Когда я получу зарплату то сразу
Когда я получу зарплату, то сразу стану шиковать: куплю батон, куплю картошку, возможно, выпью молока.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот – про то, как люди порой мечтают о больших тратах, когда приходят деньги, хотя на самом деле их желания довольно скромные. Здесь юмор в том, что вместо того, чтобы говорить о каких-то дорогих вещах, типа новых телефонов или поездок на море, герой анекдота планирует купить простые продукты – батон, картошку и молоко. Это как бы показывает, что не все мечты о роскоши, и даже простые радости могут быть настоящим праздником. В общем, смешно, когда вместо шикарной жизни – обычные повседневные покупки!
Две подруги:
- У меня сын ждет, когда я куплю ему велосипед!
- А у меня моль в шкафу ждет, когда я куплю ей новую шубу!
Парень девушку спрашивает:
— Чупа-Чупс куплю, сосать будешь?
Она отвечает:
— Буду.
Он ей:
— Ну, соси, потом куплю...
Она: — И вообще, мужик своей девушке должен говорить только ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, и ПОЕДЕМ!
Он: — Да легко: пиво ЛЮБЛЮ, спининг КУПЛЮ, на рыбалку ПОЕДЕМ!
Способ мышления бедняка: вот получу прибавку к зарплате, куплю себе то-то и то-то, съезжу туда-то и туда-то.
Способ мышления богача: хрен ты получишь, а не прибавку!
Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:
— Дайте 100 рублей!
— А зачем вам?
— Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор молча достает телефон:
— Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел!
Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи. Англичанин говорит:
— Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе…
Итальянец:
— А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему — она поедет и разобьется…
русский говорит:
— А я куплю 10 пачек анальгина!
— Зачем?!
— Ну как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью — и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
— И что?
— Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет — "Ой, какая большая таблетка анальгина!" — а я ее в этот момент сзади топором по голове!
Первое, что я сделаю, когда куплю себе машину - переслушаю в ней всю свою любимую музыку
Когда у меня будет много денег, я куплю себе вино-водочный магазин и назову его "Нарния", а возле него всегда будут тусить хроники.
Куплю сторожевого хомячка с трехлитровой будкой.
Куплю дихлофос или продам тараканов.
Куплю недорого зарядник для кредитной карты.
Объявление: "Куплю белую мышь любого цвета!".
Куплю винчестер. Просьба жесткие диски не предлагать...
Рекламное объявление: "Куплю купальник, продам продавальник".
- Дорогой, купи хлеба, чтоб я не переживала.
- Куплю, не пережуешь.
Срочно! Куплю оберег от злых людей. Желательно огнестрельный.
Куплю сторожевого пингвина для охраны холодильника! Срочно!
Куплю оконные рамы, с видом на Средиземное море. Срочно. Очень надо!
Куплю себе "Тефаль", пусть хоть кто-то обо мне думает.
Куплю соковыжималку для производства березового сока и свежий березовый брус.
Мою девушку зовут Анжела, но она откликается только на имя "Куплю".
Куплю оверлок б/у, недорого, можно неисправный.
Хоть узнаю что это такое.
- У меня муж на квартиру копит.
- Много накопил?
- Ага, скоро шубу куплю!
Жена играет на скрипке. Муж:
- Ну, ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!
– Милый! Скажи, пожалуйста, еще раз мои три любимых слова?
– Я тебе куплю…
Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все - я мужик!
Что может означать объявление, наклеенное на мусорном баке – «Куплю квартиру в вашем доме»?
Два пацана в студенческой общаге:
- Гулять идешь?
- Неа.
- Да куплю я тебе пожрать.
- Уже одеваюсь.
Куплю жену недорого, не старше 85 года выпуска, со всеми наворотами, битые крашенные и с прицепом не предлагать.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
