Ты что мне обещал Щас
- Ты что мне обещал? Щас помою посуду. А часы уже сколько показывают? - Без десяти щас!
Вопросы и ответы:
Какой смысл анекдота?
Анекдот иллюстрирует ситуацию, когда человек откладывает выполнение обещания, используя неуместные оправдания.
Почему герой анекдота не выполняет обещание сразу?
Герой пытается отложить выполнение обещания, сославшись на время, что подчеркивает его нежелание действовать.
Как анекдот отражает повседневные ситуации?
Он показывает, как часто люди откладывают дела на потом, даже когда это не имеет смысла.
Прихожу в универ, надо сдать куртку. Гардеробщица опаздывает, набирается нехилая очередь, после чего она вбегает со словами: "Щас-щас-щас, ребятки, сейчас все повесимся".
— Товарищ полицейский, у меня часы украли! — Щас пол второго…
Жена - мужу: - Вот видишь, какой ты! Тебе всегда все равно! Обещал помыть посуду, а сам завалился на диван! - Ну, если обещал, так уж и быть... Неси сюда посуду, я вымою!
- Я не подкаблучник! Что захочу, то и делаю! Понял!? - Ну и что ты делать будешь сегодня вечером? - А что захочу! Может сначала полы помою, а может посуду помою!
Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво.Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку.Парень смотрит на часы,потом на девушку и снова на часы.Девушка замечает это и интересуется у парня. Д:Молодой человек а что вы постоянно смотрите то на меня то на часы. П:Девушка понимаете это непростые часы,они могут многое сказать. Девушка заинтересованно Д:Да?Например что? П:Ну например что на вас сейчас надето Д:Интересно...Ну и что же на мне одето из нижнего белья? П:Нууу точно незнаю ну часы показывают что трусиков на вас нет Девушка улыбаясь Д:А вот и не правельно трусики на мне есть Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит П:Ну ладно может спешат немного!!
- Щас певцы-музыканты много получают, не то что раньше. Вот, к примеру, Шнур - ну, сколько бы он получил за свой концерт при Советской власти? - 15 суток.
Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант. — Документы — Нету, — Права, — Нету, — Дыхните, — Я бухой! — Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик! Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста! Капитан-внедоумении: — А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?! — Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!
- Я слышал, ты развелся... Как ты это пережил? - Ой, да щас уже успокоился, а сначала думал, что с ума от радости сойду!
- Дорогая, хочешь, я помою посуду? - Изменил, гад? - И что, теперь пусть посуда грязной стоит?
Мне сегодня моя пишет: "Щас лифчик". Спрашиваю, что - купила, потеряла, мал? Оказалось, что "щаслифчик" - это я!
- Ты где? - Еду уже. Тут пробки - Блин хотели попросить чтобы ты монополию взяла - Ладно щас возьму
В субботу утром жена выдала гениальную фразу: - Давай, я помою голову, а ты - посуду и пол.
Приходит к врачу женщина и жалуется: - Мой муж так заикается, что я не могу с ним дальше жить. - Приводите, он, наверное, испытал шок и если его сильнее шокировать, он выздоровеет. На следующий день женщина привела мужа... Доктор подходит к его жене и начинает обнимать: - Что я с вашей женой делаю? - Ттыыы ееёёё оообббниммааешшь... Док снимает женщине трусики: - А щас? - Ссснимаешшшьь ттрррруусссииккии Начинает её "пилить": - А щас? - Тттррииппеерр ззааррабаатттыввааешшшь - ЧЧЧЧТТТОООО-ЧЧТТОО? ? !!!
Мудрость приходит с годами... В армии каждый считает дни до дембеля, отмечая в календарике, сколько осталось до приказа... И только лет через дцать понимаешь: ДВА года без жены, без родительских собраний в школе, без шопинга по магазинам, без поездок "к маме", без "прибей полочку"... Нет, мужики: в армию нужно призывать после десяти лет семейной жизни — ни одного уклониста не будет!
- Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою. - Я тебя в последний раз спрашиваю, кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче!?
Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу — медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит: — Щас я ему яйцо отстрелю. Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму: — Щас я ему хер отстрелю. Второй в ужасе орет: — В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не тр@х@ться лезет!!!
коротко.. построил дом, переехал, забиваю дом мебелью (2 этажа, холл, 4 комнаты, кухня).. одна комната пустует, живу один, спутницы нет.. решил сделать рабочий кабинет, заказал стол, полки, стеллажи, но кресло не купил.. тут звонит мама и говорит, цитирую: слушай, щас в мебельный зашла там кресла офисные, такие хорошие, мне одно понравилось, (столько-то) стоит, давай я тебе куплю щас его, но это будет подарком на день рождения.. )) (др мой в январе, ещё 2,5 месяца) Почти прослезился ) как в детстве ) великая фраза родителей “мы тебе сейчас подарим, но это на день рождения” )
— вы прислали нам файл с расширением рdf, а чем его открывать? — а у вас Асrоbаt стоит? — (с грустью): да щас уже все реже и реже... .
Вася, ты обещал на мне жениться! - Мало-ли что я НА ТЕБЕ обещал!
- Милок, помоги мне через дорогу перейти! - Щас, бабусь, вот зелёный зажжется - и переведу. - Э-э-э, так на зелёный-то я и сама могу!
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит: — Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили... Мастер: — Щас посмотрим. Поднимает маечку и, охренев, кричит: — Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!
Три вороны сидят на дереве. Хвастается первая: купила корову. Хвастается вторая: купила часы. Третья молчит, завидует. На следующий день сокрушается первая: корову украли. Сокрушается вторая: часы потеряла. Третья смотрит на часы: — Ах, уже без четверти час, пора лететь корову доить.
— Мам, хочу татуировку… — Неси ремень, щас набьем!
- А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит! - И что? - Вон бегает радостный - у меня тройка по химии...
Один депутат звонит другому: - Ты щас где? - В Думе. - А на каком уровне?
- Я пожалуй возьму что нибудь легкое, чтоб не портить фигуру. - Петрович! Я тебе харю испорчу щас! Бери шпалу и потащили!
Дед - внуку: - Раньше как было? Месяц-два - надо кабана колоть! - А что щас? - Вырос кабан. Сам колется.
У еврея была лавка с изображением часов на вывеске. К нему приходит другой еврей и говорит: - Почините мне часы! - Я часы не ремонтирую, я делаю обрезание! - А почему у вас часы на вывеске нарисованны? - А что я по вашему должен был там нарисовать?!
Люди говорят "Я тебя люблю" разными способами: "Пристегни ремень", "Надень шапку", "Пойди поспи", "Я помою посуду", "Доедешь - позвони", "Возьми мою куртку", "Я выехал, жди" и многими-многими другими. Но мы не замечаем этого.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|