Разгадана загадка черного квадрата Малевич закрасил

Разгадана загадка черного квадрата. Малевич закрасил картину конкурента.

"Из истории мировых шедевров":
Стоял как-то Казимир Малевич с другом перед картиной "Даная" кисти Рембрандта. Друг восхищенно: "Этот неповторимый, непонятно откуда рембрандтовский свет!"
Малевич: "Подумаешь, я тоже такое сбацаю. Только освещение, чтобы не повторяться, вообще отключу".

- Семён Маркович, а шо ви делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
- Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей Розочкой туда ничего не делаем .

Жизнь - она полосатая, как зебра. И судя по всему, для россиян выведен специальный вид зебры, которую изобразил Малевич на своем известном квадрате.

- А на этой картине Рериха мы видим Эверест.
- Эверест, эка невидаль! Вот если бы дно Марианского желоба показали!
- Малевич уже давно показал.

Занятие в художественной академии.
— Гений Малевич будет сегодня рисовать свои черненькие квадратики, а все остальные бездари — шагом марш рисовать голых натурщиц!

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 5 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит! " Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

- Как назвать черного человека за штурвалом самолета?
- Не знаю.
- Пилот, долбаный ты расист!

Попал мужик в квадратный мир. Идёт по квадратной улице, заходит в квадратный дом. Поднимается по квадратной лестнице, стучится в квадратную дверь. Дверь открывает квадратный мужчина.
- Я, - говорит, - Кубович
- А я Малевич

В книжном магазине.
- Андрей Белый есть у вас?
- Нет. Могу предложить Сашу Черного.

Поиск квартиры в Москве - это что-то вроде: "Сдам конуру 3 на 3 квадрата русским православным вегетарианцам без детей, предпочтительно девственникам или бесплодным, любящим Достоевского, некурящим, непьющим, дышащим через раз. Ближайшее метро в трех днях езды на оленях, хочу за это денег как годовой доход Газпрома".

- И вообще, я женщина-загадка.
- И в чем это проявляется?
- Не скажу!

- Висит груша, нельзя скушать. Что это?
- Загадка.

Загадка.- Какой город назван в честь баночного пива?- Пссссск... ов!

Загадка:
- Что у обезьяны спереди, а у президента Беларуси сзади?
- Буква "о".

В каждой женщине есть загадка: Обидится: И хрен разгадаешь на что.

В женщине должна быть маленькая загадка. 
А не кроссворд! И не ребус на 2 листа!

Для чёрного копателя нет ничего страшнее, чем когда внутри откопанного артефакта что-то затикало.

Что делать если телевизор начал летать ночью?
Стрелять в черного, который пытается его утащить.

Женщина - это загадка природы. Женись! И ты тоже будешь заниматься наукой.

Мужчины, женщина - это загадка! Главное - чтобы ее не отгадала ваша жена.

Женщина - загадка, отгадал и понял, что денег не хватит даже на треть загадки!

Загадка 2000 года. Что такое свиная отбивная?
Картошка, отбитая у свиньи.

В мужчине тоже должна быть загадка, и женщине нужно эту заначку найти.

У черного чая есть два несомненных достоинства. Во-первых, его можно пить на работе. Во-вторых, он очень похож на коньяк.

Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром. Смотришь... Кто такая?!

Загадка:
- Восемь ног, два хвоста, посередине гривенник.
Ответ:
- Две свиньи целуются.

Каждая женщина - это загадка... И не дай бог хоть одну разгадает ваша жена!

Чувство черного юмора - как ноги: у кого-то есть, а у кого и нет.

Двое разговаривают.
- Послала меня жена в магазин за хлебом. Вхожу в один - ни черного,
ни белого. В другой, третий - то же самое.
- Hу и что же ты ?
- Взял красного. ;)