Почему мы никогда не говорили оА что, если Гоголь сжег второй том "Метрвых душ", потому что писал на латинской раскладке и заметил это только на последней главе? Учительница: Вычитал, почему так хорошо спится в дождь. В дождь не охотятся крупные хищники, и наши далекие предки поэтому чувствовали себя в безопасности. А не вся эта романтика звуков и настроений. Женское семейное счастье покоится на трех китах: Спорят христианин с буддистом. - Тебе когда-нибудь говорили, что ты очень красивая? Короче парень приходит в церковь. — Все больше не пью: ващще!!! Женщина с идеальной репутацией всегда втайне мечтает о том, чтобы все говорили, как она ее потеряла. Когда человек мечтает стать миллионером, он думает о том, как потратить миллион и никогда о том, как его заработать. Знаете, в чем стыднее всего признаваться, когда у тебя 10-летний стаж IT-шника и ты пришел работать в новый суровый мужской коллектив в серьезную около-государственную контору? Нет, не в том, что у тебя никогда не было женщины, а в том что ты не умеешь пользоваться системой активации продуктов Microsoft... Хозяйка говорит гостю: - Мнению большинства не всегда стоит доверять. - Никогда в обществе программистов не говори, что ты альфа-самец. — Почему Вы принимаете ванну из молока? Дождь идет третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно... Если дождь завтра не кончится, то придется пустить ее в дом. Народный способ вызвать дождь: помыть машину, сделать новую прическу и, наконец, просто собраться с друзьями на рыбалку и дождь не заставит себя ждать. - Папа, расскажи мне на ночь сказку! Говорили сегодня с девочками о том, что запросы в космос нужно отправлять очень осторожно. Бывает хочешь что-то сделать, например открыть зонт в дождь, но внезапно появляется знакомый даёт совет "ты бы зонт открыл, а то дождь - промокнешь" - ты открываешь зонт, а он радуется и считает себя гением из-за того что ты его послушал. — Сема, а что такое «контрастный душ»? В Библии написано, что дождь шел 40 дней и 40 ночей. Утро после первой брачной ночи. Жених идет в душ с безжизненно обвисшим членом. Невеста, впервые это увидев, спрашивает, что это такое? Человек сначала жертвует своим здоровьем ради того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит эти деньги на восстановление пошатнувшегося здоровья. При этом он настолько беспокоится о своём будущем, что никогда не наслаждается настоящим. В результате он живёт ни в настоящем, ни в будущем. Он живёт так, как будто никогда не умрёт, а умирая, сожалеет о том, что не жил. Когда историк, синоптик и диетолог встречаются, первый говорит о том, что было, второй - о том, что будет, а третий - о том, что есть. — Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом. Никогда не переживай о том, что становишься старше. Ты всё так же сможешь творить дичь... просто медленнее.
Случайные анекдоты
|