Конкретное палево это когда к
Конкретное палево - это когда к тебе заходит директор, а у тебя на столе лист бумаги, целиком исписанный пробниками его подписи.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про ситуацию, когда ты не очень хорошо подготовлен к своей работе, и тут вдруг заходит директор. А на твоем столе – листок, на котором ты просто тренируешься делать его подпись, как будто это твоя основная задача на сегодня. Суть в том, что это очень смешно и неловко: ты вместо того, чтобы работать, занимаешься чем-то, что явно не входит в твои обязанности. Получается, что ты как бы "палишься" – показываешь, что не очень серьезно относишься к своей работе, и при этом рискуешь вызвать недовольство начальства. В общем, это такой легкий стеб над тем, как иногда мы можем увлечься не тем, что действительно важно.
Дочка знакомых, 7 лет, советское время. Девочка уходила гулять в это время ее мама приходила с работы. Ключ от квартиры был один и его надо было как-то передавать. Дочка придумала. Мама подходит к двери квартиры и видит немаленький лист бумаги с надписью: "КЛЮЧ ПОД КОВРИКОМ". Пришлось проводить инструктаж на тему: "Секретные секреты или как упастись от воров." На следующий день. Мама подходит к двери квартиры и видит немаленький лист бумаги с надписью: "СМОТРИ НА ОБОРОТЕ", на обороте - "КЛЮЧ ПОД КОВРИКОМ".
Меняю лист бумаги А4 на ауди той же модели.
Заходит бабка в дом, видит дед таблетку Виагры режет на 4 части. - Ты что делаешь? Ее целиком надо пить! - А я может тебя просто поцеловать хочу...
Начиная жизнь с чистого листа, не перепутай лист с рулоном туалетной бумаги.
Сессия. Студент спит после экзамена. В его комнату заходит мать: - Это что у тебя за грязища? Ты когда в комнате наконец уберешься? - Хм... А когда последний срок сдачи уборки?
Зашёл сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью "Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага", возле второго человек 10 очередь. Я посмотрел на всё это и подошёл к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить - и тут заметил, как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому... О чём они думали раньше? Нет бумаги - значит, деньги печатать не на чем?!
Звонит мама, мол, сейчас к тебе в офис заеду. Забегал по кабинету, повесил куртку в шкаф, прибрал на столе, спрятал грязные кружки. Юра, 31 год. Директор
Знакома ли тебе ситуация, когда ты быстро идёшь и кто—то впереди тебя тоже быстро идёт, но его скорость составляет 90% от твоей, потому ты вынужден его обогнать, но чтобы быстрее обогнать его тебе нужно пройти мимо по-смешному ускорившись, а не ускорившись ты будешь слишком долго в его личном пространстве, пока обгоняешь. Это постоянно меня раздражает.
Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит: - Господин директор, мне кажется, вас просят к телефону. Директор смотрит с иронией на нее: - Что значит кажется?! Меня просят к телефону или нет?! - Знаете, - замялась секретарша, - когда я подняла трубку, услышала женский голос, который спросил: « Это ты, мой сладенький поросеночек? » И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня...
Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке. — Милый, она всегда стоит у тебя на столе? — Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя и мне становиться легче....(у жены рот расплывается до ушей)... потому что я осознаю, что какая проблема может сравнится с этой....?!?
Я всегда знаю где мой кот, потому что, когда я его вижу, - то я его вижу. А когда я его не вижу, то он на кухонном столе.
На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за задницу и получает от нее пощечину. Директор: - Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы?
У парня на лацкане пиджака два значка-ромбика. Заходит он весь такой гордый в трамвай, а там бабка его спрашивает. - Ой, милай, а чё это? - Это, бабка, значек, значит высшее образование. - Ой, а чего это у тебя их два? - А это, бабка, значит два высших образования. - Что ж ты такой тупой, что тебе одного не хватило?
Студент в кафе видит на столе перец и соль и спрашивает официанта: - Зачем на столе соль? - Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли. - А почему тогда на столе нет мяса?
Любовь - это не когда тебе приносят огромный букет прекрасных роз, и ты его целый день нюхаешь, а когда тебе целый день рассказывают про высокооктановый бензин, и ты это слушаешь.
Солдат каждый день получает письма от возлюбленной. Ему все завидуют. Однажды из конверта выпадает чистый лист бумаги. Все удивлены и вопросительно смотрят на солдата. Он смущенно объясняет: - Перед самым уходом в армию мы с ней поссорились. И с тех пор не разговариваем...
Одного мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу. Тот и говорит: - Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство. Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать. - Зачем вы пишите завещание? – спросил врач. - Я постараюсь вас вылечить. - Это не завещание. Я составлю список тех, кого надо укусить, прежде чем вы меня вылечите.
Учительница знакомится с учениками: - Мальчик, как тебя зовут? - Федя. - А кто твой папа? - Он на мясокомбинате работает, директор! - Садись, Федя, на первую парту! - А тебя как? - другого спрашивает. - Вася. - А твой папа где? - На ликеро- водочном, директор! - Садись и ты тоже на первую парту. - А тебя как? - третьего спрашивает. - Ваня. - А твой папа где? - В ФСБ. - ?! ! ... Так! Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает? - Не знаю, его только вчера забрали...
Еженедельник "Деньги". Отныне с пробниками.
- На столе лежат линейка, карандаш, циркуль и резинка. На листе бумаги нужно начертить окружность. С чего Вы начнете? - Возьму резинку, пойду по бабам. Нафига мне эта окружность...
Ребенок показывает отцу пустой лист бумаги: - Вот, здесь я нарисовал корову на пастбище. - Да? А где же трава? – удивляется отец. - Её корова съела. - А где сама корова? - А чего ей здесь торчать, если она всю траву съела?
Объявление: "Солидная фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и владеет иностранным языком". Конкурс. Заходит первая кандидатура, вторая кандидатура… Заходит пес и садится в кресло напротив генерального директора. Директор: - Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке. Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо. Директор (удивленно): - Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером. Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единой ошибки. Директор (совсем офигевая): - Но секретарь должен знать иностранный язык! Пес: - Мяу!
- Девушки должны помнить, что если они долго динамят парня, то у него может развиться синдром школьника. - Это что за синдром? - Это когда ты долго-долго у родителей просил велосипед, а когда тебе его все-таки купили, тебе уже ролики захотелось.
Приехал муж из командировки. Заходит, а там жена с любовником голые в его постели лежат. Муж: - Это что это вы тут делаете!? Жена любовнику: - Вот видишь! Я же тебе говорила, что он дурак!
Золотая свадьба. Муж спрашивает жену: - Дорогая! Ты мне изменяла? - Три раза. - Когда же в первый раз? - Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию! - Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз? - Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки! - Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз? - Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?...
Приходят директор с главным инженером в компьютерный салон покупать компьютер. - Вам какой: для работы или игровой ? Директор: Игровой, конечно! и объясняет покрасневшему инженеру: Тебе же надо работать с чертежами, с графикой... Рабочий не потянет...
- Штирлиц, на вас поступил донос от соседей. Пишут, что вы вчера пили, буянили и ругались по русски! Штирлиц молча берет лист бумаги и пишет: "Донос" "Мои соседи знают русский язык и что особенно подозрительно, разбираются в ненормативной русской лексике"!
Как это противно, когда тебя хвалят, а тебе приходится врать, что это не твоя заслуга, а всего коллектива.
Когда тебе плохо, просто представь, что ты тонешь. Ты же не будешь ждать, когда тебя спасут? Вот и сейчас не жди поддержку. Спасайся сам. Тебя никто не спасет.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|