Цыганские мамы переживают если их сын

Цыганские мамы переживают, если их сын не кочевал дома.

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, а мама в морге.

У меня дома всегда есть шарики, надутые гелием, так что если мне звонят из колл-центра, то я беру какой-нибудь шарик, делаю из него глубокий вдох и отвечаю: «Мамы с папой нет дома».

Гринписовцы переживают за животных и потому ненавидят дамочек в шубах. Даже краской их обливают. А вот на кожаные куртки гринписовцы не реагируют. Потому что куртки носят злобные байкеры, и гринписовцы переживают уже за себя.

- Твоя мама дома?
- Нет, я одна. Приезжай!
- На фига? Ведь твоей мамы дома нет.

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы: 
— А что это у слоника между ног болтается? 
Подумав мама отвечает: 
— Да так, мелочь. 
Отец, гордо подмигивая сыну: 
— Видал, как я ее разбаловал!

Пропала собака! Очень умная!
Шарик, если ты читаешь это сообщение - отпишись мне на e-mail, дети переживают!

Сын спрашивает у мамы:
- Можно мне с 5 этажа прыгнуть?
Мать:
- А ты уроки сделал! ?

К осеннему призыву в помощь военкоматам призваны цыганские
подразделения. Они будут воровать детей у родителей, укрывающих их от
армии.

В семье червяков сын спросил у мамы:
- Куда пропал папа?
Мама грустно ответила:
- Он уехал с друзьями на рыбалку.

У одной многодетной мамы четыре сына. В один день ее спросили:
— Кто из ваших пацанов самый непослушный?
— Сын свекрови конечно же!

Мамы с дочками гуляют в парке. Мамы кричат:
– Милана, не задирай Монику!
– Ева, не дергай Эмилию за косички!
– Мирана, не кидайся песком в Ясмину!
Тут раздаётся скромное:
– Машенька, пойдём домой.
Все мамы обернулись, притихли...и спрашивают:
– Уважаемая, а как дочке живётся с таким редким именем?

- Давид, у меня сын с утра до вечера работает, а живет бедно, а твой целый день дома и всегда при деньгах, почему так?
- Рустам, мой сын грамотный, он днем нож точит, а вечером идет бухгалтером работать!

- Боже, если ты есть, если ты меня слышишь, если помогаешь тем, кто в этом нуждается, если видишь, как тяжело я живу, если действительно сострадаешь несчастным, если …
- Сын мой, ты задолбал уже!

- Сын (5лет) попросил купить сестренку. Мы с женой объяснили, сейчас, мол, денег нет, подкопим и купим. Вчера пришел с суток, усталый. Сижу на диване, заходит сын и кричит на меня: "Ты почему не работаешь? На сестру денег не хватает, а он дома сидит!".

Он всегда поможет маме,
Руку подаёт он даме.
И в учёбе и в труде,
Превосходен он везде.
На дуде хорош игрец,
Лыжник, бальник, молодец.
В честь него возводят храмы,
Сын сестры подруги мамы.

- Фрося, я сейчас тебя поцелую!
- Ой, Ваня, я сейчас закричу маме!
- И что мне будет?
- Ничего, мамы нет дома!

Плохие книги не переживают дефицита туалетной бумаги.

Маленький сын спрашивает у папы:
- Папа, а в чём разница между тетенькой и дяденькой?
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы 37-го. Вот между ногами и разница.

- Папа, - спрашивает сын, - а правда, что настоящий мужчина должен оставаться спокойным в любой ситуации?
- Правда, сынок.
- Тогда тебе сначала показать мой дневник или новое платье мамы?

Трудней всего переходный возраст переживают те, у кого он совпадает с кризисом среднего.

Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
— Который час?
Ему говорят:
— Посмотри на своем сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
— Я же с вами еду! — пытается оправдаться сын.
— Ну и что?! — парируют родители. — А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадешь. А если вдруг землетрясение или наводнение? . .
После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос:
— Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал?
Вовочка, грустно:
— Зря я у вас про время спросил...

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
— Мам, а ты мне удочку купишь?
— Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей-алкашей купим, чтобы все как у отца было!

Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят. И только один мальчик лет 6-ти играет молча возле мамы.
- Скажите, а почему Ваш сын постоянно молчит?
- Он немой.
Тут мальчик поднимает голову и говорит:
- Как не твой???

Мы начали догадываться, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.

Мы поняли, что наш сын буддист, когда из дома стали пропадать суета и страдание.

На возмущенный вопрос учителя: "А ты голову дома не забыл? " сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель...

— В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын — отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком — то это дерево срубают...
— Был я в той Монголии... Степь до горизонта...

Сын возвращается со школы.
Папа:
- Как успехи в школе, сын?
Сын:
- Хорошо, пап! Сегодня по результатам годовых контрольных продлил контракт с пятым классом еще на год!

Финал еврейского п0рнофильма: громкий стук в дверь и голос мамы:
- Фима, если ты всё, то иди кушать!