Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат
Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой. - Ой, а у вас мальчик или девочка? - Девочка. - Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем? - Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...
Очередь в роддоме. - Иванов... Мальчик. - Петров... Девочка. - Сидоров... Мальчик. - Бузякин... Мальчик... Девочка... Девочка... Мальчик... Бузякин не выдерживает: - Да выключите кто-нибудь свет! Они ж на свет лезут!
Лежат в роддоме рядом два новорожденных. Один говорит другому: — Ты кто, мальчик или девочка? — Не знаю. — А хочешь узнать? — Да. — Тогда я сейчас скажу. Приспусти пеленку. — Приспустил — Еще ниже, ничего не видно. — Ну вот, ниже приспустил. — Теперь вижу, ты мальчик. — А как ты узнала. — У тебя носочки голубые.
Консультант ЛЕГО в отделе: - У вас мальчик или девочка? - У нас я!
В коляске лежат два младенца - мальчик и девочка. Внезапно девочка начинает орать: - Помогите, насилуют!!! Мальчик, посмотрев на нее, говорит: - Да не ори ты так, никто тебя не насилует. Ты на соску легла!
Мальчик с девочкой играют в песочнице, мальчик при этом ест конфеты. Девочка: - А дай мне конфетку? - Фиг тебе. - Ну дай! Я тебя поцелую. - Тогда, тем более не дам! Еще и угрожает мне тут!
В магазин спиртных напитков заходит маленькая миленькая девочка и говорит продавцу: - Дайте мне 10 бутылок водки! - А не тяжко ли тебе будет, девочка? - Вот и я думаю, может 5 мне здесь выжрать!?
Мальчик с девочкой гуляют в парке, а рядом с ними ходят голуби. Девочка говорит мальчику: — А ты знаешь, что я умею разговаривать с птицами? — Не может быть! Докажи! Девочка набирает в лёгкие много воздуха и как закричит: — А ну кыш отсюда пернатые!
Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице, когда проходящий мимо сосед ее спрашивает, — Что ты там закапываешь, девочка ? — Мою золотую рыбку, — всхлипывая, отвечает маленькая девочка. — Какая однако большая ямка для такой маленькой золотой рыбки. Маленькая девочка, со злостью, отвечает: — Это все потому что она внутри Вашего ёб… ного кота.
Разговаривают две замужние женщины: - Где сейчас твой муж? - Гуляет с собакой. А твой? - Гуляет, собака!
— Я слышал, ваша жена родила двойню. Мальчики или девочки? — По-моему, один ребенок — мальчик, а другой — девочка, но, может быть, и наоборот
- Что же ты мне так много еды накладываешь, я же девочка! - Когда ты ешь, ты забываешь, что ты девочка. Кушай, девочка, кушай!
- Ой, какое пузико. Мальчик или девочка ? - Оливье.
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. — Я сама, сама открою! — бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом: — Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь? Девочка сквозь слезы и слюни: — Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла... Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками: — Ну #б твою мать!
Сегодня утром как обычно совершаю легкую пробежку. Вдруг сзади крик – дяденька, дяденька! Останавливаюсь – вижу несется ко мне девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать "дяденька, дяденька". Я, думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда оставалось метров 5 до нашей встречи, девочка смогла сказать фразу до конца: — Дяденька, извините, но она вас сейчас укусит!!! Не обманула…
Бабуля на детской площадке смотрит на мою дочь в розовых шмотках и выдает: - Какой хорошенький мальчик! И так ярко одет! - Это девочка. - Как девочка? А почему лицо такое серьезное, как у мальчика?
- Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора! - Может ей 40, просто крем хороший...
