Снеговик читает другому снеговику новогоднюю телепрограмму
Снеговик читает другому снеговику новогоднюю телепрограмму:
- Вечером покажут "Белое солнце пустыни"!
- Опять этот фильм ужасов!
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про снеговиков, которые обсуждают новогоднюю телепрограмму, и в нем есть прикольная игра слов. Один снеговик говорит другому, что вечером покажут "Белое солнце пустыни", а второй отзывается об этом как о фильме ужасов.
Суть в том, что "Белое солнце пустыни" — это классика советского кино, и, конечно, это не фильм ужасов, а скорее приключенческий фильм с элементами драмы. Но снеговик, будучи снеговиком, видимо, не в восторге от идеи смотреть что-то, что связано с солнцем, ведь это для него, как для мороженого, — прямой путь к таянию!
Так что тут играют на контрасте: снеговики, которые должны быть рады зиме и снегу, вместо этого пугаются солнечного света. Это такой забавный взгляд на ситуацию, когда в мире снега и холода вдруг появляется что-то, что может их растопить. Смешно, что даже снеговики могут иметь свои "фобии"!
Корреспондент берет интервью у таможенника:
— Скажите, почему вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина ... И опять же эта тарелка черной икры ...
Скачет заяц по лесу. Голодный, три дня не ел. Вдруг видит, стоит снеговик. Только морковку снеговику какой-то шутник воткнул не в верхний шарик, а в самый нижний.
Заяц сел перед снеговиком и задумался.
Тут снеговик его спрашивает:
— Ты что, косой, брезгуешь что-ли?
Возвращаться к бывшим - это как смотреть один и тот же фильм ужасов, надеясь, что на этот раз все выживут.
- Вчера вечером на кухне видел фильм ужасов "Шепот".
- Так у тебя же нет на кухне телевизора...
- Не, ты не понял - жена с тещей одновременно ангиной заболели.
- Машка, а пошли вечером на фильм ужасов.
- Да ну тебя, Вадик, ты же знаешь, я боюсь. Давай лучше что-нибудь весёлое посмотрим, вон, например, «техасскую резню бензопилой» или «звонок».
Один снеговик другому:
- Не гони, никто нас не создавал, мы случайно эволюционировали из снежинок.
Жена:
- Этот фильм ужасов ужасно нереалистичный. Главные герои выглядят как идиоты, когда так тупо идут прямо в ловушку. Держу пари, что он чернокнижник и она все время находилась под его чарами.
Я:
- Может, мы просто прекратим смотреть наше свадебное видео?
- Просмотрел по телевизору новости, включаю фильм ужасов, он кажется мне комедией!
Ни один фильм ужасов не испугал меня так, как тихое слово парикмахера:
- Ой!.....
Жена мне после обеда: - Может, сходим на фильм ужасов, отдохнём от новостей?
Посмотрел по ящику сериал о внебрачных детях артиста Спартака Мишулина, исполнителя роли абрека Саида в "Белом солнце пустыни". Похоже, что роль хозяина гарема Абдуллы поручили не тому человеку!
Открываешь кошелек, там 100 рублей, а зарплата вчера была. Вот настоящий фильм ужасов, а не эти монстры.
– Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев.
– Молодой человек, у нас фильм ужасов!
– Ничего, я со страшненькой.
Мне беременность напоминает фильм ужасов: внутри тебя что то растет, развивается, потом выходит из себя и живет само.
Фильм ужасов по роману Стивенкингса:
"ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ !!!"
Самый страшный фильм ужасов для девушки будет называться "Лишние килограммы. Возвращение".
Нужен фильм "Всегда говори нет", где людям покажут, как гормонична и радостна становиться жизнь после отсечения ненужных коммуникаций и идей.
Сегодня вечером я обучал своих детей демократии, разрешив им проголосовать за то, какой фильм посмотреть и какую пиццу заказать.Затем я выбрал фильм и пиццу, потому что деньги - у меня.
— Что делаешь?
— Смотрю фильм «Неадекватные люди»... Ты смотрел?
— Я этот фильм на работе с 9 до 18 каждый день смотрю!
Если посмотреть фильм "Золушка" задом наперед, то этот фильм о том, как женщина познает свое место в жизни.
- На какой танец похожа предвыборная кампания?
- На канкан: все те же душераздирающие возгласы, подробности, а в результате зрителям опять покажут задницу.
Смотрят муж с женой фильм ужасов, и внезапно выскакивает Баба Яга, жена с испугу кричит:
- Мама моя дорогая!!!
А муж ей в ответ: - Что реально узнала???!!!
Поздним вечером жена встречает мужа:
— Опять поздно и опять пьяный.
— Зато я предсказуемый, дорогая.
Идут вечером два мужика:
- Скажите это солнце или луна?
- Не в курсе, я здесь впервые.
— Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его, или что?
— Отца не трогай! А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь.
К старости время летит так быстро, что кажется, что только и делаешь, что наряжаешь новогоднюю елку, разбираешь новогоднюю елку.
- Морковка или жизнь! - кричал заяц, угрожая снеговику феном.
Майор читает солдатам лекцию:
- Если стать лицом к северу, то солнце взойдет на востоке и зайдет на западе, а если стать лицом к югу - то наоборот.
- Вчера вечером я поставил фильм на паузу, чтобы сварить себе чашечку кофе. Так я потерял работу в кинотеатре...
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
