А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
АНЕКДОТ
Голова еще работает как часы, но если завести забудешь...
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Утро наступит в любом случае - даже если ты забудешь завести будильник.
2 г
0
поделиться:
Комментарии
Моя голова работает как часы, но иногда оттуда неожиданно выскакивает кукушка.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Хорошо, что голова у меня работает, как часы. Плохо, что очень громко тикает.
2 г
0
поделиться:
Комментарии
Продавец:
- Эти настенные часы ходят две недели без завода. - Да что вы?! А если их завести?
3 г
0
поделиться:
Комментарии
- А микроволновка у вас работает?
- Как часы. - Что-то она не греет... - Я ж говорю. Работает, как часы.
5 д
0
поделиться:
Комментарии
Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене и у вас будут часы с дятлом.
5 л
0
поделиться:
Комментарии
Если муж — голова, а жена — шея, то в том, что голова смотрит налево шея виновата?
6 л
0
поделиться:
Комментарии
Что-то сегодня голова не работает.
Не вся, конечно. Есть могу.
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Важно помнить о том, что если ты чего-то забудешь - невелика потеря. В памяти все равно еще полно всякой чепухи.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Организм работает как часы. Сначала как цифровые, затем как механические, а под конец жизни как песочные.
3 г
0
поделиться:
Комментарии
- Я слышал, ваша жена - режиссер?
- Да. - А где и над чем она сейчас работает, если это не секрет? - Она работает дома, ставит семейные сцены.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Учительница:
- Ну вот, возьмем, например, очень занятого муравья. Он каждый день работает и работает, работает и работает. И что потом происходит? Кто знает? Вовочка: - А потом кто-нибудь возьмет да и наступит на него.
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Мужик пришел к часовому мастеру и попросил починить настенные часы. Когда мастер развернул поданный ему сверток, то обнаружил только маятник.
- А где же часы? - Часы-то в полном порядке. Только вот маятник стоит...
5 л
0
поделиться:
Комментарии
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескаивают на минуту вперед. Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену: — Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): — А-а-а-а-а:. так это были часы?! А мы думали — на х*я нам зимой вентилятор?
5 л
0
поделиться:
Комментарии
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескаивают на минуту вперед. Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену: - Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а:. так это были часы?! А мы думали - на х*я нам зимой вентилятор?
7 л
0
поделиться:
Комментарии
Человек, у которого правильно работает голова, способен всё делать хорошо: говорить, работать, играть, воевать, творить... а главное, вовремя на всё болт забить.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Если не работает - не трогай. Если работает - залей эпоскидкой и никогда не трогай.
1 г
0
поделиться:
Комментарии
Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво.Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку.Парень смотрит на часы,потом на девушку и снова на часы.Девушка замечает это и интересуется у парня.
Д:Молодой человек а что вы постоянно смотрите то на меня то на часы. П:Девушка понимаете это непростые часы,они могут многое сказать. Девушка заинтересованно Д:Да?Например что? П:Ну например что на вас сейчас надето Д:Интересно...Ну и что же на мне одето из нижнего белья? П:Нууу точно незнаю ну часы показывают что трусиков на вас нет Девушка улыбаясь Д:А вот и не правельно трусики на мне есть Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит П:Ну ладно может спешат немного!!
5 м
0
поделиться:
Комментарии
Муж придя с работы спрашивает у жены:
- Ну, как дела моя сладкая!!!? Она ему: - Все хорошо дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила!! Окошки протерла, детские вещи все перестирала ! Вот сижу носочки вяжу!!! Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ!!!!
5 л
0
поделиться:
Комментарии
Если труд сделал из обезьяны человека, то почему вторым разумным существом на земле стала не лошадь, которая работает намного больше человека, а дельфин, который не работает вообще?
7 м
0
поделиться:
Комментарии
Если вам уж очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на двустволку.
2 г
0
поделиться:
Комментарии
Военные сверяют часы:
- Значит, завтра сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в тысячу!
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Подвыпиший студент физтеха провожает даму домой. Ехать надо на электричке.
Ноги слушаются плохо, но голова работает четко. Он подходит к кассе и говорит: - Мне, пожалуйста, два билета - один льготный, другой - женский!
5 л
0
поделиться:
Комментарии
- Я заказывал вчера у вас холодильник, сегодня утром привезли. Меня не устраивает качество, я хочу вернуть свои деньги!
- Что с ним случилось? Он не работает? - Откуда я знаю - работает, не работает... Он в дверь не проходит!
5 л
0
поделиться:
Комментарии
Чтобы купить новейшие умные часы Apple за 2 миллиона рублей, продал квартиру. Теперь мне эти часы говорят, что я абсолютный идиот.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Если жена не справляется со всеми домашними обязанностями, нужно ей помочь - завести еще одну женщину.
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Семья сидит за столом, все кушают. Тут тещя встает и через некоторое время на ее место падают здоровенные, тяжеленные часы.
Зять: Эх, всегда говорил, что часы отстают!
5 л
0
поделиться:
Комментарии
Итак, вы зашли в лабораторию и видите какой-то опыт.
Как определить, кто его проводит? Если это зеленое и дрыгает ногами - там биологи. Если это воняет - там химики. Если это не работает - ясен пень, там физики.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
- Рабинович! У вас есть часы?
- Конечно, у меня есть часы! - Так шо ж вы их не носите? - Да, знаете, неудобно как-то... Этот маятник, эти гири...
1 г
0
поделиться:
Комментарии
|