Приезжает комиссия в дурдом, неожиданно к ним подбегает мальчик, комиссия решила сразу начать проверку и спрашивает мальчика: - Мальчик, а как тебя зовут? - Нежняю... - Как это не знаешь, может быть ты знаешь кем хочешь стать, когда станешь взрослым? - Нежняю... Ну и дела, подумала комиссия, не порядок. Идут дальше, подбегает к ним девочка. Спрашивают её: - Девочка, как тебя зовут? - Нежняю.. - А может знаешь кем ты хочешь стать? - Нежняю... Комиссия в шоке, приходят к главврачу, ругали его три часа, ставят задачу - чтобы через месяц все всё знали. Приезжают через месяц, спрашивают мальчика: - Как тебя зовут? - Вася! - А кем ты хочешь стать? - Космонавтом! Довольные идут дальше, на встречу девочка: - Девочка, как тебя зовут? - Аня! - А кем ты хочешь стать? - Космонавтом! Приходят к главврачу - молодец, как удалось добиться таких успехов? - Нежняю...
Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь. Девочка: - И о чём же вы хотите беседовать? Менеджер: - Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении? Девочка: - Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему? Менеджер: - Нет, девочка, не знаю... Девочка: - Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!
Идет мужчина по улице. И видит на ветке держась зубами висит маленькая девочка. Мужчина испугано: — Девочка, что случилось???!!!!! Девочка не разжимая зубов: — Не виш шок березовый пью.
Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". И вдруг начинают спорить. — Может! — Не может! — Может! — Не может. Пойдем бабушку спросим. Прибегают на кухню. — Бабушка, у тебя могут быть дети? — Ну, что вы, милые, конечно, нет. — Я тебе говорил, что она самец.
Родители приходят на прием к врачу. - А кто у нас будет? Мальчик или девочка? - Вырастет - само решит!
Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает: - Ты кто: мальчик или нет? - Не знаю. - А ты встань, я посмотрю и скажу. Вовочка встал, Танечка говорит: - Ты мальчик! - А как ты узнала? - У тебя носочки синие.
- Доченька, скажи мне честно, ты еще девочка? - Нет, блин, уже мальчик!
Девочка попросила маму купить ей энциклопедию по анатомии внутренних органов грызунов. Но мама сказала, что 800 рублей это слишком дорого. Тогда девочка попросила купить за 30 рублей хомячка.
В доме — праздник. Пришли гости. У одной молодой пары была пятилетняя дочка. Мама ей говорит: — Расскажи нам, Танечка, что—нибудь веселенькое! Девочка ушла в другую комнату. Через несколько минут вернулась и сообщила: — Я белеменна! Все гости шокированы, а девочка продолжает: — Вчела няня говорит папе: — Я белеменна, а папа сказал: — Веселенькая история!
Неудобно получилось - это когда встретил знакомую семейную пару и говоришь:"О, маленького ждёте, а кто, мальчик или девочка?" А она, оказывается, вовсе и не беременная.
Радости гарема
Эту историю рассказала мне девушка, недавно защитившая диплом. Идет защита. Защищается девочка, дипломная работа - автоматизация книжной лавки при институте. Базу девочка писала, конечно, не сама, но речь держит уверенно, слова говорит правильные, тут же все и демонстрирует. Комиссия скучает и только зав кафедрой проявляет активность. - И что, программа работает? И реально используется? И прямо вот любую книжку по любым параметром найти можно? И база актуальная? - Да - солидно так отвечает девочка - и актуальная, и найти, конечно же можно. - А вот поищите тогда мои книги, я много методичек писал, они там должны быть. Введите “Попов”, обязательно должно что-нибудь найтись. Девочка, с замиранием сердца, вводит “Попов”, видит что что-то нашлось и радостно сообщает: - Есть! Вот, пожалуйста, есть тут ваша книга - Попов, “Радости гарема”! Комиссия тут же просыпается и оползает со стульев от смеха. Зав кафедрой, краснея/бледнея, пытается объяснить, что это наверное однофамилец.
В песочнице играют мальчик и девочка. Девочка: - А у моей мамы недавно была внематочная беременность, и ей делали кесорево сечение. - Это что! Вот у моей мамы недавно была внепапочная беременность, и папа ей сделал трепонацию черепа...
— Девочка, а девочка. Пошли с нами в поход? — А я уже не девочка, я уже 7 раз в поход ходила!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|