Люся ты полная дура

- Люся, ты - полная дура.
- Тоже мне полная: всего-то 60 кг.

- Машенька, а у вас семья полная?
- Нет, у нас только мама полная, а мы с папой худые...

- Ты полная дура!
- Нет милый, стройная.

Моя невеста оставила мне записку на банке с кофе: "Все кончено, я ухожу!".
Я открыл банку - она почти полная. Ну не дура, а?

- Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
- Но вы же должны понимать, что такая женщина может за вас выйти только в случае, если она полная дура!
- Ну хорошо, пускай будет дура.

Мало того, что дура, так еще полная.

Она была не очень худая и не слишком умная. Короче, полная дура.

Вы думаете, раз блондинка, то в компьютерах полная дура. Нет, жесткий диск от винчестера я еще могу отличить!

Кто-то мне сказал, что женщина-это полная противоположность собаке.
Собака всё понимает, но ничего сказать не может!

Я приехал в Красноярск, чтобы найти девушку, которая бы была полная противоположность мне.
- Ага, то есть тебе нужна высокая, стройная и умная женщина.

- Мужчину выбирает женщина. Значит у него нет выбора?
- Почему же. У мужчины тоже полная свобода выбора: хочешь тебя выберут с твоего согласия, не хочешь - без твоего.

У оптимиста женщина должна быть наполовину полная.

Ничто так не стройнит женщину, как полная подруга.

На Западе в армии полная бездуховность. А также бесслоновость, бесчерпаковость и бездедовость.

— Как называется, когда в жизни начинает происходить полная лажа?
— Налаживается.

- Дорогой! Меня все называют полной дурой!
- Ну милая! Никакая ты не полная! Ты стройная!

Уже в первобытные времена женщины говорили - полная пещера шкур, а надеть нечего!

У сахара есть полная противоположность - это соевый соус! Он черный, жидкий и соленый!

Беседуют психи в дурдоме:
- Все эти гороскопы - полная чушь!
- Ты уверен?
- Мы, Овны, очень редко ошибаемся!

Полная зависимость от интернета - это когда окно браузера запущено просто так, для спокойствия души и тела.

Моя девушка очень полная, имеет очень острый маникюр. Мне это нравилось-имею слабость к крупным женщинам. Но после просмотра фильма "Выживший", начались проблемы. Дело в том, что когда она ночью перелазит через меня на своё место, игриво поцарапывает мне спину...Я ПРИКИДЫВАЮСЬ МЁРТВЫМ!

Разговор генетиков:
— Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями?
— По-моему, полная фигня!
— Тихо! Она может услышать!

В семье у них полная гармония - жена говорит за двоих, он молчит за двоих... !

Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Хороша только полная чушь.

— Смотри у меня. Отшлепаю тебя по полной.
— Эй! Она у меня не полная!

- Алло ! Это "Скорая" ? Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.
- Почему вы так решили ?
- Да тут полная комната чертей,а она их не видит!

- Ну это уже полная чушь - никакого Санта Клауса не существует!!! Это я вам как Дед Мороз говорю!!!

— Милый, у меня так замерзли руки...
— Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой посуды!

Этот ваш умный дом полная фигня.
Включаю робот-пылесос, а он подкатывает к смарт-холодильнику и они целый день обсуждают какой же их хозяин прожора и засранец.

- Слушай, а давай с тобой уедем. Только я и ты, а дальше будь что будет...
- Женщина, я вам ещё раз повторяю: пока полная маршрутка не наберётся, мы никуда не поедем!