На кого учишься
— На кого учишься?
— Экономика и управление на транспорте!!!
— Так бы сразу и сказал, — кондуктором.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про студента, который учится на экономиста и управленца в сфере транспорта. Суть в том, что его специальность звучит очень серьезно и замысловато, но на деле, когда кто-то слышит это, он сразу шутит, что на кондуктора. Получается, что вся эта "умная" профессия сводится к тому, что он в будущем будет просто проверять билеты в автобусах и трамваях.
Юмор здесь в том, что человек вкладывает много усилий в учебу, а в глазах окружающих его диплом оказывается не таким уж важным, ведь работа на транспорте может быть довольно простой. Это как если бы ты учился на врача, а все думали, что ты просто будешь аптекарем. В общем, анекдот подчеркивает, как иногда серьезные вещи могут выглядеть смешно и просто в глазах других.
В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко:
— А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером?
— Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?
– Алло! ФСБ?
– Да.
– Вы просили сообщать о подозрительных людях в транспорте. Я еду в 46-м маршруте автобуса и тут двое подозрительных людей. Один захватил управление автобусом, другой собирает с пассажиров деньги.
На кого ты учишься?
- На врача
- О, а посмотри моё горло!
- На программиста
- О, а переустанови винду!
- На переводчика
- О, а переведи мне песню!
- На экономиста
- М, понятно.
Экономика может быть рыночной или плановой, но у России как всегда свой путь, у нас экономика - патриотическая.
Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так.
Сделал гадость — сразу сдох.
В транспорте:
- Мужчина, что вы толкаете?
- Так не лезет.
- Я так и не понял: растет у нас экономика или нет? Каким научным методом пользуется Росстат при определении этого показателя?
- Принципом Шредингера.
Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.
- Привет, как дела?
- Был у доктора, сказал мне надо больше пить водки!
- Да ну, прямо так и сказал?
- Ну, если слово в слово, то сказал: "И поменьше пива!", но смысл тот же.
Приходит новый русский в церков к попу и говорит.
- Батюшка, у меня кот породистый умер, как бы его отпеть?
- Да ты что мозгами двинулся в православной церкви кота отпевать. Вот иди рядом коммерческая церковь открылась они за деньги кого угодно отпоют.
- Батюшка, а уменя только 5 000 баксов, как думаешь этого хватит?
- Хм.. Что же ты сразу не сказал что кот то у тебя крещеный?!
Это кого же они остановили, если сразу 10 тысяч гаишников уволили?
Парень спрашивает у друга - как научить девушку плавать.
- Нуууу, это целая наука.... одной рукой обними за талию, другую руку подложи под грудь...
- Дурак, разговор о моей сестре!
- Так бы сразу и сказал! Дай ей пинка с мостика!
- Моня, шо ты так расстроен?
- Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.
- Ну и шо случилось?
- Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!
- Ладно, рад был повидаться! Будут проблемы - сразу обращайся.
- Поможешь решить?
- Ну зачем так сразу радикально? Посочувствую от всей души.
Разговор двух заключённых:
- За что срок мотаешь?
- Зайца застрелил.
- За это дают срок?
- Если работаешь кондуктором - да...
Мужик в Одессе останавливает тачку.
— Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской!
— Садись.
Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:
— "Прошу, Дерибасовская!".
Мужик в недоумении: — Так что-ж ты сразу не сказал?!
Водила: — А я думал Вы с шиком хотите...
- Сегодня утром я дала попрошайке 10 долларов.
- Так много? А что на это сказал твой муж?
- Он сказал "спасибо"!
- Мама! Ты почему на родительское собрание опоздала?
- Я все школы оббегала, пока нашла, где ты учишься!
- Фима, у меня две новости.
- Говори сразу хорошую.
- А кто сказал, что есть хорошая?!
Мой доктор посоветовал мне убивать людей. Нет, ну не прямо так сказал, конечно. Он сказал, что я должен уменьшить количество стрессов в моей жизни.
- Ну что, как там твой английский? Учишься помаленьку?
- Hello, my deer friend!
- И тебе привет, мой друг-олень!
— Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия! — сказал Кащей зайцу, запихивая ему в задницу утку.
В свободное от учебы время подрабатываю кондуктором, и всегда когда беременная девушка расплачивается купюрой больше стоимости билета, я спрашиваю "вам два?" все улыбаются)
Самая популярная нынче книга: "Управление Boeing 757 для чайников".
- Какую прикажете подать машину, сэр?
- Велосипед: я еду в налоговое управление...
Учитель в школе просит детей рассказать у кого дома какие домашние
животные? У кого кошка, у кого собака, у кого рыбки. Рассказывает Танюша:
- У нас кошка, Фенька, она добрая и ласковая, и ещё, вот я сама не видела, но вот мама говорит, что к папе иногда приходит белочка.
Он сказал, что на балу я была самая лучшая зая!
Так и сказал "Зая бала"!
Подхожу к кассе в магазине, а там все 3 кассирши сидят с модными заплетенными косами и только одна с хвостиком и вся лохматая. Сразу видно у кого руки золотые.
Я хороший человек. Спросите кого угодно. Ладно, не кого угодно. Вот список, кого можно спросить.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
