Ситуация настолько безнадежна что уже не
Ситуация настолько безнадежна, что уже не вызывает опасений.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как иногда мы попадаем в такие ситуации, что уже ничего не страшно. Представь, ты вляпался в какую-то жесть, и вместо того, чтобы паниковать, начинаешь смеяться. Суть в том, что когда дела совсем плохи, страх уходит, и остается только ирония. Как будто ты на дне, и уже некуда падать, так что можно расслабиться и посмотреть на все это с юмором. Это как, когда ты заблудился в лесу, и вместо того, чтобы волноваться, просто решаешь устроить пикник. В общем, анекдот про принятие абсурда жизни!
Постепенно приближается возраст, когда уже можно не бояться брать собаку из-за опасений, что она умрет раньше тебя.
Ситуация в стране стала настолько интересной, что Ленин в Мавзолее приоткрыл один глаз.
Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви.
Вторая мировая война. Немецкие асы проигрывают нашим. Гитлер вызывает Геринга. - Что за Дела? Почему наши асы Русским проигрывают? - Мой Фюрер я могу послать лучших асов из стран которые мы завоевали. - Посылайте. Проходит неделя: Сталин помощника вызывает. - Товарищ что за дела? Почему наши асы немцам проигрывают? - Иосиф Виссарионович я могу послать зэков. Запас асов кончился. - Посылайте зэков. Спустя время ситуация опять меняется и Гитлер опять вызывает Геринга. - Что опять за дела? Почему наши асы опять терпят поражения? - Мой фюрер мы делали радио перехват раньше все было понятно: Пятый-пятый, я десятый прикрой атакую. А сейчас вообще ничего не понятно: Лысый-лысый, я батон, встань на шухере я сейчас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу.
Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа :D
Утро уже настолько офигело, что оно еще и позволяет себе быть холодным.
Настоящая истерика - это когда тебе настолько плохо, что уже даже смешно.
- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна? - Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!
Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице... воспитательница вывела группу на перекур.
Внимательно слушай рассуждения мужа. И не потому, что они настолько умны, а потому, что ты настолько умна, чтобы их выслушать.
Моя работа настолько сидячая, что когда я еду домой на общественном транспорте, это уже фитнес.
Уровень напряжение и злобы в обществе поднялся настолько, что добрый и приветливый человек кажется уже человеком "с приветом"...
Соседка о своём возрасте: - Я уже настолько взрослая, что в этом году планирую купить не модную куртку, а тёплую.
Куалункуизмо (итальянский) - состояние, когда вы настолько устали от того, что происходит в политике и обществе, что вам уже нет ни до чего дела.
- "Курение вызывает Рак! Курение вызывает Рак, как слышно???". - Кто вообще придумал эти идиотские позывные?...
- Учусь ездить на механике. Муж настолько задолбал со сцеплением, что я уже даже кнопку спуска в унитазе плавно отпускаю...
У меня настолько развита интуиция, что еще не успеваю наступить на грабли, как уже привычно начинает ныть лоб.
Говорят, на Кубани земля настолько плодородная, что если вечером воткнуть в нее палку, утром уже будет дерево! А вот если в Петербурге воткнуть палку, утром с ней уже будут фотографироваться туристы...
Поиски повода для выпивки настолько подзатянулись, что к тому времени, когда повод удалось отыскать, вся водка уже была выпита.
Я, конечно, на диете, но не настолько, чтобы прям не есть сладкое, а типа настолько, чтобы переживать об этом, когда его ем.
Я не настолько беден чтобы брать кредиты, и не настолько богат, чтобы за них платить.
Позвали однажды на ток-шоу боксёра, борца и тхэквондиста. Вызывают вначале и борца и задают ему вопрос: — Представьте ситуацию, вас окружили три гопника и собираются забрать ваши деньги, каковы будут ваши действия? — Э, ну слущай, да, лэвого напрогиб кину да, правого чэрез бэдро воткну, а трэтий как пойдёт. Вызывают тхэквондиста: — Аналогичная ситуация. Каковы будут ваши действия? — Ну, левому сделаю маваши, правому хай-кик, а третьего уберу по ситуации. Вызывают боксёра: — Аналогичная ситуация. Что будете делать? — Чё? — Такая же ситуация, ну, окружили три гопника. — А, ну правому с левой е*ану, а левому с правой е*ану. — А третьего? — А, бля, третьего у меня день рождения.
Гармония в семье достигается, когда жена не настолько глупа, чтобы это раздражало мужа и не настолько умна, чтобы рядом с ней муж чувствовал себя дураком.
Судя по тому, какие законы принимаются в последние годы, жизнь наших депутатов уже настолько удалась, что их теперь беспокоят только геи, пираты и мат, которым страна дружно кроет такое законотворчество!
Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором. — Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова. Жена презрительно смотрит на него и говорит: — Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы! — Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!
Русский язык настолько тяжел в изучении, что выпускники из некоторых республик, набравшие в июне 100 баллов на ЕГЭ по русскому, в сентябре, приехав в московские вузы, уже не только не могут писать или читать по-русски, но и говорят через пень колоду...
- Мой муж неисправимый алкаш! - Да брось, всех можно исправить! - Нет, мой настолько неисправимый алкаш, что однажды он укусил вампира и через 10 минут вампир уже сидел на лавочке с двумя мужиками, соображая на троих!
Боязнь, что другая подберет, вызывает в женщине чувство в 100 крат сильнее ревности.
Демографическая ситуация всерьез озаботила президента и правительство России - что-то народ вымирает не так быстро, как хотелось бы.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|