Плохо быть наголову выше других
Плохо быть наголову выше других - приходится перед каждым гнуть спину.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как быть высоким – вроде как, классно, но есть и свои заморочки. Главная суть в том, что если ты выше всех, то тебе постоянно приходится наклоняться, чтобы общаться с друзьями или коллегами, которые ниже. Получается, что из-за своего роста ты как бы не можешь просто расслабиться и стоять прямо. Это напоминает ситуацию, когда ты пытаешься быть вежливым, но это требует от тебя дополнительного усилия.
Так что здесь есть ирония: высота – это не только преимущество, но и своя головная боль. А еще это намекает на то, что иногда, чтобы быть «на высоте», нужно немного «пригнуться» и проявить гибкость. В общем, можно смеяться над тем, как иногда даже преимущества могут превращаться в проблемы!
Я уже не в том возрасте, чтобы быть не уверенным в себе. Жизнь научила меня быть неуверенным в других.
Перед каждым великим мужчиной стоит сын маминой подруги.
— Что такое супервежливость? — Это наступить на муравейник и извиниться перед каждым.
Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других. Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену - вернешь сдачу...
Я и на себя-то очень плохо влияю, а что уж тут говорить о других.
Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 грамм коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.
Я сегодня такая невостребованная, что приходится быть гордой.
- Ты же не будешь шутить про мой рост? - Нет, это низко, нужно быть выше этого.
Расизм противоречит духу нашего народа. Мы, как высшая раса, должны быть выше этого.
правда ли что самое главное в очереди это тяжело дышать в спину стоящему перед тобой периодически цокая языком
Иногда бывает так плохо на душе, а позвонить и поделиться абсолютно не с кем: одних неохота расстраивать, а других - радовать.
- Знаешь, у меня простой принцип: вот возникнут проблемы, тогда и буду их решать. А заранее незачем нервничать. - Ага, я так перед каждым из своих пяти браков рассуждал...
Уважаемая служба МЧС! Перед каждым сильным снегопадом Вы присылаете мне смс с предупреждением. А не могли бы вы переадресовывать их в дорожную службу города? Что же они, как дураки, постоянно не в курсе...
Психолог советует мужчине: - Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше ее. - Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор.
Старость - это когда зовешь жену в душ потереть спину, чтобы потереть спину.
Перед каждым футбольным мега-турниром типа чемпионата мира или Европы болельщики разбегаются в две четкие категории: те, кто верит в успех сборной России, и те, кто в футболе разбирается.
- Розочка, а кем вам приходится Соломон Маркович? - Ой, вы знаете, он такой настойчивый! Вот и приходится...
Сидит мужик в приемной у врача и причитает: - Хоть бы я был болен! Хоть бы я был болен! Медсестра не выдерживает и спрашивает, почему он хочет быть больным. - Да-а, не хотел бы я быть здоровым и чувствовать себя так плохо!
Никогда не верьте тому мужчине, который говорит, что он хозяин в доме. Быть может он лжет и в других вещах.
Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает: - Что с тобой, Абрам, как ты себя чувствуешь? - Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придётся предстать перед Богом! - Слушай, если он тебя спросит про меня - ты меня не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.
Жена на напольных весах: — Ой, какая я маленькая! Муж: — Ты хочешь сказать — толстенькая? — Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.
Тяжело быть начальником среднего звена: и выше тебя придурки, и ниже тебя придурки.
Чтобы носить очки, мало быть умным, надо еще и плохо видеть.
Директор подчиненным: - Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!! - Простите, выше чем в каком году? - Чем в следующем...
Тяжело быть женщиной: приходится думать как мужчина, вести себя как леди, выглядеть как девочка и работать как лошадь.
— Как дела? — Нормально. — Как жена, дети? — Все хорошо. — Как работа? — Да ничего, процветаем понемногу. — Слушай, может, одолжишь 100 рублей? — Может, поцелуешь меня в спину? — А почему в спину? — Но ты ведь тоже издалека начал.
Перед Днем Святого Валентина парень заходит на почту и видит мужика, который подписывает валентинку, потом брызгает на нее женскими духами и бросает в ящик. Данную процедуру мужик повторяет с кучей других открыток, которые лежат стопкой перед ним. Парень спрашивает: — Что вы делаете? — Отправляю открытки с сердечками женатым мужикам с единственной надписью "Угадай, кто?" — Зачем? — Просто я адвокат по бракоразводным процессам.
Ребята, нужен совет. Сделал себе омолаживающую маску, но до сих пор приходится быть взрослым самостоятельным человеком и самому решать свои проблемы. Почему она не сработала, может, у кого такое было?
- Вовочка, кем ты хочешь быть? - Дедом Морозом. - Почему? - А чем плохо? Недельку подсуетился и целый год свободен!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|