Давай меняться квартирами Давай
- Давай меняться квартирами. - Давай... У меня с ипотекой. Возьмешь? - А почему бы и нет? Главное, чтобы ты продолжал исправно выплачивать ипотеку.
Вопросы и ответы:
Какой основной смысл анекдота?
Анекдот высмеивает абсурдность ситуации, когда люди готовы обмениваться квартирами, даже если одна из них обременена ипотекой.
Почему персонажи анекдота решают обменяться квартирами?
Персонажи хотят поменяться квартирами, но ситуация с ипотекой создает комичный контраст.
Какой юмористический элемент присутствует в анекдоте?
Юмор заключается в том, что один из персонажей не против взять на себя ипотеку, что является нелогичным и смешным.
- Мальчик, иди сюда. Давай меняться. - Давай, а что у тебя есть? - Мальчик, ты не понял. Меняться - это когда мне. А тебяться я тебе не предлагал.
Чебурашка: — Гена, давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня! — Уговорил, извращенец.
Вот есть передача "Давай поженимся", почему до сих пор нет передачи "Давай бухнем?". Приходишь и ищешь себе компанию...
Супружеское ложе - муж с женой: Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? Муж: - Давай. Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у неё нет, при себе денег рассчитаться за проезд. Муж: - Давай. Жена: - «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста? » Муж: - Иди…
Семейная пара занимается ceкcом. Жена: - Ну, давай, накинься на меня, как дикий зверь!... Да, да... Давай, давай еще!... Да, да... Говори мне грязные слова! - Прихожая… кухня… раковина…
— Давай вместо того, чтобы обсудить проблему, просто перестанем общаться? — Давай.
- Дорогая, давай поиграем в медсестру и пациента? - Давай! Полис с собой? - Нет. - Приходите с полисом.
Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует: — Главное в рыбалке ЧТО?… Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту!
- Полина, давай с тобой дружить! - Давай, только у меня родители сегодня дома.
- Мама, давай я завтра у себя в комнате устрою генеральную уборку? - Нет. - Мама, давай я завтра схожу в магазин: все куплю, приготовлю? - Нет. - Мама, можно…? - Нет и еще раз нет, завтра пойдешь в школу!
- Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты - покупатель? - Ну, давай, попробуем. Девушка, у вас сало есть? - Нет! - А я нащупал!
— Дорогая, ну давай ! Я уже неделю без ceкcа... — Слушай , я сегодня устала , давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше ! — А почему на две ? — Я хочу потом еще минутку вздремнуть...
Давай сверим часы. - Давай. У меня - за 9 тысяч баксов. - А у меня - за 10 тысяч. Твои отстают.
- Давай сегодня нажремся. - Да нет. Сегодня же первое апреля. - Ну давай. Ради прикола.
Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера. — Любимый, давай поженимся? — Давай. Тягостная продолжительная пауза... — Любимый, почему ты молчишь? — Кажется, я и так сболтнул лишнего...
— Люся, ну давай… — Я не могу, когда он смотрит! — Кто? — Кот. — Брысь. Все, он на кухне. Давай! — Я не могу. — Ну что еще? — Хомяк… — Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит. — Я хочу, чтобы он смотрел…
Жена будит мужа на работу: - Коля, вставай! Ну давай, вставай! Ну нет, ты весь давай вставай...
Зачем мне брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... Когда я могу украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7!
Я понял, почему нет женщин – военных стратегов-командующих. Потому что собрались две армии на битву, а она встала утром и говорит: «Давай не сегодня, у меня голова болит!»
Муж говорит жене после жестокой ссоры: — Давай помиримся. — Нет. — Тогда давай временно помиримся, а после ceкса опять переругаемся. — Хорошо, на это я согласна!
Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща.
Муж пристает к жене:
- Ну, давай. Ну, давай!
- Неудобно, мама услышит.
- Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!"
- Что, дочка?
- Купи завтра хлеба.
Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".
- Ты мог бы убить человека? - Нет. - Почему? - Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?
Парень предлагает девушке: - Давай распишемся! - Зачем? - Все обалдеют! - Давай!
- Любимый, давай поговорим о дурах? - Давай. - Бывшая еще звонит?
- Давай пиццу закажем? - Ты чо?! Мы же худеем. Давай пешком за ней сходим.
— Маша, а давай уже по взрослому?! — Давай, Петя. — Мария Петровна!!! — Петр Сергеевич!!!
- Мама, а давай шиншиллу купим? - А давай! Мне как раз новая шапка нужна.
Парень с девушкой в постели: - Милая, а давай в попу попробуем? - Давай, на ком пробовать будем?
- Привет, давай познакомимся, встретимся, а?- Ха, ты припозднился, мне в августе рожать!- Ну, давай тогда в сентябре?
|
|
Топ комментаторов недели
|
|