Можно ли шило в попе назвать

Можно ли шило в попе назвать пирсингом?

Объявление: "Скромный малоподвижный юноша купит шило. Можно б/у".

Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает скандал.
– Тихо, глупая, тащи шило – дырочку в погонах колоть.
Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола, звездочку прицепила.
– А теперь – рви остальные!

Большинство афоризмов можно было бы назвать полной чушью, если бы не уважаемые люди, которые их сморозили.

Зиму можно будет назвать по-настоящему теплой, когда из теплых стран начнут возвращаться дауншифтеры.

Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.

- Почему девушки с пирсингом в губах привлекательны?
- На их рот легче повесить замок.

Мое детство можно было бы назвать счастливым, если бы не яблоки, которые бабушкина сестра постоянно добавляла в новогодний оливье.

Принято решение не организовывать на олимпиаде Дом России. Ну и зря. Чтобы соответствовать требованиям, можно было его назвать домом терпимости.

- Знаешь как по-другому можно назвать похороны электрика?
- Как?
- Заземление.

Ужас! Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице...

А зачем тебе на кухне шило?
Это штопор стерся!

- Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну, если только отвертка крестовая...
- Во! Еще один!

В моем городе я - единственный работник компании. Можно ли назвать корпоративом, когда я бухаю один? Богатая ли корпоративная жизнь, если я бухаю часто?

Актрису можно назвать звездой, если число ее служебных романов с режиссерами существенно меньше, чем число фильмов, в которых ей в итоге удалось сняться.

Когда люди присылают друг другу в интернете открытки с куличами, яйцами и надписями "Христос Воскрес" - это уже можно назвать киберправославием?

Назвать столицу страны Нурсултаном так же дико, как назвать столицу страны Вашингтоном.

- Мне мой парень сказал, что у меня шило в одном месте.
- Ему видней...

- Мне позвонила подруга и сказала, что ждет от меня ребенка. УЗИ показало, что будет мальчик. Спросила, каким именем его назвать. Я предложил назвать его Челябинским метеоритом.
- Почему?
- Потому тоже появился неожиданно.

- Слышал? Вован со своей швеей развелся и на прачке женился!
- Хочешь сказать, поменял шило на мыло?

- Что из того, что вы узнали за вашу жизнь, можно назвать самой суровой истиной?
- Мир не будет относиться к тебе лучше просто потому, что ты хороший человек.

- У тебя есть шило? Мне срочно надо!
- Есть. Но вытащить не могу.

Идут два мужика с рыбалки, а навстречу им девушка с пирсингом на губе. Один и говорит:
- Смотри, смотри вот та крупная рыба, которая сегодня у меня оборвала мормышку!

- Скажите, а какая у вас с женой поза в постели?
- Попа к попе.

- У моей жены татуировка касатки на попе. Раньше это был дельфин.

Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: «Место не занимать, проколю шины!»
Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: «Успехов тебе, брат!!!»

Новорожденный в Сызрани начинает плакать не от шлепка акушера по попе, а от того что видит Сызрань.

- Дорогой, что ты во мне больше всего любишь?
- Попу.
- А я думала, ум.
- Все правильно, я люблю в тебе ум, просто он находится у тебя в попе.

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох — и рука соскользнула...

— Знаете, зачем ежики в клубочек сворачиваются?
— Зачем?
— Носик в попе греют.