина приходит к врачу и говорит: В наше время крутейших технологий, научились делать настолько классные детские игрушки, что из детских магазинов с криками и скандалами, стали выходить не только дети, но и их родители... Русские дети суровы. Они ждут температуру -30, когда отменяют уроки в школе и можно пойти погулять на улице! Бабуля на детской площадке смотрит на мою дочь в розовых шмотках и выдает: Муж с женой поднимаются по лестнице, навстречу спускается сосед. Когда ты будешь подниматься вверх, ты повстречаешь много разных людей. Не обижай их, потому что ты встретишь их всех еще раз, когда будешь падать вниз. Я теперь понял, почему над лифтом на панели загорается то треугольник вершиной вверх, то вершиной вниз. Это означает, что это - то женский, то мужской туалет. — Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз! Потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней. Чебурашка с Геной поднимаются на сотый этаж дома, чтобы чинить кран. На пятидесятом этаже запыхавшийся Чебурашка говорит: Если кто-то играет футбольным мячом на волейбольной площадке в баскетбол, то дело скорее всего происходит в России. У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит: В детском саду воспитательница: Соседи по огороду: Говорил и буду говорить: доллар - исключительно нестабильная валюта. Все скачет и скачет вверх-вниз. В то время как рубль уже несколько сотен лет стабильно равен 100 копейкам. А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска? Заходишь в комнату – а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх… Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Сегодня в детской программе "спокойной ночи малыши" кукловод, случайно, ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!
Анекдоты прошлых лет
|