Я даже раздевая женщину взглядом вечно
Я даже раздевая женщину взглядом вечно мучаюсь с застежкой лифчика.
Опытный мужчина способен взглядом раздеть женщину. Опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь.
Владимир был такой стеснительный, что даже когда раздевал женщину взглядом, всегда выключал свет.
Жена - мужу: - Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне могу ещё без лифчика ходить. Муж: - Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.
- Женщина! Я же просила за вещичками присмотреть! - А я и присмотрела. Даже взглядом проводила.
Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка, и говорит: — Мужчина, что Bы так уставились, хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!!! — Что Bы, что Bы, Bы уже одеваетесь, а я курю…
— Он меня уже больше месяца никуда не водит, даже по выходным! Эгоист. — Так он же в тюрьме сидит — Ой ну вот вечно мужики какие-то оправдания.
Даже ум не сводит женщину с ума так сильно, как запах.
Пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину.
Пьянный мужичек в кунтскамере смотрит на заспиртованного младенца : — Вечно молодой, вечно пьянный!!
Дима, 7 лет: -Мама, я стану ученым, изобрету эликсир молодости и ты будешь жить вечно! -Димочка, жить вечно - это так скучно.. -Ну всегда же можно застрелиться ;)
Даже на красивую женщину мужчина закрывает глаза, если он сидит в маршрутке, а она стоит рядом с ним.
Ни на одну, даже самую красивую женщину, мужчина не сможет неотрывно, в течении многих часов, смотреть, как на поплавок.
- Какие функции у лифчика? - Объединяет разделенных! Поддерживает слабых! Привлекает сильных!
Ученик пришел к раввину: - Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать? - Женись! - И что? Я буду жить вечно? - Нет! Но желание скоро пройдет!
Мы живем в такое время, что даже покупая резиновую женщину, нельзя быть уверенным, что ты у нее - первый.
- Доктор, я каждую ночь мучаюсь сильнейшей эрекцией. - Вы посмотрите на него, великомученик нашелся, а ну пошёл вон отсюда!
- Меня родители с детства учили – никогда не брать чужого. - Ну, а ты? - Взял вот ипотеку и всю жизнь мучаюсь.
Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза. - Я буду любить тебя вечно. - Я буду верен тебе вечно. - Соси, соси, когда я буду кончать - я тебе скажу.
— Эх, не везет мне с мужиками! — А с мужиками по определению везти не может. Мужики, они все малограмотные, вечно пьяные и вечно грязные. — А что же тогда делать? — Ну смотри: принцесса может рассчитывать на принца, женщина на мужчину, а баба только на мужика. Может попытаешься для начала стать женщиной?
- Да русские бабы вечно всех жалеют! - Ага, даже бытовую технику! Моя бабушка перед тем как положить белье в стиралку, простирывала его руками, а перед тем как пылесосить, сначала подметала веником.
Парень вернулся из армии. Родители нарадоваться на него не могут: такой стал взрослый, самостоятельный... Сидит он у окна, а по улице идут девушки. Парень их взглядом провожает... Родители между собой: — Гляди, наш-то, наш-то! На девушек заглядывается! Парень, проводив девушек долгим взглядом: — Брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу... ДУРЫ!!!
Большой магазин. Муж вместе с женой приходят за покупками. Пока жена выбирает их, муж оглядывается по сторонам и видит оба-алденную женщину, которая только что вошла в магазин. Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся... По прошествии некоторого времени женщина эта выходит из магазина, жена заканчивает выбирать покупки, подходит к мужу и произносит: "Ну и как, стоила она тех неприятностей, которые у тебя сейчас будут?"
Как расположить женщину к себе? Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.
Женщина жалуется подруге: - Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они. Подруга в ответ: - Главное, чтоб не мужа.
- Ты не могла бы позагорать без лифчика в нашем саду? - спросила женщина молодую соседку. - Зачем? - Потому что моему мужу пора косить траву!
Предложил своей девушке снять "домашнее видео". Уже два месяца мучаюсь с документалкой про её деда.
К ректору университета пришел завкафедрой с физфака, подписать заявку на дорогое оборудование. Тот подписывает и жалуется: - Вечно физики что-нибудь за бешеные деньги требуют. Вот то ли дело математики, заказывают только бумагу, карандаши и ластики. Потом подумал и добавил: - А философы даже ластики не заказывают.
Мучаюсь за компом без коврика. Жалуюсь мужу: - Мне нужен мышиный коврик! - Где я тебе столько мышей набью, чтобы на коврик хватило?
- А ты помнишь ту красивую женщину, которую мы подвозили до города? - Да, такую трудно забыть. - Ты даже не можешь себе представить, как я ей благодарен! - Что, у тебя с ней роман? - Она отказалась прийти на свидание и сэкономила мне огромную кучу денег!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|