Больной пошел на поправку Но не

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Новости психиатрии. Мужчина, утверждавший, что он глава семьи, пошел на поправку, и теперь считает себя Наполеоном.

- Вот, бывает пошлёшь кого-нибудь с горяча, а в душе переживаешь. Дошёл? Не дошёл?

— Я согласна на твое предложение купить мне новую шубу. 
— Мое?! 
— Твое. 
— И как я дошел до мысли такой?! 
— Ты не дошел. Ты вчера с ней приполз домой. 
— Вчера я был пьян и ничего не помню. 
— А жена тебе на что?! Чтобы напоминать.

На приёме у врача:
- Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку...
- Доктор, у меня рак???
- Хуже, больной, хуже...
Больной падает в обморок.
-... Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой...

Больной - официантке:
- Почему мне вилку и нож не дали?
- У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.

— Здравствуйте, доктор!
— На что жалуетесь, больной?
— А почему сразу “больной”?
— А здоровый дождался бы меня в кабинете. Выйдите из туалета.

Больница. Вечер. Больной смотрит телевизор, заходит медсестра:
- Больной, хватит смотреть телевизор, пора в койку.
- А нас не застукают?

Объявление: "Старый больной еврей желает познакомиться со старой и больной еврейкой с целью создания молодой и здоровой семьи".

Предлагаю внести поправку к Конституции - каждый человек имеет право покемарить после обеда...

В санатории гражданка Сидорова быстро пошла на поправку. И потом долго и безуспешно боролась с этой поправкой.

- Следующий! Больной, ну как вы зашли? Вы больной или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите как положено - ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!

Вчера Государственная дума от нечего делать внесла поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.

Умер больной. Коллеги обвинили врача в халатности. Выступил профессор:
- Коллеги, больной не воскреснет. Давайте спасем врача!

Медсестра:
- Доктор, больной из 6-й палаты лежит с открытыми глазами, затих и не шевелится!
Врач:
- Срочно в реанимацию! Сколько раз тебе, дуре, говорил: больной после операции ещё слишком слаб, чтобы нести ему счёт за лечение!

Инструктор по прыжкам с паршютом в самолете:
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем,
не забываем...

Больной:
- Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу,
и у меня голова кружится.
Доктор:
- Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело?
Приведите ее ко мне.
Больной:
- Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!

Если вы планируете в компании друзей провести время на природе, чтобы не было неожиданностей, всегда бери поправку на пьяного, лодыря и рукожопа.

Больной бронхиальной астмой приходит на дом к врачу.
Дверь открывает милая хорошенькая жена доктора.
- Доктор дома? - спрашивает больной свистящим астматическим шёпотом.
- Нет, - заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора. - Проходите скорее.

Конгресс США недавно утвердил новую поправку к правилам настольных игр: отныне чёрные и белые фигуры в шахматах решено называть голубыми.

В законодательство Беларусии внесли поправку, по которой президентом этого государства может стать только гражданин Беларуссии с опытом работы президента не менее 4 лет.

Рынок дошел до дна... Но не успокоился, и продолжал рыть глубже.

Дошел до такого уровня френдзоны, что познакомился с родителями её парня.

Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело.

- Сарочка, после 20 лет совместной жизни, я подготовил поправочку в наш брачный контракт.
- Всего одну поправку?
- Да, всего одну, из 206 пунктов.

В кабинете ceкcопатолога.
Врач: — На что жалуетесь ?
Больной: — Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз ! А я не больше 3...
Врач : — Посмотрим-посмотрим... Откройте рот, скажите А-А.
Больной: — А-а-а!
Врач: — Закрывайте. Ну что же,
НЕ ВИЖУ НИКАКИХ ПРОТИВОПОКАЗАНИЙ, ЧТОБЫ ВЫ НЕ МОГЛИ ГОВОРИТЬ ТОЖЕ САМОЕ.

Неделю назад рассказали смешной анекдот про Почту России. До сих пор до меня не дошел...

Когда Ломоносов Михайла дошёл таки до Москвы, он с ужасом обнаружил, что никакого университета в Москве и нет. Пришлось самому создавать.

Голод дошел до российской глубинки.
Бедная мама взялась за дубинку.
Детям теперь гарантирован ужин...
Папа им был не особенно нужен.

Пользуясь случаем, хочу извиниться перед теми, кто не доехал или не дошел до места, потому что спросил у меня дорогу.