Больной пошел на поправку Но не
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про человека, который вроде как начал выздоравливать, но в итоге не дожил до полного выздоровления. Суть в том, что он пошел на поправку, но, как говорится, не дошел. Здесь игра слов и ирония: мы ожидаем, что "на поправку" значит "всё будет хорошо", а на деле – "не дожил". Это такой черный юмор, который заставляет улыбнуться, несмотря на мрачноватую ситуацию. В общем, тут намекают на то, что жизнь порой подкидывает неожиданные повороты, и даже когда кажется, что всё налаживается, может произойти что-то неожиданное. В этом и есть комичность!
Новости психиатрии. Мужчина, утверждавший, что он глава семьи, пошел на поправку, и теперь считает себя Наполеоном.
- Вот, бывает пошлёшь кого-нибудь с горяча, а в душе переживаешь. Дошёл? Не дошёл?
— Я согласна на твое предложение купить мне новую шубу. — Мое?! — Твое. — И как я дошел до мысли такой?! — Ты не дошел. Ты вчера с ней приполз домой. — Вчера я был пьян и ничего не помню. — А жена тебе на что?! Чтобы напоминать.
На приёме у врача: - Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку... - Доктор, у меня рак??? - Хуже, больной, хуже... Больной падает в обморок. -... Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой...
- Доктор, больной справа от меня умер вчера, больной слева позавчера! Скажите, неужели для таких больных нет отдельной палаты для умирающих? - Скажу Вам по секрету, больной, у нас есть такая палата...
Больной - официантке: - Почему мне вилку и нож не дали? - У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.
— Здравствуйте, доктор! — На что жалуетесь, больной? — А почему сразу “больной”? — А здоровый дождался бы меня в кабинете. Выйдите из туалета.
Предлагаю внести поправку к Конституции - каждый человек имеет право покемарить после обеда...
Больница. Вечер. Больной смотрит телевизор, заходит медсестра: - Больной, хватит смотреть телевизор, пора в койку. - А нас не застукают?
Объявление: "Старый больной еврей желает познакомиться со старой и больной еврейкой с целью создания молодой и здоровой семьи".
В санатории гражданка Сидорова быстро пошла на поправку. И потом долго и безуспешно боролась с этой поправкой.
Инструктор по прыжкам с паршютом в самолете: - Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем...
Вчера Государственная дума от нечего делать внесла поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.
- Следующий! Больной, ну как вы зашли? Вы больной или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите как положено - ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!
Если вы планируете в компании друзей провести время на природе, чтобы не было неожиданностей, всегда бери поправку на пьяного, лодыря и рукожопа.
Умер больной. Коллеги обвинили врача в халатности. Выступил профессор: - Коллеги, больной не воскреснет. Давайте спасем врача!
Конгресс США недавно утвердил новую поправку к правилам настольных игр: отныне чёрные и белые фигуры в шахматах решено называть голубыми.
Медсестра: - Доктор, больной из 6-й палаты лежит с открытыми глазами, затих и не шевелится! Врач: - Срочно в реанимацию! Сколько раз тебе, дуре, говорил: больной после операции ещё слишком слаб, чтобы нести ему счёт за лечение!
В законодательство Беларусии внесли поправку, по которой президентом этого государства может стать только гражданин Беларуссии с опытом работы президента не менее 4 лет.
Больной: - Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится. Доктор: - Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне. Больной: - Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!
Рынок дошел до дна... Но не успокоился, и продолжал рыть глубже.
Больной бронхиальной астмой приходит на дом к врачу. Дверь открывает милая хорошенькая жена доктора. - Доктор дома? - спрашивает больной свистящим астматическим шёпотом. - Нет, - заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора. - Проходите скорее.
Дошел до такого уровня френдзоны, что познакомился с родителями её парня.
Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело.
- Сарочка, после 20 лет совместной жизни, я подготовил поправочку в наш брачный контракт. - Всего одну поправку? - Да, всего одну, из 206 пунктов.
Неделю назад рассказали смешной анекдот про Почту России. До сих пор до меня не дошел...
- Сало - очень тяжелая пища. - Знаю. Я раз как-то на речке водку салом закусывал. Пошел искупнуться. Чуть на дно не пошел.
В кабинете ceкcопатолога. Врач: — На что жалуетесь ? Больной: — Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз ! А я не больше 3... Врач : — Посмотрим-посмотрим... Откройте рот, скажите А-А. Больной: — А-а-а! Врач: — Закрывайте. Ну что же, НЕ ВИЖУ НИКАКИХ ПРОТИВОПОКАЗАНИЙ, ЧТОБЫ ВЫ НЕ МОГЛИ ГОВОРИТЬ ТОЖЕ САМОЕ.
Когда Ломоносов Михайла дошёл таки до Москвы, он с ужасом обнаружил, что никакого университета в Москве и нет. Пришлось самому создавать.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|