Олени каждый год сбрасывают рога а
Олени каждый год сбрасывают рога, а мужчины только при разводе.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как олени сбрасывают свои рога, а мужчины — свои "рога" только когда разводятся. Тут игра слов: у оленей рога — это их физическая особенность, а у мужчин "рога" — это метафора, которая означает измену. Суть в том, что у оленей это естественный процесс, а у мужчин — как будто что-то плохое и печальное, связанное с расставанием.
Таким образом, анекдот подшучивает над тем, что у животных все проще и естественнее, а у людей — с кучей проблем и сложностей. Получается, что мужчины в разводе теряют не только отношения, но и свою "гордость", так сказать. В общем, посмеиваемся над тем, как разные существа справляются с потерями!
Оказывается, что самцы северных оленей к началу зимы сбрасывают рога, а самки - нет. А значит сани Санта Клауса тянет команда сильных, мощных, независимых женщин.
Почему это при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака нет?
Каждый год я собираюсь испечь штоллен. И каждый год останавливаюсь на пункте "залейте сухофрукты ромом".
Слова "Моя половинка" приобретают особый смысл при разводе.
Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!
Акция в ЗАГСЕ:
"Зарегистрируйте свой брак до конца этого месяца и получите бесплатного адвоката при разводе!"
Из записок горного козла:
- Рога растут каждый день. Начинаю подозревать альпинистов.
Является ли накопленный за годы супружества лишний вес совместно нажитым имуществом и что с ним делать при разводе?
Каждый год собирался искупаться в проруби на Крещение, и только в этом году созрел перестать собираться.
При разводе женщина умнеет, худеет и хорошеет. А лишний вес, головная боль и грязные носки по наследству переходят той, которая разрушила семью.
Дама спрашивает у приятеля:
- Как ты думаешь, почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у вас только одна яйцеклетка, а у нас 500 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит!
Заходит один охотник к другому и видит - на стене рога прибиты:
- Хорошие у тебя рога, но у меня дома покрупнее будут!
- Ха, так у тебя и жена-то моей постарше...
- Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет!
Челябинские маршрутки на остановках сбрасывают скорость до шестидесяти.
Судебное заседание. Рассматривают дело о дальнейшей судьбе ребенка при разводе. Судья предоставляет слово:
-Мальчик, ты кого выберешь: папу или маму?
-Викингов!
Судья выдал мальчику 20 миллионов мощи.
В суде рассматривают дело о разводе пары: 101-летнего мужчины и 98-летней женщины.
— Вы прожили вместе 80 лет! Почему же вы разводитесь? - спрашивает судья.
— Понимаете, ваша честь, - отвечает жена, - Мы давно решили развестись, но не хотели расстраивать детей. Поэтому решили подождать, пока они умрут.
Каждый год смотрю конкурс «Евровидение» и всегда удивляюсь его популярности. Нет, но каким же идиотом надо быть, чтобы из года в год смотреть «Евровидение»!
- Дорогая! У меня есть рога?
- Нет, милый, у кобелей только блохи.
Прибывший в захолустную часть лейтенант спрашивает встречного старлея:
- Как здесь служба?
- Отлично, каждый год новое звание.
- Да ну, а ты сколько здесь?
- Четыре года.
- И только старлей?
- Так я сюда полковником приехал.
Хочу себе ребёнка, чтоб круглый год при нем ходить в костюме Дед Мороза, а на Новый Год снимать его и дарить подарки от отца. Чтоб он думал, что батя - это чудо.
– Ты - хорошая! – Мы знакомы уже год, и ты это только сейчас понял? – Да. Я год сравнивал тебя с другими.
- Петя, ты где? Не могу тебя найти! Опять в шкафу? Выходи.
- Не пойду.
- Петя, надо готовиться к школе.
- Каждый год одно и то же, надоели магазины, никуда не пойду.
- Петя, ты отец семейства. Обещаю: пойдем только в один магазин.
Мужчины думают об одном, но при этом далеко не об одной...
Тюрьма "Жилетт" - для мужчины лучше нет!
Вы сидите один год - вам засчитывают три!
Из письма чукчи, живущего в Туркмении:
"Снег тут желтый, горячий. А олени горбатые и плюются! "
Я говорю с серьезным видом, но внутри меня танцуют олени в фиолетовых шапочках и салатовых трусах!
В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год. Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил по ножке прекрасную Светлану. Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе.
— Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!
- На Чукотке прошел конкурс красоты "Мисс Чукотка-99". Жюри единогласно решило, что олени лучше...
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|
