Когда видишь заголовок Финансовая помощь от
Когда видишь заголовок: "Финансовая помощь от 14,9% годовых" - понимаешь, что это помощь, прежде всего - банку.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как нас иногда обманывают с рекламой. Когда ты видишь заманчивый заголовок про "финансовую помощь" с низкой процентной ставкой, кажется, что тебе готовы помочь, а на самом деле это всё хитрая уловка. В итоге, вся помощь оказывается в пользу банка, который просто хочет, чтобы ты взял у него кредит и потом отдавал с процентами. Суть в том, что реклама часто обещает одно, а на деле выходит совсем другое — банки, как всегда, на коне! Так что, когда видишь "помощь", лучше сразу подумать, кому на самом деле она нужна.
Звонок в полицейский участок. — На помощь! На помощь! На помощь! В комнату пробралась кошка! — Ну и что? Из — за таких пустяков вы нас беспокоите? Кто это говорит? — Попугай!
- На пляже я видел мужчину, орущего: «На помощь, акула! На помощь!!!» Я просто засмеялся, я знал, что акула не собирается ему помогать.
Прежде чем принять от людей бескорыстную помощь, следует убедиться, что вы в состоянии за нее заплатить.
Фокусник позвал на манеж из зрительного зала себе в помощь маленького мальчика: - Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые? - Да, папа...
Финансовая грамотность - это когда понимаешь, что если абонемент в фитнес на месяц стоит 1000 рублей, а на год - 5000 рублей, то выгоднее будет не брать его вообще.
К известному одесскому психиатру приходит мужчина в треуголке, с рукой, заложенной за борт французского мундира. - Доктор, мне срочно необходима ваша помощь! - Вижу, вижу... Рассказывайте, какие у вас проблемы? - У меня, как у императора, проблем быть не может! Помощь нужна моей супруге Жозефине. Я подозреваю у неё психическое заболевание. - И в чём оно выражается? - Она всё время утверждает, что её зовут Сара Рабинович!
- Скорая помощь по-эстонски! - Это как? - Время лечит.
Встречаются двое.
- Как живешь? - спрашивает один.
- Ничего, - отвечает другой. Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь, а когда хорошо - милицейская машина...
Я вообще очень везучий человек. Даже когда меня сбила машина, ею оказалась "Скорая помощь".
Российская военная помощь другим странам - это жесть доброй воли.
Помощь психолога — это, конечно, хорошо! Но поорать матом — гораздо дешевле... .
- Алло! Это скорая помощь? - Да, слушаем. - Я по мобильнику звоню, срочно перезвоните мне!
В больницу привозят человека. У него обожжены уши. — Что случилось? — спрашивает врач. — Да я гладил брюки, вдруг телефон зазвонил. Я вместо трубки приложил к уху утюг. — А почему второе обожжено? — А это, когда я вызывал "скорую помощь".
– Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу? – Видел, господин судья. – Почему же вы не бросились на помощь? – Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.
Подруги: - Как твой муж обычно помогает тебе по хозяйству? - Основная помощь заключается в поднятии ног, когда я мою полы.
Это наверно только в нашей стране скорая помощь ездит на УАЗиках, а мусор вывозят на мерседесах...
Понимаешь, что живёшь в хорошем районе, когда видишь собак на прогулке, одетых лучше, чем ты
Новости по ящику - это 5 баллов! "... к счастью, скорая помощь приехала своевременно и пострадавший скончался уже в больнице".
Хуже всего, когда залезаешь к девушке в джакузи. И понимаешь, что это не джакузи.
Он достал ракетницу и пустил сигнальный огонь, надеясь на чью-либо помощь, но это только затруднило и без того тяжелое собеседование.
— Как понять, что девушка хочет тебя? — Она не зовёт на помощь во время ceкca.
- Овощ в помощь! - А конкретнее? - Хрен с тобой...
Начинаю подозревать, что Чип и Дейл не спешат мне на помощь и разруливать все придется самостоятельно.
Замечено, что если человек желает тебе Бога в помощь, то сам он явно помогать не собирается.
— Милок, не поможешь на ту сторону перейти? — Харон в помощь!
Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов, все-таки не выдерживают и несут деньги...
На помощь разбитому женскому сердцу приходит не аптечка, а косметичка.
Зачастую разговор со службой техподдержки интернет-провайдера складывается так, что становится непонятно - кто кому оказывает помощь.
Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик со Шпутником pаскpутили Гаечку.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|