Беседуют два инженера москвич и
Беседуют два инженера - москвич и ленинградец. - Ну, я питерский интеллигент, меня из себя вывести сложно. - Сейчас проверим: подъезд, бордюр и шаурма!
Вопросы и ответы:
Какой контекст обсуждается в анекдоте?
В анекдоте два инженера, москвич и ленинградец, обсуждают, как сложно вывести питерского интеллигента из себя.
Что представляют собой "подъезд, бордюр и шаурма" в данном анекдоте?
Эти элементы представляют собой стереотипные ситуации, которые могут вывести из себя даже самых спокойных людей.
Какой вывод можно сделать из анекдота?
Анекдот подчеркивает, что даже самые интеллигентные люди могут быть уязвимы к повседневным раздражителям.
- Как отличить подъезд от парадной? - Очень просто: у подъезда лежит бордюр, а у парадной - поребрик.
Беседуют два психиатра: - Вы знаете, коллега, сейчас уже нет пациентов, которые считают себя Наполеонами. Мне кажется, что современные психи просто не знают, кто это такой. - Я с вами не совсем согласен. У меня есть парочка таких пациентов. Правда, один считает, что он торт, другой, что он коньяк.
- Москвич, говоришь? - Да, москвич. - С таким носом и москвич? - недоверчиво спрашивал милиционер, проверяя документы у Буратино.
Разговаривают два будущих инженера: - Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу? - Как? - Двумя руками.
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет: — Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
xxx: Александр, в какой валюте вы предпочитаете хранить сбережения? zzz: Я считаю, что деньги не должны лежать мёртвым грузом, потому если вдруг появляются излишки - немедленно их инвестирую. Смотрите. xxx: Но это же шаурма! zzz: Да, и сейчас я проинвестирую её в себя.
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: — Пропустите инвалида, бл*дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!! Интеллигент (протирая очки): — Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение — послать товарища в п*зду еще на два месяца.
Муж - жене: - Я на выходные еду в Питер покупать хомячка. - Зачем нам хомячок?! - Вот ты не понимаешь! Сейчас важно, чтобы в каждой семье был кто-то питерский!
Как вывести из себя женщину в 2 действия? 1. Сфотографировать ее. 2. Не показать ей эту фотографию.
- Хватит корчить из себя интеллигента! - Это во мне интеллигент корчится...
Беседуют два психотерапевта. Один другому говорит: — У меня уникальный случай! Раздвоение личности! — Ну и что, у меня тоже такие клиенты есть? — Но мне платят оба!
Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа. Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит: - По рассказам очевидцев, здесь где-то должна быть дырочка.
- Девушка, давайте познакомимся. - А у тебя серьёзные намерения? - Конечно! - Сейчас проверим - дай мне десять тысяч.
- Интеллигент, разливая водку по стаканам, может пролить только 1 каплю драгоценного напитка. - Почему только одну? - Потому что пролив больше, он уже не интеллигент.
Взбешенный муж, узнавший об измене жены, вбегает в дом: - Клава, я знаю все! - Сейчас проверим. Какова длина Дуная?
- Признайся, дочка, у вас с Виталиком до свадьбысекс был? - Ну, сейчас-то уже можно признаться, каюсь, два раза было... - Ну а сейчас как? - Взяли себя в руки: уже три года ни-ни!
Два наркомана хитростью заманили слона в подъезд.
Когда мы с женой начали встречаться, она думала что я дурак. Потом начала считать себя дурой, а меня умным. Сейчас считает себя дурой, потому что считала меня умным.
Москвич и питерец: - А у меня есть заначка на черный день! - А меня - на белую ночь!
Идет интеллигент по улице деревенской, никого не трогает, никуда не смотрит. Тут к нему сзади мужик с вилами подбегает - и пыряет в зад. Интеллигент орет: "Ой-ой-ой!" А мужик ему: "А ты как думал!"
Беседуют два одессита. — Абрам, что ты думаешь о ceкcе? — Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей — мне некогда заниматься теорией.
- Хочу жить в Петербурге! - Уверен? Скажи "Подъезд" по Петербуржски? - Подъезд... - Ты еще не готов там жить!
Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому – многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой – в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бордюр и навернулся через скамейку. Пока вставал – разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон… Всё это время таксист смотрел на меня обалдевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!»,-подумал я. Но всё оказалось проще – потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему, когда сел в машину. Пришлось новые штаны покупать.
Беседуют два старых учителя: — Вы слышали, теперь за счет сокращения программы по физике и математике, в учебную программу вводятся уроки православия? — Да, слышал. Раньше в школах учили основам того, как строить и запускать ракеты, а сейчас будут учить, как ракеты правильно освящать.
Быть умнее глупца не сложно. Сложно это ему доказать.
- Я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя! - А почему не на весь дом? - Ну, ты себя-то не переоценивай!
Два глуховатых деда беседуют: - Как у тебя дела с женщинами, Петрович? - Чего, чего? - Говорю, женский вопрос у тебя как? - А... Этот вопрос у меня отпал. - Отпал? А у меня еще висит.
Сидят два пожилых джентельмена на скамейке. Один другому говорит: — Э, раньше помню, стоило мне только увидеть красивую девушку, как у меня тут же вставал. Второй ему: — А сейчас? — А сейчас я не вижу таких красивых девушек.
Захожу в подъезд. Два аккуратно одетых в новенькие робы электрика ковыряются в электрощитке. Говорю им: - С Днем чекиста, товарищи! В ответ: - Так завтра же!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|