Ну вот как объяснить коту что
Ну вот как объяснить коту, что квартира наша и метить ее необязательно?
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как сложно объяснить своему коту, что он не должен "метить" территорию, ведь квартира принадлежит людям, а не ему. Суть в том, что коты, как известно, считают себя хозяевами, а люди — просто жильцами. Так что тут смешно подмечается, как мы, люди, порой пытаемся учить наших пушистиков правилам, которые для них, похоже, не имеют никакого значения. В общем, это такой забавный конфликт между человеческими ожиданиями и кошачьей логикой!
Как объяснить коту, что пришло его время меня содержать?
Муж ругается с женой: — Почему ты никак не можешь понять? Нету такого понятия, как ТВОЕ! Все НАШЕ! Машина НАША, квартира НАША!! ВСЕ, ВСЕ, ВСЕ— НАШЕ!!!! Ну, что ты ты в шкафу копаешься, когда я с тобой разговариваю, что ты там ищешь? Жена удивленно поднимает голову и задумчиво отвечает: — НАШ лифчик!
Наличие бильярдного стола в русской сауне иностранцу еще можно как-то объяснить. Отсутствие половины шаров тоже. Но как объяснить ему смысл надписи "на стол не кончать", вот вопрос!
- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обёртки? - Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.
- Что случилось? Нас не было всего час, а наша квартира превратилась в руины! - Я искала конфетки!
- Пытаемся объяснить коту не ссать на кровать. - Вы лучше объясните ему, зачем вы спите в его туалете.
- Брр, холодно.. - Так закрой балкон. - Тогда коту будет душно! - Ты что подчиняешься коту?? - Ну нет, я просто учитываю его интересы
- Папа! А что такое бандформирование? - спрашивает мальчик папу. - Ну, как бы тебе доходчивее объяснить?! - говорит отец. - Вот помнишь, как я вчера пришел домой в три часа ночи?! - Помню! - И кто на меня тогда набросился? - Мама с бабушкой, со шваброй! - Вот это, сынок, и есть бандформирование.
Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня! — А как ты догадался? — Кхм… Как бы тебе объяснить… Ты коня с руки кормил когда-нибудь?
- А наша команда как и другие команды называют нашу команду нашей командой, а другие команды другими. Но, в отличие, от других команд, для нас наша команда наша, а другие - другие.
Ищу квартиру для покупки и понял что риэлторы делят квартиры на 2 типа:
Это очень хорошая квартира, ремонт сделан, вам не нужно будет вкладываться. И Это очень хорошая квартира, ремонта нет, поэтому вы можете сделать так как вы сами хотите.
Уважаемые соседи, этот лифт и так наш. Метить его мочой не надо!
- Ты своему коту завидуешь? - Да, иногда. - Когда? - Когда зарплату получаю. Коту на жизнь ее хватило бы.
В нашу бухгалтерию не возможно дозвониться. Потому, что это квартира. Обычно так и происходит диалог: - Здравствуйте, это бухгалтерия? - Нет это квартира!
Ну и жарища! Сегодня буду спать полностью голой, с настежь открытым окном. Вот только боюсь, как бы кто ко мне не влез, так как я живу на первом этаже, улица Космонавтов, дом 39, квартира 3, первый подъезд.
Чем умнее человек, тем быстрее можно объяснить ему, что он — дурак. Дураку объяснить, что он — дурак, невозможно.
Когда я была маленькой,принесла домой котенка, а мама сказала: «Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть барана приводи!» …Как в воду глядела. !
Кажется, многие бабы не знают, что необязательно встречаться с первым встречным и рожать от него ребёнка
Через 38 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился! У двоечника 2 вещи: квартира и машина. У троечника 3 вещи: квартира, машина и дача. У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!
— Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить? — Все очень просто. Вот ты — заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбу? — Конечно! — Вот видишь, а рыба, наверняка, уже забыла.
Вылезать пьяным из ванны не только сложно, но и необязательно.
— Следствие выдвинуло версии о происхожднеии миллиардов Захарченко! — А сам он, что, не смог объяснить? — Да ты чо! Он миллиардер! Он так прямо и сказал следствию: вот вам миллиард, вот и выдумывайте чото там! — А они? — А что "они"?! Куда деваться? Выдвигают версии...
- Ну вот как объяснить иностранцу, почему вилка - лежит, тарелка - стоит, а птица - сидит? - Вот, кстати, ноутбук, когда закрыта крышка - лежит, а когда открыта - стоит... - Я кажется начинаю понимать: сидит и лежит - без толку, а стоит - во имя Великой Цели!
как объяснить апрелю что он не январь
Мужская логика: пока ногти на ногах не прорастают сквозь носки, стричь их необязательно.
Если вы вдруг встретитесь с кем-то, кого не видели 7 лет, вспомните, что все клетки организма за это время обновились, а здороваться со скелетом совершенно необязательно.
Дети наша — Радость, Мужчины наша — Слабость, Один раз — расслабишся, Будешь всю жизнь — Радоваться!
Как-то знакомые из Краснодарского края выспрашивали, как оно - летом в Мурманске, не знала как объяснить. В итоге сказала, что у нас есть летнее пальто и летняя шапочка.
- Над нашей комнатой - квартира алкашей. - Над нашими соседями снизу - тоже квартира алкашей.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|