Сначала ты говоришь, что у тебя нет выгорания, а потом просто стоишь в душе под кипятком час.
Проза жизни:
«Снимай штаны, я хочу тебя» рано или поздно переходит в «снимай штаны, у меня стирка».
АНЕКДОТ
Холостяк - это когда ты каждый вечер покупаешь в магазине мороженые пельмени. Женатый - это когда это делает жена.
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Моя бывшая жена только что снова написала мне: «Хочу, чтобы ты был здесь».
Она делает это каждый раз, когда проходит по кладбищу.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Когда ты покупаешь отечественную машину - ты сначала покупаешь детали оптом, а потом их же еще и в розницу.
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Только холостяк может не знать, чего он хочет. Женатый мужчина лишен такой привилегии.
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня.
И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить...
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Какими невкусными порой бывают пельмени. Особенно, когда жена отказалась налить 100 грамм.
3 г
0
поделиться:
Комментарии
- Вот и получается, что из наших однокурсников только ты у нас холостяк!
- А ты никого не пропустил? - Не, не пропустил, только ты не женатый, а остальные получили по заслугам!
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Идея для стартапа: электронный будильник, который делает твое селфи и постит его без фильтров в инстаграм каждый раз, когда ты откладываешь его звонок.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Обидно, когда кот целыми днями жрет, спит, ничего не делает, а жена его любит...
3 н
0
поделиться:
Комментарии
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
— Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злющий муж варил шестой пельмень
1 г
0
поделиться:
Комментарии
Каждый вечер мелкий требует мультов. Включаю ему на немецком, а когда он говорит, что не понимает, говорю, что он устал и надо поспать. А утром включаю на русском.
2 г
0
поделиться:
Комментарии
Первый рабочий день Абрама в магазине отца. Вечером Сара спрашивает у мужа:
— Мойша, как наш сын справляется с работой? — Будет он торговцем, но его еще учить и учить. — А чего он, не так что-то делает? — Когда сдачу возвращает — плачет!
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Настоящая женщина - это не та, которая заводит каждый вечер нового кавалера, а та, которая каждый вечер заводит одного и того же.
6 л
0
поделиться:
Комментарии
- Что такое депрессия?
- Это когда покупаешь обруч, а он тебе как раз!
4 г
0
поделиться:
Комментарии
- Что такое депрессия?
- Это когда покупаешь обруч, а он тебе как раз!
4 г
0
поделиться:
Комментарии
- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом. - Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки. - Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк. - Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: 'Ты че дурак?'. - Рубашка, провисевшая ночь на стуле - автоматически считается выглаженной. - Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози! - Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки - нет! - Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.
6 л
0
поделиться:
Комментарии
Всё, что делает женщина по дому - незаметно.
Заметно становится, когда она это не делает.
3 м
0
поделиться:
Комментарии
Моя собака постоянно ходит со мной в туалет и мне казалось это странным до тех пор, пока я не вспомнила, что смотрю на нее каждый раз, когда она делает свои дела на улице. Возможно она просто думает, что это что-то типа групповой развлекухи.
1 г
0
поделиться:
Комментарии
— Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
— Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом. — Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки. — Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк. — Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: "Ты че дурак? ". — Рубашка, провисевшая ночь на стуле — автоматически считается выглаженной. — Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози! — Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда? ", а знатоки — нет! — Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.
7 л
0
поделиться:
Комментарии
Мужчина в супермаркете, обращаясь к одной из покупательниц:
- Знаете, моя жена где-то потерялась в этом магазине. Не могли бы вы уделить мне минуту внимания? - Зачем это? - Видите ли, когда я беседую с красивой женщиной, моя жена всегда вдруг откуда ни возьмись внезапно возникает.
6 л
0
поделиться:
Комментарии
Каждый раз, когда открываю бутылочку пивка, представляю как чихает котик. Бывает за вечер котик чихает столько раз, что я подумываю, а не болеет ли он.
2 г
0
поделиться:
Комментарии
Только сейчас, когда я давным-давно стал взрослым, я понял, что в нашей однокомнатной квартире каждый вечер родители старались поскорей уложить меня спать совсем не потому, что очень беспокоились, что я не высыпаюсь.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
- Вы холостой или женатый? - спрашивает портной заказчика.
- Женатый. - Тогда допишем: потайной карман в подкладке пиджака.
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Программист здоровается с начальником:
- Добрый вечер, Иван Иванович! - Какой вечер, сейчас же утро? - Когда я вас вижу, у меня в глазах темно.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
- Знаешь, у меня такое впечатление, что у нас в холодильнике кто-то живет!
- Почему ты так думаешь? - Да жена каждый вечер носит туда еду!
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Лицемерие - когда говоришь, что покупаешь ливерную колбасу для собаки, а сам при этом облизываешься.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Когда ты холостяк — все валяется по своим местам. Женился — и все аккуратно сложено черт знает где !
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Жена:
- Почему ты каждый вечер торчишь в трактире? Муж: - Там очень хороший скрипач. - А что, в филармонии плохие скрипачи? - Нет, но там не подают пиво.
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Настоящий отпуск - это когда ты покупаешь шорты, купальник и панамку, а не новые обои, плитку и ламинат.
2 м
0
поделиться:
Комментарии
С рожей не повезло - это когда покупаешь круглые темные очки, как у Джона Леннона, но выглядишь в них, как кот Базилио...
3 м
0
поделиться:
Комментарии
Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки. На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный. - И где ты был? - Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер.
6 л
0
поделиться:
Комментарии
Очень бесит, когда покупаешь новую обувь, что то, в чем ты пришел, тотчас превращается в какие—то ужасные грязные обноски.
5 л
0
поделиться:
Комментарии
Если в магазине желтые ценники на все пельмени - холодильник неисправен.
5 л
0
поделиться:
Комментарии
- Смеялся, когда прочитал, что обезьяны всегда выбирают предмет, отличающийся от других. Резко замолк, когда вспомнил, что так же в магазине покупал куртку.
1 г
0
поделиться:
Комментарии
|
