А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
АНЕКДОТ
Грузин в ресторане:
- Мине пожалуйста список блюдей! - Вам меню что-ли? - переспрашивает официантка. - И тебю тоже!
5 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
В одесском ресторане. Официант:
- Что будем заказывать? - Я бы хотел сначала меню... - Меню не подаем. Хотите читать - идите в библиотеку!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб". - Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка? - Да нет, Треть Икс Куб, Понятно? - А-а! Третик скуп? - повторяет официантка. - Да, да. Это все о чем я вас прошу. Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает: - Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх? - Треть икс куб... - отвечает официантка. Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет: - ... Плюс константа.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счет. Жена начинает возмущаться:
— Почему кроме еды в счет включены женские колготки? Официантка: — Не нравится? Тогда получше следите за своим мужем или подстригите ему ногти.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Парень с девушкой сидят в ресторане. Заказали легонький салат. Сидят едят. Девушка время от времени бросает выразительные взгляды на меню. Наконец парень произносит:
- Ну что, может уже горячее закажем? - Да, да, - радостно кивает девушка! - Ок! Официант! Два чая, пожалуйста!!!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Заходит грузин в магазин:
- Дайтэ мине вот тот ткань дэсять метров. - А зачем вам так много? - Костюм! - Но на костюм нужно метра три, четыре... - А кэпка?!
7 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В ресторане. Официантка:
- Могу вам предложить черепаший суп. - Он что, действительно из черепах? - Нет, просто он готовится 2 часа.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Грузин в ресторане:
- Афицыант, у мэня в тарелькэ мух! - Это не мух, это муха. - Вах! Какое зрэние!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Идет грузин по зоопарку, по своим делам. Вдруг видит, в клетке шимпанзе, стоит и смотрит на грузина. Тот остановился , заинтересовался и тоже смотрит на шимпанзе. Потом делает пару шагов к клетке. Шимпанзе в точности повторяет его маневр! Грузин легонечко машет рукой, шимпанзе делает то-же самое ! Тогда грузин подходит вплотную к клетке, оглядывается по сторонам и тихонько спрашивает: " Вахтанг, ты ?!"
В ресторане выпивший грузин просит музыкантов:
- Спойте песню про кота. - А какие там слова? - Ка-а-та меня ты позовешь...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Софочка, а почему ты никогда мине не говоришь, шо достигла оргазма! ?
— Ой, Моня, и шо мине каждый раз тебе на работу звонить и отчитываться! ?
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Только в российском ресторане возможно сочетание шашлыка, суши и пиццы не только в меню, но и в одном заказе.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В ресторане:
- Милый, скажи честно, тебе нравится наша официантка? - Это некорректный вопрос, любимая... - Ну, а вот та? - Не буду отвечать. - Ну, а барменша? - Нет, ну эта совсем не нравится.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сидит мужик в ресторане и смотрит меню. И вдруг восклицает:
- Официант, яйца! Официант: - Вам какие - вкрутую, всмятку? - Почеши!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Девушка-официантка приносит заказанное блюдо.
- Ваша печень, пожалуйста! Посетитель: - Хорошо, что яичницу с колбасой не стал заказывать.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Посетитель рассматривает меню:
- Официант, я смотрю - у вас в ресторане порции совсем маленькие. - Да, небольшие-с. - А вот в этом блюде "Мясо под лимоном" лимон хотя бы среднего размера?
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жил-был грузин и стал он от сидячей жизни полнеть.
Пошел к врачу. Доктор молодой, неопытный. - Дарагой, пачэму у меня такой живот агромный? - Уууу, отвечает, да вы беременны! - Ты чиво, с кипариса упал, да? - обиделся грузин и ушел. Врач, дабы не потерять престиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговорил тоже самое сказать. Промаялся грузин весь день, то к одному, то к другому - один ответ ""Вы беременны" Идет опечаленный домой. С балкона дома радостный клич: - Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады,в очко поиграем - Хватыт!!!!! Доигрались...
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если в ресторане переключить телефон в самолётный режим, то в меню останется только курица или рыба. А, нет, пардон, уже только курица.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту:
- А вы зачем в ресторане нужны? Официант: - Обслуживаю клиентов, приношу еду... Мужик: - Тогда принесите мне жареного цыпленка из кулинарии на углу, у вас слишком дорого.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Американец в московском ресторане смотрит в меню и спрашивает у официанта:
- Скажите, а что такое икра, я много слышал об этом блюде? - Ну как бы вам попроще объяснить, в общем, это осетринные яйца! - О, я понял, принесите мне парочку и желательно всмятку!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Стоит грузин и чешет в области колена. Подходит другой грузин и говорит:
- Что Вано, канец зачесался? - Нэт, сэрэдина!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Дорогой, прости меня за всё.
- Дорогая, ты не в церкви, огласи пожалуйста весь список.
2 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Грузин с девушкой в интимной обстановке. Только что закончили заниматься любовью. Разгоряченная, девушка говорит:
- Я пойду к окну. Грузин: - Когда какнеш, прыдеш?
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Один одессит жалуется другому:
— Моя Фира вечно ноет: "Мине нечего носить, мине нечего носить!" — Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
- Официант, а почему у вас одно и тоже блюдо то с солью, то без соли?!
- Мы стараемся разнообразить наше меню.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьёт кофе, любуется на свою машину.
Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали. Грузин орет: - ПОЛИЦИЯ, ПОЛИЦИЯ!!! Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орёт угонщику: - ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Пришел грузин в автосалон машину покупать.
Спрашивает у консультанта: - Слушай, я машину пришёл покупат. Подскаджи какую! - Вот - Форд Фокус. - А в чем фокус? - Садитесь, покажу. Едут они. Консультант говорит: - Вы видите дерево воон-там? - Да! - Закройте глаза. Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит: - Смотрите, мы сквозь дерево проехали! - Пакупайу! Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит: - Вы видитэ дэрэво там? - Дааа!!!! - Глаза закройтэ! Разъезжается и БАБАХ в дерево! Машина в дребезги, грузин орет: - Какайа сволачь глаза не закрыла!!!!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Идет грузин с футбольного матча. Навстречу ему другой грузин.
- Вах! С матча идещь? - Да! - Какой счет? - Два нол! - Вах! И кто вииграл? - Ти щто, савсэм дурак?! Нол справа, нол слэва!
5 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В ресторане одного посетителя обслуживает очень хорошенькая официантка. Пообедав, он просит принести счет, платит и говорит:
— А ведь существуют такие три слова, которые вам было бы очень приятно услышать, не правда ли? — Правда! — А хотите, я угадаю, что это за слова? — Ну попробуйте! — Я вас люблю! — Нет, "Сдачи не надо".
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Русский в Японском ресторане: "Мне, пожалуйста, саке охладите, а суши подогрейте".
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Трамп утвердил список российскиих чиновников, которые могут быть опасны для США. Российские чиновники, опасные для России, в этот список не попали.
1 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В ресторане:
- Не надо мне вешать лапшу на уши! - Успокойтесь, пожалуйста. Уверяю вас, наш официант нечаянно опрокинул на вас тарелку со спагетти.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Придорожное кафе. Заходит водила -дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Д альнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей: -Козёл! Даже за себя постоять не умеет! Официантка: -Да он ещё и водит xреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|