Работаю в Японии Из минусов

Работаю в Японии.
Из минусов - много работаю.
Из плюсов - при начальстве можно громко материться по-русски.

- Я стараюсь не разочаровывать руководство. Оно думает, что я не работаю - и я не работаю.

Я временно неработающий. После 18-00 я не работаю.
С 9-00 до 18-00 работаю по настроению, а хорошее
настроение только в день зарплаты.

=Отзыв на одну из московских больниц=Из минусов: настоящий медицинский конвейер, со слабым здоровьем сюда лучше не соваться - добьют. Из плюсов: умерших оформляют быстро.

Мама учила не материться, жизнь научила не материться только при маме.

xxx> Первый месяц в бизнесе: ахаххаа! наконец-то я работаю на себя!! я король мира!
xxx> Через год в долгах за аренду и зарплату мастерам ушел на тридцатку в магазин: вот ТЕПЕРЬ я работаю на себя!

Встречаются два одноклассника. Один выглядит... так себе. Другой холеный, явно преуспевает...
- Ты как?
- Работаю на заводе... А ты?
- А я на ТВ работаю. Все супер.
- Режиссёр? Оператор?
- Нет! В программе "Место Встречи" зрителем, 3-й ряд, 8-е место!

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Можно, а кем вы работаете?
- Я работаю в Администрации, курирую бюджетные потоки.
- Боже, как это романтично: бюджетный вор! . .

Я вообще жутко боюсь летать. Обычно я в самолете бледнею, потею, пью вино и дрожу, а окружающие надо мной смеются. Потом они спрашивают, кем я работаю, и я отвечаю, что работаю я профессором в авиационном институте, а занимаюсь турбулентностью.
Они почему-то сразу перестают смеяться и начинают пить.

- Я работаю в поте лица!
- Какого лица?
- В поте которого я работаю!

Я работаю с помощью болта и резины.
Если можно - забиваю на дело болт, если нет - тяну резину.

Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик.

Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса:
— Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
Волк:
— А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь:
— А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
— И что?!
Медведь:
— Работаю. Там одни Таджики, их ни кто не считает!

Я, в свои 37 лет, каждое утро пробегаю по 10 км, работаю по 14 часов в сутки, веду 3 фирмы и одновременно пишу 2 книги. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре. Видите, все возможно, когда человек врет!

Можно пить ПИВО по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами, можно по-японски - с суши. А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ!

Звонок в дверь. Открывает мужuк:
— Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам "Давай, Коля, ещё, Да. . . ". Можно потuше себя во время утех вести?
— Да, но меня Вuктор зовут и по ночам я работаю. . .

Я учусь и работаю. Совмещаю неприятное с бесполезным.

- Вы пьяны?
- Нет, но работаю над этим.

- Изя, ты уже устроился?
- Нет, еще работаю!

- У тебя новый косметолог?
- Нет, я просто месяц не работаю.

— А ты кто по профессии?

— Ландшафтный дизайнер.

— Прикольно!!!

— Да, на бульдозере работаю...

- Саня, здорова! Чем занят?
- Привет! Да ничем, работаю.

Женщина останавливает такси: 
— В роддом! Да не гоните так быстро, я там работаю.

Я работаю в техподдержке. И на слове "тех" обычно головой в сторону бухгалтерии показываю.

Вообще-то я работаю для души! Просто у меня душа денег просит.

- Почему ты не пьешь пиво?
- Я работаю на пивзаводе и знаю из чего оно делается.

Работаю в Центре искусственного оплодотворения. В графе "профессия" всегда пишу - аист.

Мне в школе плохо давались точные науки, поэтому я работаю в метеоцентре.

– Что ты делаешь после работы?
– Еду домой и работаю, но уже в некрасивой одежде.

- Сэр, вы не могли бы кричать на меня вполголоса, я ведь работаю у вас всего на полставки.