Принесли расчётку на зарплату В конце

Принесли расчётку на зарплату. В конце вместо ИТОГО написано ИГОГО... И главное, судя по сумме, всё правильно.

Люди, которые развязывают целлофановые пакетики, вместо того, чтобы рвать их, в сумме теряют 2-3 года жизни.

- Бывшая жена попросила покрасить забор, согласился, пришел, прочитал и передумал, все правильно написано!

Человек, у которого правильно работает голова, способен всё делать хорошо: говорить, работать, играть, воевать, творить... а главное, вовремя на всё болт забить.

Upgrаdе известного анекдота.
— Здесь выдают зарплату? Моя фамилия — Итого.
— Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия?

- Что происходит?! В номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать невозможно!
- Все правильно. У вас же в путевке так и написано: "Все включено!".

Подняли зарплату. Появились лишние деньжата. Принесли очередной счет за коммуналку. А нет, не появились.

— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы её получаете.
— Так и на работу я, всё-таки, пришёл.

Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит:
- Рядовой Итого!
Строй молчит.
- Рядовой Итого!
Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит:
- Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.

Идет судебное заседание. Судья:
- Гражданин Сидоров, а зачем это вы принесли в суд монтировку?
Подсудимый:
- А в законе написано, что я имею гарантированное право на защиту!

— Судя по прогнозам синоптиков, Дед Мороз решил лично поздравить женщин с 8 марта.
— Главное, чтобы он с 1 мая не остался поздравлять.

Правильно ли называть врачей или учителей, работающих за зарплату из госбюджета, работниками умственного труда?

Собрался народ на площади. Все спорят как казнить синоптика. Одни предлагают его расстрелять, другие хотят утопить, третьи — голову отрубить… В конце концов повесили. Чтобы хоть направление ветра правильно показывал.

— Я твои годы был игого!
— Огого?
— Фрррррр, нет

Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их.
Встретила подругу. Взяла у нее 50 рублей.
Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки.
Итого 140! Где 10 рублей???

Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.

- Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается?
- Тут главное - правильно взяться за манипулятор.

Чтобы лучше понять американский футбол, представьте, что вместо мяча - банка холодного пива, а в конце поля кореш мрет от похмелья.

Валентина до замужества всегда говорила: "Мне неважно, какой мужчина, пусть будет некрасивым и небогатым, главное, чтобы мне было с ним интересно!" Теперь она замужем и ей всё интересно - где муж шлялся до утра, как он умудрился пропить всю зарплату, откуда у него помада на воротнике - и многое что ещё.

Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
- Вы мне недодали 1000 рублей!
- Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 1000 больше, что же вы тогда молчали?
- Потому, что если вы один раз ошиблись, на это еще можно закрыть глаза, но два - это уже слишком!

Как правильно гладить:
1. Начинаешь гладить
2. Жена говорит, что ты неправильно делаешь, и гладит вместо тебя.
3. Готово

Всё идет к тому, что зарплатную карту Сбера привяжут ко всем госорганам, коммунальным службам и кредитным организациям. Среднестатистический гражданин в день зарплаты будет получать смс-уведомление о сумме оставшейся задолженности.

Судя по доходам депутатов, мировой наркотрафик проходит через Госдуму, а судя по принимаемым законам, там и заканчивается.

Девушка своему парню:
- Любимая женщина должна всегда быть у мужчины на первом и главном месте.
- А какое место у мужчины первое и главное?
- Правильно!

На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок. 
Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное".

Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует:
— Главное в рыбалке ЧТО?… Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту!

Квадрат хрущевки равен сумме квадратов туалета и кладовки.

В суши-баре.
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
- Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?

Те, кто придумал раздельный сбор мусора, хотят, чтобы мы выбрасывали три разных пакета вместо одного.
На самом деле они хотят опустошить наше главное сокровище - пакет с пакетами.
Будьте бдительны.

- В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано "Петрушка", а взошла полынь. Посеяла баклажаны - оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла.
- Не хрень, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка.