Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Ситуация настолько безнадежна что уже не

Ситуация настолько безнадежна, что уже не вызывает опасений.


+5
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот про то, как иногда мы попадаем в такие ситуации, что уже ничего не страшно. Представь, ты вляпался в какую-то жесть, и вместо того, чтобы паниковать, начинаешь смеяться. Суть в том, что когда дела совсем плохи, страх уходит, и остается только ирония. Как будто ты на дне, и уже некуда падать, так что можно расслабиться и посмотреть на все это с юмором. Это как, когда ты заблудился в лесу, и вместо того, чтобы волноваться, просто решаешь устроить пикник. В общем, анекдот про принятие абсурда жизни!

Постепенно приближается возраст, когда уже можно не бояться брать собаку из-за опасений, что она умрет раньше тебя.


Ситуация в стране стала настолько интересной, что Ленин в Мавзолее приоткрыл один глаз.


Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви.


Вторая мировая война. Немецкие асы проигрывают нашим. Гитлер вызывает Геринга.
- Что за Дела? Почему наши асы Русским проигрывают?
- Мой Фюрер я могу послать лучших асов из стран которые мы завоевали.
- Посылайте.
Проходит неделя: Сталин помощника вызывает.
- Товарищ что за дела? Почему наши асы немцам проигрывают?
- Иосиф Виссарионович я могу послать зэков. Запас асов кончился.
- Посылайте зэков.
Спустя время ситуация опять меняется и Гитлер опять вызывает Геринга.
- Что опять за дела? Почему наши асы опять терпят поражения?
- Мой фюрер мы делали радио перехват раньше все было понятно: Пятый-пятый, я десятый прикрой атакую. А сейчас вообще ничего не понятно: Лысый-лысый, я батон, встань на шухере я сейчас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу.



Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа :D


Утро уже настолько офигело, что оно еще и позволяет себе быть холодным.


Настоящая истерика - это когда тебе настолько плохо, что уже даже смешно.


- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас
вылечу - я стану всемирно известен!


Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице... воспитательница вывела группу на перекур.


+15
0

Внимательно слушай рассуждения мужа. И не потому, что они настолько умны, а потому, что ты настолько умна, чтобы их выслушать.


+25
0

Моя работа настолько сидячая, что когда я еду домой на общественном транспорте, это уже фитнес.


+22
0

Уровень напряжение и злобы в обществе поднялся настолько, что добрый и приветливый человек кажется уже человеком "с приветом"...


+52
0

Соседка о своём возрасте:
- Я уже настолько взрослая, что в этом году планирую купить не модную куртку, а тёплую.


+19
0

Куалункуизмо (итальянский) - состояние, когда вы настолько устали от того, что происходит в политике и обществе, что вам уже нет ни до чего дела.


+3
0

- "Курение вызывает Рак! Курение вызывает Рак, как слышно???".
- Кто вообще придумал эти идиотские позывные?...


+7
0

- Учусь ездить на механике. Муж настолько задолбал со сцеплением, что я уже даже кнопку спуска в унитазе плавно отпускаю...


+20
0

У меня настолько развита интуиция, что еще не успеваю наступить на грабли, как уже привычно начинает ныть лоб.


+6
0

Говорят, на Кубани земля настолько плодородная, что если вечером воткнуть в нее палку, утром уже будет дерево! А вот если в Петербурге воткнуть палку, утром с ней уже будут фотографироваться туристы...


+14
0

Поиски повода для выпивки настолько подзатянулись, что к тому времени, когда повод удалось отыскать, вся водка уже была выпита.


+6
0

Я, конечно, на диете, но не настолько, чтобы прям не есть сладкое, а типа настолько, чтобы переживать об этом, когда его ем.


+34
0

Я не настолько беден чтобы брать кредиты, и не настолько богат, чтобы за них платить.


+7
0

Позвали однажды на ток-шоу боксёра, борца и тхэквондиста.
Вызывают вначале и борца и задают ему вопрос:
— Представьте ситуацию, вас окружили три гопника и собираются забрать ваши деньги, каковы будут ваши действия?
— Э, ну слущай, да, лэвого напрогиб кину да, правого чэрез бэдро воткну, а трэтий как пойдёт.
Вызывают тхэквондиста:
— Аналогичная ситуация. Каковы будут ваши действия?
— Ну, левому сделаю маваши, правому хай-кик, а третьего уберу по ситуации.
Вызывают боксёра:
— Аналогичная ситуация. Что будете делать?
— Чё?
— Такая же ситуация, ну, окружили три гопника.
— А, ну правому с левой е*ану, а левому с правой е*ану.
— А третьего?
— А, бля, третьего у меня день рождения.


+4
0

Гармония в семье достигается, когда жена не настолько глупа, чтобы это раздражало мужа и не настолько умна, чтобы рядом с ней муж чувствовал себя дураком.


+12
0

Судя по тому, какие законы принимаются в последние годы, жизнь наших депутатов уже настолько удалась, что их теперь беспокоят только геи, пираты и мат, которым страна дружно кроет такое законотворчество!


+26
0

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей
перед телевизором.
— Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь
любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
— Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
— Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с
козой!


+60
0

Русский язык настолько тяжел в изучении, что выпускники из некоторых республик, набравшие в июне 100 баллов на ЕГЭ по русскому, в сентябре, приехав в московские вузы, уже не только не могут писать или читать по-русски, но и говорят через пень колоду...


+7
0

- Мой муж неисправимый алкаш!
- Да брось, всех можно исправить!
- Нет, мой настолько неисправимый алкаш, что однажды он укусил вампира и через 10 минут вампир уже сидел на лавочке с двумя мужиками, соображая на троих!


+33
0

Боязнь, что другая подберет, вызывает в женщине чувство в 100 крат сильнее ревности.


+6
0

Демографическая ситуация всерьез озаботила президента и правительство России - что-то народ вымирает не так быстро, как хотелось бы.


+60
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet