Сидят две индианки у костра Одна

Сидят две индианки у костра. Одна задумчиво так говорит:
-Уйду я к белым… У них такие красивые имена — Мэри, Луиза…
-А наши чем тебе не нравятся? Вот я например — Горное Озеро. Или ты — Лошадиная Ляжка…

Приходит как—то молодой индейский воин к вождю и говорит:
— Я хочу сменить имя.
— Почему? — спрашивает вождь.
— У бледнолицых такие красивые имена: Джон, Бил...
— Да, но у нас тоже красивые имена: Зоркий глаз, Острый клык..., так что иди, Моржовый Хрен, иди.

Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные
или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои...

Посреди ада есть ледяное озеро.
Вода там настолько холодная, что кусок раскаленного металла, брошенный в озеро, мгновенно превращается в ледяную глыбу. Увидеть это озеро невозможно: у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, глаза замерзают еще до того, как он сумеет его разглядеть.
В этом озере сидят работники ЖКХ, отключавшие народу горячую воду.

Чопорная английская старая дева устраивает прием. Подзывает свою служанку и говорит:
— Мэри, к нам придут мужчины, они будут ходить в туалет, брать руками это, а затем этими же руками сахар из сахарниц... Надо будет разложить щипцы для сахара.
После приема леди подзывает служанку:
— Мэри, кажется, я просила вас разложить щипцы.
— Я разложила...
— И где же они?
— В туалете, мэм!

Учитель записал в дневник ученицы: "Мэри - ужасная болтунья". Назавтра Мэри возвращает дневник с ответом отца: "А если бы Вы послушали ее мать!".

Дочь:
— Я не хочу выходить замуж за Васю, потому что он — рыжий! Мне не нравятся рыжие!
Отец:
— А блондины тебе нравятся?
— Да!
— Тогда выходи за Васю: всего через какой-то год после вашей свадьбы он станет совершенно белым...

Урок рисования. Марьиванна подходит к Вовочке:
- Вовочка, что ты рисуешь?
- Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесь озеро, а сюда хочу пиз%ануть зелененького!
Марьиванна - хлоп в обморок. Зовет директора.
- Вовочка, в чем дело? - вопрошает директор
- Да вот - рисую. Здесь домик, здесь озеро, вот дерево. А сюда хочу пиз%ануть зелененького!
Марьиванна опять в обмороке.
- Вовочка, ну как тебе не стыдно! - продолжает директор - Ты же видишь, у учительницы на зеленый цвет аллергия, ну пиз%ани синенького!

Наши чиновники отправились по обмену опытом за границу. Их хорошо встетили сидят в бане бухают Хеннеси. Наши в шоке от такого приема.
- Откуда такие средства?
- Вон видете мост?
- Да
- Вон машина через мост поехала, она принесла доллар к нашему столу...на это и бухаем
Проходит год и уже наши чиновники принемают гостей. Втретили классно, бренди, коньяк, икра, девочки. Иностранцы в шоке от такого приема.
- Откуда такие деньги?
- Вон видете мост?
- Нет
- На это и бухаем...

Зачем ураганам дают красивые имена: Ирма, Мария? Почему бы не называть их как-то страшно, например Годзилла, Терминатор, ну или хотя бы Гитлер. Скажут в новостях "приближается Гитлер" и сразу всем понятно, что надо бежать.

Поезд. Три женщины едут в купе. Одна из них говорит:
— Ох, я так люблю коммунистов, они такие усердные, выполняют и перевыполняют!
Другая:
— А я вот люблю монархистов! Люблю, когда ко мне как к королеве относятся!
Третья:
— А мне очень капиталисты нравятся, они такие важные и ухоженные!
Тут поезд резко тормозит, с верхней полки падает мужик и говорит:
— Заткнетесь вы или нет!

В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам — бросали в озеро. Озеро так и называется — Титикака.

Подходит волк к лисе. Та сидит, кушает рыбу.
- Лиса, где рыбу взяла?
- Наловила.
- А как ты сумела?
- Пошла на озеро, опустила хвост в прорубь, так и наловила.
Отличная идея - подумал волк. Оторвал лисе хвост и пошел на озеро.

Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, назовите самое большое озеро в мире.
— Черное море, Марь Ивановна!
— Ну, Вовочка, Черное море — это не озеро, это море.
— Ну, тогда Каспийское море!
— Вовочка, Каспийское море — это тоже море!
— Марь Ивановна, ну вы тогда сами и называйте, если всё знаете!

Рай. Адам спрашивает Бога:
- Господи, вот ты создал меня, Еву. Зачем ты сделал Еве такие красивые глаза?
- Это чтобы ты ее любил!
- А зачем ты сделал ей такие красивые волосы?
- Это чтобы ты ее любил!
- Хорошо. А зачем ты сделал ей такое красивое тело?
- Это чтобы ты ее любил!
- Господи, но почему ты не дал ей, ни капли мозгов? ? ?
- А это, чтобы она тебя любила!