Если ты заблудился в лесу крикниЕсли ты заблудился в лесу, крикни громко: «WhatsApp!» — и тут же из леса выйдут люди, которые скажут, что нужно пользоваться мессенджером Телеграм. ![]() Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло: - Папа, если я найду тысячу рублей, что мне с ними делать? Достал мужика кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес... Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает: Если ты заблудился в лесу или в городе, обратись к моей жене: она умеет выводить людей. Глухонемой, заблудившись в лесу, в отчаянье начинает размахивать руками. Из лесу выходит другой глухонемой, жестами показывает: "Я тоже заблудился, но не ору на весь лес, как дурак".
Случайные анекдоты
Третий день идет мужик по пустыне. И тут видит едет чукча на собачей упряжке. Думает мираж. Но на всякий случай спрашивает. Советы туристу: - Заблудился в лесу, пришлось питаться одними грибами. Хорошо, что белочка рассказала, как к людям выйти. Слушая нытье про пенсионную реформу, начинаешь понимать всю ее мудрость. Если эти люди сейчас ведут себя как скандальные бабки в очереди в поликлинику, то что же будет, когда они выйдут на пенсию? В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, и рядом шестисотый бобровоз. Обращаюсь к 12 месяцам, которые сидят в лесу у костра: Замечали вы, что люди, которые опаздывают, часто намного более веселы, чем люди, которые должны их ждать? Люди, которые любят заявлять о собственной уникальности фразой: "Я такой, какой я есть" - вы действительно считаете, что где-то существуют люди, которые такие каких их нет? Если вы заблудились в лесу, просто громко скажите "одеть", и вы немедленно будете окружены занудами, желающими вас поправить. У них вы и сможете спросить дорогу. - Что нужно бедному еврею для счастья? Собрали в лесу ОМОН, оперов из уголовного розыска и участковых. - Вы слышали, в России могут запретить Viber? Если так дальше пойдет, то и WhatsApp запретят, и Facebook. Как же мы будем общаться? - Вот, тут все, что тебе нужно. Люди, которые везде видят ceксуальный подтекст — кончайте с этим! Не нужно передергивать. И хватит обсасывать эту тему! - Нас будет трое, из которых один раненый, и в придачу юноша, почти ребенок, а скажут, скажут что нас было четверо. Мне нравятся простые люди. Простые в общении, простые во всем, которые не боятся выглядеть глупыми, не боятся сказать фигню. С такими людьми ты сам раскрываешься, потому что ты подсознательно понимаешь - тебе тут не перед кем выпендриваться, тут все свои. Люди, которые читают книги, будут всегда управлять теми, кто смотрит Лорд Баскервиль заблудился в лесу. Долго ходил, кричал, наконец вышел к медвежьей берлоге. Из неё не спеша выходит медведь и спрашивает у лорда: Нужно запретить рекламу дезодорантов - "72 часа защиты" Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Вас снимает скрытая камера". Мужчинам работать в женском коллективе трудно: будет приставать - скажут бабник, не будет - скажут импотент... Жизнь слишком коротка, чтобы волноваться о том, что о тебе подумают или скажут люди. Поэтому живи так, как хочешь — дай им тему для разговоров ...
Анекдоты прошлых лет
|