Всё шуточки
ШуткиАнекдотыИсторииЦитатыКартинкиСтатусыКВНПостыАфоризмыГифкиВидеоСказки
регистрация забыли пароль?
Прислать

АНЕКДОТ

То, что Рауф Арашуков не виновен - это еще Гарик сколько лет назад сказал!
 1 год назад 
лучшие за день | топ недели | лучшие за месяц | случайный анекдот

Похожие:

Новости шоу-бизнеса. Гарик Харламов по кличке Бульдог был покусан бульдогом по кличке Гарик.
 добавлено: 3 года назад  похожие
+47
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!!
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...
 добавлено: 5 лет назад  похожие
+30
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...
 добавлено: 4 года назад  похожие
+115
- Тебе сколько лет?
- 18.
- Давно исполнилось?
- 15 лет назад.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+21
НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" — возмутилась корова, — "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", — расстроилась собака, — "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " — вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 — сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...
 добавлено: 5 лет назад  похожие
+48
Известно, что человек растет до 25 лет.
После 25 лет мой организм сказал: Ну не можем вверх, зато смотри сколько пространства по бокам.
 добавлено: 11 месяцев назад  похожие
+28
Сегодня супруге сделал комплимент. Сказал что она очень аккуратно носит вещи и что та шуба, которую мы купили 4 года назад, выглядит как новая и она так еще лет 10 сможет ее проносить. А она чет расстроилась.
 добавлено: 4 года назад  похожие
+22
Семейная пара ложится спать, и муж шепчет на ушко жене:
— Помнишь, дорогая, как мы с тобой были счастливы 6 лет назад?
— 6 лет назад? Но мы же тогда еще даже не были знакомы!
— Вот-вот, именно поэтому.
 добавлено: 3 года назад  похожие
+26
- Дорогой, а ты помнишь, как 10 лет назад ты сказал, что я странная?
- Ну, да...
- Что ты имел ввиду?
 добавлено: 2 года назад  похожие
+7
- Девушка, девушка, вам лет сколько?
- Пятнадцать!
- Давно стукнуло?
- Нет, лет шесть назад.
 добавлено: 3 года назад  похожие
+13
В церковь заходит старик и обращается к священнику:
— Я бы хотел поговорить с вами наедине.
— Вы хотите исповедаться?
— Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел ceкc. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
— Что еще? — спросил священник.
— Это все, — ответил старик. Удивленный священник спросил:
— Когда вы исповедовались в последний раз?
— Никогда, — ответил старик.
— Почему?
— Потому что я ЕВРЕЙ.
— ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
— Я такой счастливый! Я всем рассказываю
 добавлено: 6 лет назад  похожие
+12
В церковь заходит старик и обращается к священнику:
— Я бы хотел поговорить с вами наедине.
— Вы хотите исповедаться?
— Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел ceкc. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
— Что еще? — спросил священник.
— Это все, — ответил старик. Удивленный священник спросил:
— Когда вы исповедовались в последний раз?
— Никогда, — ответил старик.
— Почему?
— Потому что я ЕВРЕЙ.
— ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
— Я такой счастливый! Я всем рассказываю!
 добавлено: 6 лет назад  похожие
+46
— Пап, а ты в этой школе учился?
— Да в той же, что и ты, только 30 лет тому назад...
— Ну Мария Ивановна так и говорит, что 30 лет назад последний раз видела такого дебила как я... )))
 добавлено: 3 года назад  похожие
+20
Мужики во дворе забивают «козла». К одному из них подходит дамочка:
— Петенька, Сколько лет, сколько зим! Как я рада тебя видеть!
Мужик, не отрывая глаз от домино:
— Угу.
— А помнишь, как мы три года назад сидели на этой скамейке?
— Угу.
— А помнишь, ты еще просил выйти за тебя замуж?
Мужик, продолжая следить за игрой:
— Угу, ну и че, ты вышла?
 добавлено: 2 года назад  похожие
+16
- Доктор, спасибо вам большое, если бы не вы, я бы умер пять лет назад.
- Ну что вы, это вам спасибо: если бы вы умерли пять лет назад, то у меня не было бы ни квартиры, ни машины, ни дачи...
 добавлено: 2 года назад  похожие
+13
- Девушка, сколько Вам лет?
- 19...
- Давно исполнилось?
- 143 месяца назад.
 добавлено: 4 года назад  похожие
+11
— Господин художник, сколько стоит эта ваша картина?
— 10 тысяч долларов.
— Ничего себе! Можно подумать, что вы умерли лет 100 назад!
 добавлено: 4 года назад  похожие
+14
— Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он веpнется?
— Такой сложный вопpос я должен выяснить у главного pаввина.
Пpиходите завтpа.
Hазавтpа:
— Ребе, ну что сказал главный pаввин?
— Он сказал, что видит, что ваш муж веpнется. А я вам говоpю, что я вижу, что он таки не веpнется.
— Почему?
— Потому что главный pаввин вас не видел!
 добавлено: 2 года назад  похожие
+17
Американец угощает Яшу Бронфмана черной икрой. Яша:
- Как же вы от нас отстали, елы-палы! Это мы ели еще сорок лет назад.
 добавлено: 2 года назад  похожие
+10
Молодой еврей приходит к доктору-ceкcопатологу с жалобами на проблемы в ceкcе.
— Сколько вам лет? — спрашивает доктор
— 34
— Может у вас жена не очень привлекательная?
— Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке!
— А сколько лет вы женаты?
— Да года еще нет...
— А, как вы занимаетесь ceкcом?
— Выключаем свет и ложимся на левый бок.
— Ну что ж, — говорит доктор. — Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять ceкc, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой конец, лечь на правый бок.
— Что? Лицом к маме?
 добавлено: 6 лет назад  похожие
+67
- Пап, а о чём ты мечтаешь?
- Мои мечты, сынок, разрушились много лет назад.
- Давно?
- А сколько тебе сейчас?
 добавлено: 5 лет назад  похожие
+4
Не зря я ещё 15 лет назад бросил ходить в тренажёрный зал. Как знал, что нас не пустят на Олимпиаду.
 добавлено: 3 года назад  похожие
+15
Хозяйка уволила свою служанку, и та, прежде чем уйти, решила высказать этой хозяйке все, что о ней думает:
- А ваш муж, между прочим, сказал мне, что я готовлю лучше вас!
Хозяйка с невозмутимым видом молчит.
- А еще он сказал, что я намного привлекательнее вас!
Хозяйка сохраняет спокойствие.
- И это еще не все. Я и в постели лучше вас!
- Простите, и это тоже вам сказал мой муж?
- Нет, ваш садовник.
 добавлено: 5 лет назад  похожие
+5
– Девушка, сколько вам лет?
– Восемнадцать.
– Но два года назад вы говорили то же самое.
– Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.
 добавлено: 4 года назад  похожие
+14
14 лет — "Какие твои годы, ещё успеешь нагуляться"
18 лет — "Вот отучись, потом гуляй"
25 лет — "Сделай карьеру и гуляй, сколько хочешь"
30 лет — "Хватит гулять, пора бы остепениться!"
 добавлено: 4 года назад  похожие
+16
У входа в парк стояли две прекрасные статуи.
Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша.
Однажды появился ангел и сказал :
— Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться.
За это я позволю вам на 15 минут стать людьми!
Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях.
Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех.
Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад.
Удивленный ангел сказал им:
— У вас есть еще пять минут.
Они снова скрылись в кустах.
Ангел подошел поближе и услышал:
— ОК, теперь ты держи голубей, а я буду ср*ть им на голову!..
 добавлено: 4 года назад  похожие
+69
Сенатор Арашуков - это именно тот человек, за неуважение к которому вы должны нести уголовную ответственность согласно закону сенатора Клишаса.
 добавлено: 2 года назад  похожие
+8
Много лет назад одна обезьяна сообразила, что палкой можно сбивать орехи с дерева. Но это была только умная обезьяна, еще не человек. А вот когда другая обезьяна дала ей подзатыльник и отобрала палку, появились люди и общество.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+18
В ресторане быстрого обслуживания:
- Мы заказали еду час назад! Сколько ещё ждать?!
- Максимум минут пять, а потом мы закрываемся!
 добавлено: 3 года назад  похожие
+6





СВЕЖИЕ ПОСТЫ
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Наше приложение

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Русский пофигизм для китайца
Вещи, которые могут напугать вас в воде

АНЕКДОТЫ
- Мам, мне холодно.
- Встань в угол, там 90 градусов.

Лорд — дворецкому:
— Джеймс! Мне нужна горячая ванна!
— Уже вылезаю, сэр!

ЕЩЁ


ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
Инcтpyкция для нaивныx

Сказка о Бабе Яге и Заморышке | цитаты последний | смешные шутки про футбол футболист футболисты футбольный мяч Аршавин Кержаков | пошлые анекдоты про водка | шутки 2017 КВН Амстердам Саратов | статусы новые 2017 о старшую старший старшему | афоризмы о ночь | интересные анекдоты смешные | смешные картинки про барбер-шоп | Подборка еврейских анекдотов | читать случаи про бабушка | случайный анекдот | тэги