Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

По официальным данным средняя зарплата в

По официальным данным средняя зарплата в Москве 45000 рублей. А как берется среднее? Это типа - начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы значит едим голубцы!


+27
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот про то, как статистика может обмануть. Представь, что в Москве средняя зарплата 45000 рублей. Это звучит круто, но на самом деле, как берется эта средняя цифра? Начальник, который зарабатывает много, ест мясо, а простой работяга, который получает гораздо меньше, ест капусту. И вот, когда их зарплаты смешиваются, получается, что они вместе «едят голубцы» — то есть, кажется, что все в целом живут неплохо. Суть анекдота в том, что «средняя температура по больнице» не всегда отражает реальную картину. Один зарабатывает как космонавт, а другой — как студент на стипендии. Получается, что статистика может быть обманчивой, и не стоит верить всем этим цифрам, ведь они не показывают реальной жизни!

Уроки статистики. Ты ешь капусту, а чиновник ест мясо. В среднем вы едите голубцы.


В новостях передали, что средняя зарплата врача в Челябинской области составляет 63 000 рублей. Фамилию врача, правда, не назвали. Но всё равно, завидно.


На меня начальник орать боится. Знает, что я его не боюсь и запросто пошлю его...
Но, правда, это единственное, чем хороша зарплата в три тысячи рублей.


Средняя зарплата в России - хорошая, но редкая.



Папа с маленьким сыном обедают, едят салат из капусты. Папа и говорит:
- Вот сынок, мы с тобой едим капусту как два козлика...
- Нет, папа, козел тут один, а я зайчик!


— Ты был на Дне России?
— У меня зарплата 17000 рублей, что значит "был"?


Изя снял девушку лёгкого поведения, везёт её на такси домой. По дороге спрашивает, какой у неё гонорар.
— Тыща рублей в час.
Изя достаёт калькулятор, считает:
— Так, мне трёх минут хватит, значит, пятьдесят рубликов.
— Э, нет, час — минимальное время!
— А шо я с тобой буду делать целый час, если на дело уйдёт всего три минуты?!
— Ну хочешь, поговорим…
Изя опять берётся за калькулятор:
— Так, это чё, получается, мы с тобой как по межгороду говорить будем?!


- Что такое семейная жизнь?
- Я работаю. Жена работает. Вечером мы вместе едим.


Сидим мы на математике. Вову вызывают к доске решать задачу. Вова читает условия задачи и совсем не врубается, как её решать. Учитель спрашивает его. Вова что-то мямлит и учитель говорит: "Ну вот представь, в одном кармане у тебя 100 рублей, а в другом - 200 рублей. Что это значит?", на что Вова смело отвечает:"Это значит, что я одел чужие штаны".


+34
0

Районный отдел внутренних дел. Хмурое утро понедельника. В кабинете следователя - потерпевший. Следователь - потерпевшему (держась руками за голову, усталым голосом): 
- В заявлении пишите - было так-то и так-то… 
Потерпевший громко: 
- Да не так, не так все было! 
В это время открывается дверь, заходит начальник с головной болью в глазах, он слышит последнюю фразу потерпевшего. 
- Значит, не хотим сознаваться? Ну-ну!- говорит он, и коротко бьет пострадавшего в лицо. Тот падает вместе со стулом… 
В кабинете - тишина. Следователь: 
- Эээ… Так это же потерпевший! 
Опять тишина... Начальник: 
- Пойду я - дел много. А вы работайте…


+35
0

Девушка и парень собираются жить вместе. Обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Она:
- Значит, я буду готовить и убирать. А ты, что будешь делать?
- Я буду есть мясо.
- А из полезного?
- А из полезного - овощи.


+14
0

Судья спрашивает подсудимого:
- У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?
- Дайте время подумать...
- Семь лет хватит?


+53
0

- Мой новый парень - ветеринар!
- Что, воевал, что ли?
- Ты что, дуура? Это тот, кто мясо не ест...


+62
0

- Дети! А вам родители дают деньги на обеды?
- Да, по 50 рублей.
- Вот! Значит так, завтра все сдаем по 50 рублей на контурные карты.
- Но у нас же нет географии!
- Зато у вас есть по 50 рублей.


+7
0

Фарш - это для лентяев. Настоящие мужики рубят мясо в крошку топором, двумя ножами и вместе с будкой.


+5
0

Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками типа прем на этих четверых, а они, это, типа испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.


+21
0

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Очень ленивые голубцы!
- Это как?
- Капуста на балконе, фарш в морозилке!


+70
0

- Мама прочла в интернете, что сельдерей полезен.
- И что? Она теперь его ест?
- Теперь его едим мы.


+46
0

Конфеты в семье делятся на 2 типа:
1. Вкусные.
2. А эти пусть папа ест!


+65
0

— Изенька, сынок, ты едешь в Москву. Это такой опасный город, такой опасный... Смотри, не попали в плохую компанию! В плохой компании и зарплата маленькая, и начальник идиëт!


+14
0

Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни:
- Смотpи, Федь, он ест это, честное слово, ест!


+45
0

Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
— У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-се, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама:
— У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-се, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Путин:
— У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-се, на руки получают
6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!


+129
0

Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день -
восемь.


+68
0

— Ты знаешь, умер наш шеф?! — Да, я уже знаю. Вот с утра все время себя спрашиваю, кто же это умер вместе с ним? — Как это — вместе с ним?! — В некрологе написано: «Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!».


+37
0

Нового русского вызвали в налоговую полицию.
Спрашивают:
— Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит, господин хороший?
— Что зрачит, что зрачит... Просто не могу свести концы с концами!


+17
0

Начальник цеха рабочим задает вопрос:
- Птицам зарплата нужна?
Рабочие отвечают:
- Нет.
- Тогда, орлы, остаемся без зарплаты.


+6
0

– А мне зарплату прописью писать?
– А какая у тебя зарплата?
– 12 тысяч рублей.
– Слезами пиши.


+41
0

Немец спрашивает у русского:
— Что едят у вас в России?
— Пирожки.
— А что это?
— Мясо в тесте.
— А-а... А еще что?
— Чебуреки.
— А что это?
— Мясо в тесте. .
— А-а, окей... А что еще?
— Хм. . Пельмени...
— А что это?
— Мясо в тесте...
— Ох... Ну а еще что?
— ... Манты...


+64
0

- А я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или в общаге варить!
- Как?
- Объясняю. Ты - голодный студент. Соседка - хозяйка, много готовит. Ставит она на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом. Слышишь, она по коридору шаркает - перекладываешь обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты - опять к себе, и так несколько раз.
В результате у нее есть мясо, а у тебя бульон!!!


+28
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet