Физрук ехал по Ленинградке не смог

Физрук ехал по Ленинградке, не смог удержаться и расставил путан по росту.

Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.

Пришёл вечером после работы домой с ящиком пива и говорю жене:
- увидел в магазине и понял, что он такой же красивый как и ты, любимая, не смог удержаться.

— Во втором полугодии экономика страны должна перейти к росту.
— К чему, к чему?
— К росту спада.

Вовочка, шесть лет, вернулся со школы.
- Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - мудак!".
- И что?
- Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?

У дальнобойщика с 44-летним стажем работы, на глазах выросло три поколения путан.

- Гомельская милиция, чтобы уменьшить количество путан, разрешила стоять им без фликера.

Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена:
— Дорогой, ты где?
— Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
— А ну ка посигналь... . .

- Ты бы смог прожить с одной женщиной всю жизнь?
- Я бы смог, только женщину жалко.

Не затягивайте сильно пояс - это мешает естественному росту живота.

Встречаются в коридоре у ветеринара две собаки, Сен-Бернар и беспородная дворовая Жучка, ну стали знакомиться короче, Сен-Бернар спрашивает, мол чего здесь?
Жучка - Да понимаешь, дворовая я, детишки камнями кидали-цапнула одного, вот городская санитария сюда и привезла
СБ - Ну,все,конец тебе! Усыпят!
Ж - А ты чего тут?
CБ - У меня дочка хозяйки молодая, любит голяком по хате ходить, ну я смотрю, херею, раз она раком полы мыла, не смог удержаться-налез...
Ж - Ну все, брат, и тебя усыпят...
CБ - Да нет, меня в общем-то ногти подстричь привезли...

Русская народная примета: что в мире ни случается - это к росту цен!

Мало просто выйти на пенсию, надо еще на ней удержаться.

Положа руку на сердце, трудно удержаться, чтобы не потискать грудь.

Если трудовик и физрук бросают пить, то школа считает себя гимназией.

Как ни старался физрук танцевать на дискотеке, все равно получались приседания.

Новости. На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.

На день рождения трудовика физрук разрешил ему провести наклоны у девочек.

Объявление: "Институту благородных девиц требуется физрук. Мужчин младше 60 лет просьба не беспокоить".

— Вот только не надо делать из меня глупого!
— Извини, но трудно удержаться — материал очень подходящий.

- Каждый раз, когда увижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от хохота.
- Интересно, как же тебе удается бриться?

Экономическому росту Китая положили начало расстрелы проворовавшихся чиновников на стадионах и трансляция сего действа по ТВ. Стадионы у нас уже построили, может пора?

как удержаться и не поджечь человека который спрашивает как там мой диплом

- Каждый раз, как только вижу чью- нибудь смешную рожу, не могу удержаться от смеха!
- И как же ты бреешься?

Во время пожара в школе все выносили самое дорогое: географ - карты бывшего Союза, историк - бюстик Ленина, завуч - выпускные альбомы... А вот физрук выносил трудовика.

Я психолог. Мой муж в любой ситуации проходит четыре психологических состояния. Совершенно в любой. Вот на днях пришел нам по почте штраф за превышение.

1. Это небось ты скорость превысила! (попытка переложить ответственность на другого)
Убедившись, что за рулем он:
2. Я там в это время не ехал! (стадия отрицания)
Вспомнил, что ехал на работу именно там и именно в это время:
3. Вот, черт, я там ехал, но раньше там камер не было! (стадия принятия ситуации, но при этом попытка себя оправдать, мол, я там был, но не виноват)
И наконец, кульминация:
4. Зайдем в сбер, оплатим? Пока 20 дней не прошло, можно половину только оплатить. (полное принятие ситуации и поиск способов решения)

"Конечно, за козла придется отвечать", вздохнул физрук. "Завтра инвентаризация!"

— Сёма, говорят, что комнатные растения лучше растут, если с ними
разговаривать.
— Очень может быть. Я вот вчера кадку с фикусом переставлял и её себе на ногу уронил. Так ты не поверишь:
— Минут десять потом активно способствовал его росту!

Если у вас дома в кладовке лежат мешок соли, мешок сахара, мешок муки, десять ящиков тушенки, керосиновая лампа с запасом керосина, 100 литров бутилированной воды, значит вы подготовились к бурному росту российской экономики

Разговаривают подруги:
— Девочки, я вчера такую позу узнала, "Родео" называется!
— Это как?
— Кладешь мужика на спину, садишься на него сверху, говоришь ему, что у тебя сифилис... ой, бабоньки,... главное удержаться!