Раньше женщины спали с альфонсами а

Раньше женщины спали с альфонсами, а теперь - с айфонами.

Придурки ловят своими айфонами Покемонов, гопники ловят придурков с айфонами, менты — гопников с отжатыми айфонами.
Все при деле.
С таким увлеченным народом правительству ничто не угрожает.

Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал, представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то там посмотрел и говорит:
— Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой парчи, и золотой посох — входи!
Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник, который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал
Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал:
— тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и деревеянный посох. Можешь входить.
Священник запротестовал:
— Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели я заслужил меньше чем какой-то там водила?
А Св. Петр отвечает,
— Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи людей Богу молились!

Муж и жена отмечают тридцатипятилетие совместной жизни.
Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

Встречаюсь с молодым человеком. Для интимных встреч зачастую используем квартиру его брата, благо она обычно пустует. После недавней долгожданной встречи звонит мне любимый.
— Там, это... брат звонил... К нему соседи приходили с петицией... Прошлой ночью 5 квартир не спали, крики и стоны слушали. Дети плакали, боялись, думали, что кого-то убивают. Просили впредь вести себя потише.
— И что, он нас больше к себе не пустит?
— Да пустит, конечно! Соседи ж на него все подумали, теперь тётки на него смотрят с завистью, а мужики с уважением.

Сова:
- Почему мы позволили жаворонкам установить их правила в этом чертовом мире?
Другая сова:
- Они сделали это, пока мы спали.

После РОЖДЕНИЯ девятого РЕБЁНКА, родители уже СПАЛИ со светом и под ПРИСМОТРОМ старших детей...

Весь день мы с женой гуляли по парку и завистью смотрели как мимо проходили пары с колясками, в которых очень мило спали маленькие ангелочки. Мы ходили и предвкушали момент, когда сможем вот так же поспать.

Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.

Домашняя кошка, забытая хозяевами при переезде, преодолела 4000 километров и загрызла этих гадов, когда они спали.

Шел уже 3 час ночи, а 15 летний Ваня все еще сидел за компьютером. Все в доме давно спали, но вдруг, за дверью его комнаты послышались шаги, дверь тихо приоткрылась. Ваня быстро отключил монитор и приготовился бежать к кровати, но слава Богу это были привидения...

В третьем часу ночи. Телефонный звонок:
- Алло! Вы, наверное уже спали?
- Конечно, спал!
- Тогда извините, я перезвоню утром.

Включил навигатор в самолете. Дело было ночью, сидел я у окошка, все спали. Громким голосом приборчик сказал: "Вы превысили допустимую скорость!".

- Это козел врет всем что переспал со мной и все ему верят.
- Так напиши ему, что ты от него беременна.
- Так мы же не спали вместе...
- И вот когда он так ответит всем это покажешь.

Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят: 
— Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете!
Мужик говорит: 
— Нифига! Пойдет!
На следующее утро мужика спрашивают:
— Ну как спали?
— Нормально!
— ????????
— А я к нему вечером подошел и сказал: "Спокойной ночи! Милый!", и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!!