Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу свое

Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу свое нежелание идти в школу, аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования. Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнем.

Вовочка говорит отцу:
- Тебя в школу вызывают!
- А в чем дело?
- Да я там бомбочку маленькую взорвал.
- Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти?
- Правильно! Чего по развалинам ходить!

Сын говорит матери:
- Я больше в школу не пойду!
- Это почему же?
- Да, ну… Петров опять будет из рогатки стрелять, Сидоров учебником по голове, Васильев подножки ставить… Не пойду!
- Нет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты – директор школы.

Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
– Папа, тебя наша новая классная в школу вызывает.
– Чего же ты, паразит, там опять натворил?
– Какая разница? Сходи, не пожалеешь – во всех отношениях классная дама!

Если мобильный оператор мне подключит услугу "гудок" без моего ведома, я приду к ним в офис и насру под дверью. И буду приходить каждый месяц, аргументируя это тем, что я подписал их на эту услугу, а они не отказались.

Карьера человека зависит от того, с каким портфелем он ходил в школу. Сережка ходил в школу с дипломатом и стал дипломатом. А я ходил в школу с ранцем.

Микроавтобус заехал на лужайку, и из него выскочили двое взрослых и четверо ребятишек. Дети начали быстро разгружать багаж и ставить палатку. Мальчики затем во всю прыть побежали собирать хворост, а мама с дочкой взялись за подготовку обеда. Рядом расположилась другая семья, и ее глава обратился к отцу новоприбывшего семейства:
- Да, вот это я понимаю - организация работы. Как вам удалось достигнуть такой слаженности?
- А у меня своя система, - ответил тот, - пока все не готово, никому не дозволено идти в туалет...

Чтобы дети не бегали за школу курить, школу построили на обрыве.

- Как вам не стыдно, вы все еще бегаете за девушками, а у вас дети ходят в школу!
- Вы думаете, что им надо бросить школу?

Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: "Сколько будет 7*9? ", я ей говорю: "63",
она спрашивает: "А 9*7? ", я ей отвечаю:
"Какая, на х. . й, разница? ". .
— Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
"Я что, на х. . ю стоять должен? "
— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день :
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет,
там сидит учительница математики, учитель физкультуры
и учитель рисования.
— А учитель рисования нах. . й пришел?
— Я так и спросил... ... . )))

- Индийские законы Ману предписывали отцу семейства, почувствовавшего приближающуюся дряхлость, передать своё имущество и младших детей старшему сыну, одеться в рубище и идти в горы - встречать там свою смерть. Кшатриям из касты воинов рекомендовалось в таком случае встретить смерть в бою. Вдовам предписывалось сгореть на костре...
- Извините, а Вы точно руководитель Пенсионного фонда?

- Сынок, иди делай домашнее задание, скоро в школу.
- Да ложил я хер я на эту школу!
- Ты как с матерью разговариваешь?! Не ложил, а клал, идиот безграмотный!

Пациент психушки говорит новому врачу:
- Я абсолютно здоров. Запихали меня сюда, потому что я отрицаю религию, а верю лишь в человеческий разум. В величайших и гениальнейших его представителей: Ньютона, Эйнштейна, Сидорова...
- Сидоров? Кто это?
- Это я.

- Привет, давно не виделись! Что, твой обалдуй всё ещё в школу ходит или уже в институт?
- В школу.
- Да ну, в какой класс?
- 8, 9 и 10.
- Что, сразу в три?
- Да, он там историю преподает.

Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
— Пап, дай 500 рублей.
— Это зачем?
— Я их поменяю.
— На сколько?
— На четыре.
— Это-ж по какому курсу?
— По математике.

Мама всплакнула, собирая свое чадо в школу... На что сын ответил: "Да не реви ты, самому тошно".

Леночка отказалась идти в школу исключительно из-за того, что ее соседка по парте Ирина купила себе такие же наклейки на дневник, а вовсе не из-за беременности.

Просыпается утром девушка и думает:
- Так, в школу я уже опоздала, пойду-ка я домой.

- Вовочка, почему вчера тебя не было в школе?
- Марья Ивановна, так у нас же дедушка умер!
- Вова, не обманывай меня, сегодня утром я шла в школу и твоего дедушку в окне видела!
- Так это его папа выставил, сегодня должны пенсию принести!

- Почему у тебя след от сапога на заднице?
- Да это я в парашютную школу записался.

1 сентября. Сын решил идти в школу без нас, родителей:
- ну что я маленький что ли?!?
Ушёл сам. Вернулся сам, после школы. С цветами.

Вовочка приходит к отцу:
- Пап, а что такое "теоретически" и "фактически"?
- Ну как бы тебе, сынок, это обьяснить... Пойдем твою мать спросим.

Учительница:
- Вовочка, ты почему сегодня в школу опоздал?
- Марья Ивановна, да я старушку через дорогу переводил!
- А почему так долго переводил?
- Да она идти не хотела!

Приходит из школы мальчик и говорит отцу-офицеру:
- Пап, а правда, что военные могут оставаться спокойными, даже при черезвычайных ситуациях, или это враки?
- Это правда, сынок!
- Тогда пойдем! Я покажу тебе свой дневник!

Настроение уйти утром якобы в школу, подождать во дворе, пока мама не уехала на работу, вернуться домой и, прогуляв уроки, играть в комп.

Высшая степень самовнушения - это проснуться утром с друзьями после групповушки под кокаином и убедить себя, что девушки уже ушли.

Парень и девушка едут в лифте. 
Он говорит ей:
- Вы знаете, из-за вас я потерял покой, я не могу нормально спать, хожу как тень по комнате, я просто сам не свой. 
А она ему отвечает:
- Скажите это лучше моему отцу.
- Так это ОН включает этот дурацкий магнитофон!!!

Сын говорит отцу:
- Ленка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка!
- Берегись, сынок, тебе не всегда будет так везти!

Переходный возраст - это когда школу уже закончил и думаешь, где взять денег до пенсии.

Муж с женой занимаются сексом, тут в комнату заходит ребенок, и говорит:
— Папа, можно я с вами поиграю?
Отец в ступоре, говорит:
— Ну ладно...
Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом. Тут жена начинает постанывать, в этот момент мальчик говорит отцу:
— Папа, ты сейчас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю!