Жизнь как коробка конфет.
Все вкусные с ликёром уже сожрал батя.
О каких традиционных ценностях может идти речь, если по Москве толпами ходят мужики в куртках с надписью МОСГОРТРАНС
АНЕКДОТ
Вопрос мужчинам: как вы хотите, чтобы женщина одевалась на первое свидание?
Ответ француза: Самое главное, это красивая одежда, приятный аромат духов, в меру украшений... Ответ немца: Главное, чтобы женщина была ухожена: вымыта голова, выбриты ноги... Ответ русского: Быстро!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
Женщина жалуется подруге:
- Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они. Подруга в ответ: - Главное, чтоб не мужа.
5 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Владимир Владимирович, что самое главное в работе главы государства?
- Самое главное, чтобы народ верил, боялся и просил.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Что самое главное в женской красоте?
- Рот! - Форма, цвет, величина?... - Нет. Главное, чтобы он был закрыт.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Экзамен. Литература.
Вопрос: — Первая женщина-летчица России? Ответ: — Баба-яга!
4 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:
— Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился!
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Доча, ты кого привела? Бороды нет, височки не выбриты, селфи с нами не постит.
— Мама, пойми, это не главное. — Нихера себе. А что главное?
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Вопрос:
- Что мужчина делает стоя, женщина - сидя, а собака поднимая одну лапу? Ответ: - Здороваются!
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Женщина-врач покупает упаковку туалетной бумаги. Другая интересуется у нее:
- Скажите, а у нее приятный запах? Ответ убил наповал: - Вы знаете, природа не предусмотрела органов обоняния в том месте, где я буду ее использовать. И, по большому счету, ей все равно, чем пахнет эта бумага.
11 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Чтобы ответ был положительным, вопрос должен быть соблазнительным.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мужчины, женщина - это загадка! Главное - чтобы ее не отгадала ваша жена.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Вопрос: Сколько нужно ротвейлеров, чтобы разорвать в клочки адвоката?
Ответ: Понятия не имею, но готов проверить.
2 н
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Вопрос:
- Почему художники пишут фамилию в нижней части картины? Ответ: - Чтобы их не вешали вверх ногами.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Вопрос:
Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам? Ответ: Чтобы яица от ляжек отлипли...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Женщина смотрит в магазине дорогие ковры. Ей один очень понравился и она нагинается чтобы его пощупать И вдруг ПУУУУУК громко портит воздух. Она оглядываетсся по сторонам но не замечает там никого. Но когда она поднимаетса на ноги, она видит хозяина магазина. Она не знает что делать и спрашивает мол сколько стоит этот ковер. Хозяин ей в ответ.
"Мадам, если вы пернули когда дотронулись до ковра, то вы обосретесь если я вам скажу цену"
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Филиппа Киркорова спрашивают:
- Что самое главное для вас в жизни? - Ну, самое главное - это достойно встретить старость и жениться на ней.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Самое главное - не плоть и не душа. Самое главное - это деньги.
Ну, подумай сам, кому ты нужен, если ты хороший, добрый и веселый бомж?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Вопрос на кулинарном форуме:
- Какое вино больше подойдет для фуршета из тарталеток с черной икрой: бургундское или андалузское? Ответ: - Да чтобы Вы подавились!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует:
— Главное в рыбалке ЧТО?… Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Ты все еще не замужем?
— Если женщина долго не может найти мужа, это значит что Господь хранит ее для кого-то особого. — Главное, чтобы срок хранения не вышел.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Фридрих Великий спросил одного проповедника, умеет ли он вызывать духов, и получил ответ: "Да! Но они не приходят".
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Как отличить филолога в толпе.
Помахайте ему рукой. Если он махает в ответ, то это не филолог. Филологи в ответ машут.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Девушка своему парню:
- Любимая женщина должна всегда быть у мужчины на первом и главном месте. - А какое место у мужчины первое и главное? - Правильно!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Недалеко от пляжа встретились два крокодила:
- Ты как сегодня поохотился? - Да проглотил немца и француза, а ты? - А я русского! - Врешь ведь, а ну дыхни!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В ответ на просьбы о дотациях Кремль заявил регионам, что надо уже научиться зарабатывать самим. Регионы в ответ согласно кивали приговаривая "И тебе тоже!".
8 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если мужчина в ответ на предложение женщины заняться ceкcом говорит «Давай завтра! », то эта женщина — его жена.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Неважно, что у тебя ноги растут не от ушей. Главное, чтобы они росли от чистого сердца.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками чтобы расстегнуть молнию снизу юбки, вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку она оборачивается и говорит:"Мужчина, что вы себе позволяете!?», а он ей в ответ: «После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше чем друзья!»
3 н
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Война во Вьетнаме. Вьетнамские летчики-герои Си Ни Цин и Ли Си Цин выступают на пресс-конференции.
Вопрос: - Что самое трудное в воздушном бою? Ответ: - Труднее всего управлять самолетом и при этом не забывать все время щуриться.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений. "
Один мужик решил позвонить и спрашивает: — А вот, скажите пожалуйста, "для серьезных отношений" — это как? После небольшой паузы следует ответ: — Ну, это хотя бы раз в неделю.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Отгадай загадку: "Наведeт стеклянный глаз, щeлкнет раз - и помним вас!".
Кто это? Оптимистичный ответ - фотограф. Пессимистичный ответ - снайпер.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Есть главное правило вечеринки на даче: это чтобы дача была не твоя.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если женщина начинает рыдать, сбейте ее с толку - начните рыдать в ответ.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Вызвали скорую. Повод: "Жена чертей по углам гоняет". Так как дело происходит в селе, едет обычная бригада, на пороге встречает испуганный муж. Заводит нас в дом и наблюдаем такую картину: сидит женщина и вполне себе мирно смотрит телевизор... В недоумении родился вопрос:
- Ну и? Ответ: - Ну вот жена, а вон черти в углу...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Вопрос армянскому радио : " Что можно сделать, чтобы из горжетки не выпадали волосы "? Ответ : " Мы не знаем, что такое " горжетка", но, если это то, что мы думаем, советуем меньше ездить на велосипеде "!
|