Профессор что такое точка

- Профессор, что такое точка?
- Точка - это прямая линия, если смотреть ей в торец.

В автосервисе умирал от смеха услышав, как автослесарь поет песню:
- О боже какой машина! Я хочу менять тебе шина! И я хочу ездить по кочкам и точка-а и точка-а.

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!

"Прямая линия" с президентом показала, что Россия - страна непуганых чиновников.

Гаишник Петренко думает, что Великий пост это его точка на въезде в Барвиху.

У всех есть точка Джи.
У мужчин — это Джилудок.

Иногда такую глупость услышишь, а оказывается – это чья-то точка зрения...

Я не полный ноль! Я - точка отсчета!

- Мы расстаёмся и точка!
- Жирная?
- Дело не только в этом.

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится
зеленой.

Основополагающий принцип многих жен: конечно, дорогой, у тебя должна быть своя точка зрения... и сейчас я тебе ее напомню!

Жизнь в знаках препинания: вопросительный знак, затем восклицательный, затем многоточие и точка.

Один еврей - торговая точка.
Два еврея - банк.
Три еврея - конгресс по проблемам русского народа.

Прямая линия с Президентом.
— Владимир Владимирович, здравствуйте! В нашем регионе сохраняются проблемы с газификацией, губернатор и федеральное правительство не уделяют этому вопросу должное внимание. Просим помочь.
— Спасибо за вопрос, я себе помечаю, газификация это на самом деле очень важно, обязательно поможем. Откуда вы звоните?
— Анкоридж, Аляска.
— Хорошо, я думаю, в следующем году решим.

- Что такое разница в возрасте?
- Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.

На экзамене по математике.
Экзаменатор (Э): - Вы, голубчик, ничего не знаете. .
Студент (С): - Да и вы, профессор, тоже по-моему не все.
Э: - Ну, например?
С: - Например, что такое 3, 62?
Э: - Это просто. Это водка. Раньше такая была.
С: - Ну, а 4, 12?
Э: - Это тоже водка. Качеством получше. .
С: - А 3, 14?
Э (в раздумье): - Что-то не припоминаю…
С: - Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!

— Вон там, за горизонтом, нас ждет светлое будущее.
— А что такое горизонт?
— Это воображаемая линия, которая удаляется от нас по мере приближения.

На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента:
- Что такое импотенция?
- Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу…

Линия отношений как и линия кардиограммы сердца
— ровной бывает лишь когда всё сдохло.

Умный отстаивает правильную точку зрения, упрямый – свою, дурак – ту про которую ему сказали, что она правильная, карьерист – точку зрения начальства, хитрец – уже сказал дураку какая точка зрения правильная, подлец – записывает, чтобы доложить кому надо, а мудрый просто молчит.

Профессор:
- Знаете ли вы, что такое электрический ток?
Студент:
- Знал, но забыл.
Профессор поставил ему отлично. Ассистент в недоумении.
- За что?!
- А вы знаете, что такое электрический ток.
- Естественно, нет. Этого никто не знает.
- Вот видите - никто не знает, а он забыл.

Молодой сперматазоид спрашивает старого:
— Расскажи, как яйцеклетку различить, а?
— Ну, слушай. Как только залетишь внутрь - ищи черную точку. Увидишь - сразу лети к ней и спроси: "Ты яйцеклетка?". Если ответит "да" - сливайся с ней. Понял?
— Понял!
Ну, дошло и до дела.
Залетает он внутрь, смотрит - огромадная такая ЧЕРНАЯ точка, подлетает он к ней и спрашивает:
— Ты яйцеклетка?!
— Нет.
— А кто ж тогда!?
— КАРИЕС!

Открылась горячая линия по вопросам отопления. Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире нет.

- Ты знаешь, что такое «женский рай»?
- Что?
- Это много-много магазинов, по которым можно ходить, смотреть, примерять и покупать всю вечную жизнь, никогда не уставая, и водить за собой мужа.
- А что такое «мужской ад» знаешь?
- Нет.
- Это попасть в женский рай.

- Если я разбужу вас среди ночи и спрошу, что такое макроэкономика, вы должны мне ответить без запинки.
- Профессор, а нельзя сдать экзамен как-нибудь иначе?

- Профессор, а что такое детство?
- Детство, молодой человек, это когда твой кот старше тебя.

На экзамене по уголовному праву.
— Можете ли вы мне сказать, что такое обман?
— Это произойдет, профессор, если вы меня провалите на экзамене...
— Каким образом, поясните.
— Согласно уголовному кодексу РФ, обман совершает тот, кто пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

— Профессор, Вы пойдете голосовать?
— Нет.
— Почему, профессор?
— Согласно статистике мой голос ни на что не повлияет.
— Но профессор, если все окажутся такими же умными?
— Согласно статистике все умными не окажутся.

- Это не фотка "Мой муж на диване", а прямая трансляция!

В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор, показывая на лоб, спрашивает:
- Какая это кость?
- Лобковая.
- Вы хорошо подумали?
- Да.
Профессор, показывая на нос:
- Тогда это что?