Лайфхак если у вас нет фоток

Лайфхак: если у вас нет фоток с горнолыжного курорта, но очень хочется - воруйте чужие. Все равно вас никто не узнает в шлеме и под маской.

Лайфхак:
Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома.
Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас.

Перед судом бродяга с бородой. 
— Если вы совершили всё, в чём вас обвиняют,- говорит судья,- то совесть у вас должна быть такой же чёрной, как ваша борода. 
— Если судить о совесте по бороде,- возразил бродяга,- то у вас её нет совсем.

Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов... Значит, вы молоды и у вас все впереди.

Улыбка - идеальная иллюзия. Никто и никогда не узнает, что под ней скрывается.

Ваша память - это монстр. Вы забываете, она нет. Она все копит в себе. Она сохраняет все это для вас, она прячет это от вас, - она сама решает, когда излить на вас все, что накопила.
Вы думаете, вы имеете память, - нет, это она имеет вас.

Лайфхак
Продать квартиру и купить дом на колесах.
Теща не переедет к вам, если не сможет вас найти!

Лайфхак для грустных и одиноких: если вас мало обнимают, попробуйте обмотаться пупырчатой пленкой. Если же это не сработает, вы всегда можете просто грустно кататься по полу и лопать ее самостоятельно.

Лайфхак по ОБЖ:
Если в карман сунуть сосиски, то в случае природной катастрофы (землетрясения, обвала и т. д) поисковые собаки найдут вас быстрее.

Во Франции сейчас шутят: если у вас нет желтого жилета в машине, то вас оштрафуют, а если есть - арестуют.

Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
- Падре! Мне очень неудобно Вас просить, но не могли бы Вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
- Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
- Отче, есть ли у Вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
- Выше пояса нет, сын мой.
- А ниже пояса?
- А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.
- Всё ясно, проходите. Следующий!

Все-таки очень много зависит от окружающей обстановки. .
Вот например, если на всю библиотеку заорать "Аааааааа!!! ", то все только с удивлением на вас уставятся.
А если такое же Вы проделаете в самолете то все к вам присоединятся.

Любитель оперы спрашивает у кассира:
– Вы уверены, что эти места около сцены?
– Да, синьор.
– И все-таки, нет ли у вас мест поближе?
– Если вы сядете еще ближе, вас придется включать в список исполнителей.

Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты.

Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, потому, что своих самолетов в Албании нет.

Умной женщине абсолютно все равно - большой у вас или маленький, если она умеет им пользоваться. И я сейчас - про счет в банке.

Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите все без каких-либо ограничений и при этом не полнеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями - значит вы ведьма!

Вы – злопамятный человек, если вы уже 20 лет как окончили школу, а пождечь ее все равно хочется.

В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
— Прошу прощения — говорит он — но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
— Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!

- Все свободны, а вас, вас, вас и вас я попрошу остаться.
- Это что получается, всех кроме меня?
- Да... не знал, как попросить тебя уйти.

Советы домохозяйке: "Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет, то ни хрена у вас не получится".

- Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты - покупатель?
- Ну, давай, попробуем. Девушка, у вас сало есть?
- Нет!
- А я нащупал!

Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д.
- Мужик, деньги гони...
- Подождите, ребята, а вас много?
- Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик.
- Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьем...
Мужик, доставая наган из-за пазухи:
- Тьфу... и на этот раз пронесло...

Если на утро у вас нет легкого смущения перед своим мужиком от того, что вы вытворяли ночью, то я вас поздравляю: вы — бревно.

Реклама безалкогольного пива, это все равно, если бы показывали порнуху, где никто не кончает.

- Ого, как у вас много овощей и фруктов! Почём купили?
- Это с дачи.
- Как? Ведь у вас же нету дачи!
- Ну так ведь есть же и чужие дачи!

Если вам сказали, что вас любят, не обольщайтесь. Вполне возможно, что вас любят под майонезом.

- Чем отличается женщина от кукушки?
- Кукушка подкладывает свои яйца в чужие гнезда, а женщина свое гнездо под чужие яйца

Хозяйка звонит электрику:
- Я просила Вас вчера прийти починить звонок!
- А я был у Вас! Позвонил, мне никто не открыл и я ушел.

- Не хочется Вас расстраивать, но Ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя!
- Не может быть! Она даже в рот не берет!
- Боюсь, но мне придется расстроить Вас дважды...

- Трудно поверить, что вон та вульгарная особа ваша жена! У вас же нет ничего общего!
Мужик:
- Это все равно, что разнополярные магниты притягиваются: я не был беременным, а она была!