Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Мы с мужем не ходим

- Мы с мужем не ходим в рестораны: мой, после пятой рюмки, превращается в форменное животное.
- Так он же у тебя не пьет.
- Я пью.


+29
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот про то, как жена говорит, что не ходит с мужем в рестораны, потому что он после алкоголя ведет себя как животное. Но тут оказывается, что на самом деле это она сама пьет, а муж — трезвенник. Это довольно забавно, потому что получается, что жена сама же и создает проблемы, а мужа выставляет виноватым. В общем, тут игра слов и ситуаций: вроде бы она жалуется на мужа, а на деле сама "разжигает" атмосферу. Суть в том, что иногда мы сами создаем проблемы и потом ищем виноватых не там, где надо. Смешно и немного поучительно, не находишь?

После пятой рюмки она поняла: он ждёт её звонка.


Все, сказанное после пятой рюмки - утечка информации!


Чтобы в начале застолья не было неловкой тишины, садитесь за стол после пятой рюмки.


После семнадцатой рюмки мне показалось, что она ждет от меня подвига.....поехал и познакомился с её мужем!



На кухне коммунальной квартиры разговор трех соседок.
— А мой муж все пьет и пьет…
— А мой все по бабам ходит.
— А мой не пьяница и не бабник, но сифилитик.
В это время на кухню входит муж третьей:
— Дура. Сколько можно тебя поправлять — не сифилитик, а филателист.


Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со
свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно
представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на
ушко:
- Андрей, а давай разведемся - и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
- Я бы на твоем месте не стал так рисковать!


Деточка превращается в животное только если его родители скоты.


- Сын, ты почему пришел домой пьяный!? Я за свою жизнь и рюмки водки не выпил?
- Пап, ну не ври!
- Я и не вру! Я из стаканов пью!


— Дети, приведите примеры о вреде курения. Слушаем тебя, Вовочка.
— Мой прапрадедушка всю жизнь курил, поэтому на своем юбилее он смог задуть сто свечей только с пятой попытки!


+14
0

— Какое самое глупое животное в мире?
— Корова. Сама пьет воду, а людям дает молоко.


+9
0

Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и пьяным голосом, и говорит:
- Пива мне!
Ну бармен удивляется как пиво после водки?
А мужик ему:
- Не после водки, а перед вином...


+9
0

Окружающие говорят, что я слишком много пью. Но я не помню, чтобы я выпивал больше трех рюмок. Три рюмки помню, а больше - не помню.


+9
0

Росстандарт выявил недолив топлива на каждой пятой заправке, в результате проверки каждой пятой заправки.


+22
0

Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию...


+32
0

- А я с мужем на рыбалку езжу!
- О, Натаха, ты рыбачишь?
- Поначалу рыбачила. Потом втянулась, пью, как все.


+68
0

Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много.


+26
0

— У меня жена страдает от алкоголизма...

— Пьет?!

— Нет, я пью, она страдает.....


+35
0

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
— Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы, понял?
— Угу...
Вернулись... Смотрят — не помогло, не послушал сын их слов.
Как сидел за компьютером, так и сидит!!!


+43
0

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.


+35
0

Москвичи настолько богатые, что выбрасывают одноразовые маски после пятой стирки.


+55
0

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.


+27
0

Соревнования по литрболлу.
Американский спортсмет пьет виски, пьет стаканами, 1 стакан 2, 3, 10, 20 сломался, сломался Американский спортсмен.
Далее выходит Китайский спортсмен. Китаец пьет саке, пьет наперстками, 1 наперсток 2, , 15, 30 сломался, сломался Китайский спортсмен.
Выходит Русский спортсмен. Он пьет спирт, пьет ковшами 1ковш 2, 3, 10, 20, 50, 100 сломался, сломался Русский ковш пока ему ищут замену русский догоняется брашкой.


+37
0

- Я пью только после работы.
- А я перед, для поднятия настроения.
- А я и до, и после. Причем одновременно.
- Как это?
- В полночь.


+9
0

- Мой муж так сильно простудился.
- Ой, ну значит пускай побольше пьет и отдыхает.
- Ага, при таком раскладе, я вообще не понимаю, как он смог заболеть.


+21
0

- Давай встретимся, пообедаем вместе?
- Не могу, у меня сегодня четыре пары...
- Ну, сбеги после второй?
- Ага, у людей кольца куплены, рестораны заказаны, а я - сбеги!


+47
0

- Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
- Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
- Я Роман, и я бармен. Заказы принял.


+77
0

— Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску.
— Только не это. У меня аллергия на шерсть.
— Для тебя я ее побрею.
— Так, ты еще и животное мучить будешь ?!


+72
0

После восьми часов вечера еще незаправленная кровать чудесным образом превращается в уже разобранную...


+14
0

- Вы кто?
- Я парень, который буду писать тебе первым, дарить цветы, водить в рестораны, осыпать комплиментами и не брошу тебя в трудную минуту.
- Итак, лучший друг, тут такое дело...


+17
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet