Анекдот
— Здравствуйте, Елена Владимировна подошла?
— Если честно, не совсем. Хотелось бы на два размера меньше.
4 г
0
комментарии
- Дорогой, я купила себе платье на два размера меньше - посмотри, какая я в нем стройная!
- А я себе купил трусы на два размера больше - посмотри, какой я в них семейный!
7 л
0
комментарии
— Здравствуйте!
— Здравствуйте, доктор! — Ну что же, приступим. Курите? — Не совсем... — Не совсем? Как это? — Ну... я пассивный курильщик... другие курят, а я дышу... — А, понимаю. Так, дальше... ceкcом занимаетесь? — Ну, не совсем...
7 л
0
комментарии
- Блин, твоя жена так здорово похудела.
- А ей деваться было некуда. Купил для нее шикарную, дорогую одежду, о которой она даже и мечтать не могла... Но на два размера меньше.
6 л
0
комментарии
Один учёный сидел на берегу океана после шторма и смотрел на волны. Волны становились все меньше и меньше и вот когда они стали совсем-совсем маленькими, учёный придумал микроволновку.
5 л
0
комментарии
Коротко о женщинах:
Даже в сказках Елена Прекрасная и Елена Премудрая — это две разные бабы.
5 л
0
комментарии
Первая брачная ночь. Выясняется, что молодая уже невинность утратила. Супруг сидит печальный, а потом спрашивает:
- А что, тебе совсем не хотелось выйти замуж девушкой? - Конечно хотелось, милый. Я уж старалась, старалась, но в одиннадцать лет же не регистрируют.
4 г
0
комментарии
После ухода Анны Семенович из группы "Блестящие", группа стала на три размера меньше.
5 л
0
комментарии
Если вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.
7 л
0
комментарии
- Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
- Спасибо, сына вчера в армию забрали…
6 л
0
комментарии
- Алло, Елена Петровна?
- Да! - Здравствуйте! Это Вам из банка звонят. - Да, верну я, верну вам ваши деньги! - Да, фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!
4 г
0
комментарии
- Здравствуйте, Ефим Лазаревич. Как Ваши дела?
- Таки не хотелось бы Вас огорчать, но у меня все хорошо...
3 г
0
комментарии
Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера
5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню: - Это что такое?! - Мужик, мля, не хотел! - Да верю...
7 л
0
комментарии
- Мне, пожалуйста, бюстгальтер самого большого размера.
- Вам на себя? - Да. - Но вам же нужен гораздо меньше. - А что же я в маленьком с работы вынесу?
3 г
0
комментарии
Муж:
- Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла? Жена: - Если честно, то мысленно ни разу.
7 л
0
комментарии
- Саня, а скажи честно, что ты почувствовал, когда я одела тебе на палец обручальное кольцо...
- Света, честно? - Честно. - Почувствовал, как сдавило горло...
5 л
0
комментарии
Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо выпивать два литра жидкости. Попробовал вчера...
Похмелье жуткое!
4 г
0
комментарии
- Сынок, смотри, какую тебе мама модную курточку принесла!
- Мам, но она же на три размера больше! - Знаешь что, на улице дяди твоего размера не валяются!..
7 л
0
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые Джон Леннон | шутки про
коня конь лошадь лошади | анекдоты про цветы цветок | шутки с КВН
женская | новейшие статусы о счастье счастливо счастливые любовь дети | прикольные афоризмы про бизнес | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про любовь | случайный анекдот
|