Ну где я у него
- Ну, где я у него индикатор настроения найду?! - В трусах искала?
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот – настоящая находка для тех, кто любит посмеяться над абсурдными ситуациями! Суть его в том, что кто-то пытается найти "индикатор настроения" у другого человека, что уже звучит довольно странно. А ответ, мол, можно поискать в трусах, добавляет комичности!
Здесь есть игра слов и неожиданный поворот. Обычно индикатор настроения – это что-то вроде смайлика или какого-то устройства, которое показывает, как человек себя чувствует. А тут – намек на то, что можно искать его в самых неожиданных местах.
В общем, анекдот подчеркивает, как иногда люди могут задавать глупые вопросы или искать ответы там, где их точно нет. Иронично, весело, и в то же время заставляет задуматься о том, как мы иногда не понимаем друг друга!
Это раньше рыба искала, где глубже. А сейчас ищет, где от людей подальше.
- Где ты был, придурок, я тебя три дня искала?! - А я тебе говорил, что такое сокровище, как я, еще поискать нужно.
Всё зависит от настроения. Если есть настроение, то лежишь на диване с энтузиазмом. Ну, а если настроения нет, тогда валяешься на диване безо всякого воодушевления.
Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.
Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит, где-то в жизни ты повернул не туда.
- В чем сходство мужчины с сотовым телефоном? - Утром индикатор показывает полную зарядку.
- Папа, здесь в журнале написано, что мастурбация очень ухудшает зрение. Это правда? - Прочитай-ка мне, Вовочка, очки где-то не найду.
Мужик — у гадалки: — Кажется, мне моя жена изменяет с соседом! — Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу? — Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах! — Ну, и что? — Так ведь он в ее трусах курил!
После всех депрессивных вконтактов, твиттеров и новостных сайтов так приятно зайти в инстаграм, где независимо от мировых событий стабильно телочки в трусах
- Художник – абстракционист не помнит, где у него картина, а где он кисточку вытирал.
- Начальство требует начать преподавание второго иностранного. Где я им найду еще преподавателей, мы еле одного нашли? - Петрович, ты же не первый год директор школы. Вон у нас ремонт делают Равшан и Джамшут - возьми их. Таджикский чем не иностранный?
Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?". Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут... короче - ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения". Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?". Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.
- Где тебя черти носят? - Помнишь ту ювелирную лавку, где ты увидела красивое ожерелье и просто влюбилась в него? - Да! Да! Помню! Конечно! - Я в кабаке напротив...
- Папа, если я найду тысячу рублей, что мне с ними делать? - Сынок, ты должен немедленно отнести их в полицию и люди скажут, что ты честный человек! - А если я найду миллион долларов? - Как можно быстрее принеси его домой и спрячь! Если у тебя будет миллион долларов - тебе будет всё равно, что скажут люди.
Ходила и искала работу по кадровым агентствам. Приглашают работать. В кадровое агентство.
Девушка, написавшая в соцсетях "ищу одыкватнава парня" скорее всего найдет то, что искала.
Цвет настроения синий, каждый второй в России...
- Что случилось? Нас не было всего час, а наша квартира превратилась в руины! - Я искала конфетки!
- Нет настроения? Съешь шоколадку! - Не помогает!!! - Запей коньяком!!!
- Дорогая, ты чё хандришь? - Настроения нет. - Скажи честно, ты взвешивалась, да?
Уже конец августа, а новогоднего настроения совсем нет.
- Здравствуйте! А что Вы такой грустный, без настроения? - Вас встретил.
- Сёмочка, я тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты мне хотел купить, дорогой?
Жена будет ночью мужа: - Мне холодно! Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время: - Мне жарко! Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время: - Я хочу мужчину! - Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?
От плохого настроения хорошо помогает тертый хрен. Потрешь его ладошкой...
Получив СМС «Я в обезьяннике, возьми деньги и приезжай выручать. Толик», Татьяна долго и безуспешно искала его в Московском зоопарке.
Маша всю жизнь искала себе страшную подругу, а когда нашла ее, все стали кричать: "Фу, две страшные подруги!".
Был бы алкоголь, а проблемы я сам найду.
— Машенька, чем ты занята? — Историю учу. — А про кого историю? — Про Наполеона. — А что там про него? — Где он умер. — И где же он умер? — Да на Святой Елене... — Какой же гадости вас учат сейчас в школе!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|