Доктор я потерял память
- Доктор, я потерял память. - Где потеряли? - Что потерял?
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как человек пришёл к доктору с проблемой — у него пропала память. И тут начинается весёлое недоразумение: доктор спрашивает, где он её потерял, а пациент, вместо того чтобы ответить, начинает путаться и спрашивать, что именно он потерял.
Суть анекдота в том, что потеря памяти — это не шутка, но ситуация получается комичной, когда человек не может даже вспомнить, что именно у него пропало. Это как если бы ты искал свои очки, а они у тебя на лбу. В общем, здесь смешно, как люди могут запутаться в простых вещах, когда дело касается памяти.
Аист потерял ребенка над капустным полем, вдвойне обидно, мало того что потерял, так еще и у конкурентов.
— Ты во время ceкca назвал меня Светой, совсем уже совесть потерял! — Дорогая, я потерял не совесть, а очки!
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо врач решил воспользоваться этим и поднять немного денег. — Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное... — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Так, пожалуйста, откройте рот... — Тьфу... это же бензин! — Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000. Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: — Здравствуйте, я потерял память, помогите мне... — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Пациент, откройте, пожалуйста рот... — Но это же бензин! — Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей. Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: — Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне... — Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. — Но здесь же только 5000! — Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
Когда теряешь что-то — радуйся, что не потерял много, … когда потерял много — радуйся, что не потерял все, … когда теряешь все — радуйся, что терять тебе уже нечего … ты свободен.
В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет: - Кто потерял 10 рублей? Тишина. Он опять: - Кто потерял 10 рублей? Старая бабуся: - Это я, наверное, сынок. - Ну, а че сидишь, ищи давай!
В зал ресторана заходит швейцар и говорит: — Господа, кто потерял кошелек перевязанный синей ленточкой? Все начинают лихорадочно хлопать себя по карманам и тут один мужик кричит: — Я! Я потерял! Швейцар: — Я ленточку нашел. Возьмите.
Сталкиваются два мужика в супермаркете: — Ой извините, не заметил! Я жену потерял, уже полчаса ищу! — Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит? — Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша? — Это неважно, давайте искать вашу!!
— Где твоя курсовая? — Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы — не самый лучший преподаватель в университете!
Будешь искать деньги там, где потерял, потеряешь еще и время.
- О чем мы говорили? Блин, сходил в туалет и потерял мысль. - Боюсь предположить, где она хранилась...
- Где-то потерял дефлектор на машине с правой стороны... Пошел и оторвал с другой. - Теперь без них? - С другой машины!
В операционной. Сестра: — Доктор, доктор, мы его потеряли!!! Доктор: — Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.
Надо или кухню переносить к компьютеру, или наоборот. Пока бегал туда-сюда, кружку чая где-то потерял...
Пьяный мужик что-то ищет под фонарем. К нему подходит милиционер: — Вы что вы тут делаете? — Ключи от квартиры ищу — А где потерял? — Да вон там, в парке. — А зачем здесь ищешь? — А здесь светлее.
В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает: - Где хозяин? Охранник без эмоций говорит: - Хозяина потерял? Полай.
Ты что, совсем наглость потерял?!
На соревнованиях спортсмен поднял штангу над головой, но потерял равновесие, и его понесло на места где сидело жюри. Благодаря тому, что на соревнованиях велась видео запись, удалось зафиксировать два рекорда для книги Гиннеса.
Если что-то потерял, поищи у соседа - у себя всегда успеешь.
— Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются! — Бокс — лучшее лекарство. Займитесь боксом! — И тогда моя память станет лучше? — Нет, смеяться будут меньше.
От неожиданности он потерял дар вежливости.
Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.
Потерял самоуважение? У других можешь не искать.
Как все меняется! Теперь фраза "Ты что нюх потерял?" имеет совсем другой смысл.
Я на диете месяц и уже потерял целых 30 дней
Мужик приходит к себе домой, звонит в дверь. Открывает жена: - Ах ты алкоголик! Зачем я за тебя замуж вышла? Ну где твое новое пальто? Опять пропил, зараза! - Почему пропил? Потерял! - А бутылка у тебя откуда? - Нашел...
Финансовое положение: потерял банковскую карту - да и хрен с ней.
- Вчера потерял зажигалку, пришлось пиво открывать флешкой.
Потерял чувство меры? Так и не меряй - поступай на глазок.
Бывает, думаешь - жаль, что потерял человека, а через время понимаешь - как хорошо, что избавился.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|